miércoles, diciembre 28, 2005

Corazones remendados...

Lentos los minutos se escurren como sombras de cosas que fueron en un momento de mi vida y nunca más serán… quiero volar junto a las nubes de algodón azul y carmesí… quiero ser un ave de alas doradas que cubren el viento, que acarician el aire… quiero ser otra persona en otra situación distinta a la que viví.

Quiero ver los ojos de mi misma en el espejo de la noche absurda, mas absurda cuando estoy sola, sin ti. Quiero ser en el tiempo la gota de lluvia que cayó en tu mejilla y te hizo sentir.
Abrázame del modo que abrazas a un niño que llora, quiéreme de la manera en que se quieren las flores de mayo que tienen una vida muy corta.

El tiempo se pasa sin preguntarle a nadie porque… quiero saber tantas cosas que en este mismo instante no se, quiero ser yo sin premisas ni cuentos, ni palabras cortas que no tienen fin, quiero ser un instante de niebla encerrada en tu memoria corta que puede vivir apretando un boton.

Quiero ser la fotografía enmohecida que guardas en la caja de tus fantasías, quiero ser lo que no soy.

Quiero llevarte conmigo encerrado en un rostro ajeno al mío, quiero que seas la sombra de lo que no somos, quiero ser la sal de la comida diaria, quiero ser el agua de tu corazón.

Los minutos lentos se pasan en mis dedos, un minuto más que pasa sin saber de ti, un minuto lento de espinas clavadas en mis piernas cortas y en mis ojos negros. Las horas se pasan burlonas desde que duermo hasta que amanezco en otro lugar. La vida me tiende una trampa cada vez que parece que me quiero detener un minuto a respirar.

Las fresas me saben amargas hoy, me sabe dulzona la vida sin ti. Vivo en un día gris y muy largo de asfalto tendido en mi cuarto, de hojas que caen por montones, de praderas sin fin, de sueños que oprimen el pecho, de lagrimas que no pueden salir, vivo en este mundo chispeante que no puede salir, vivo encerrada en mi misma, queriendo ser libre y sin saber por donde ir.

Respiro el azufre que emana el dolor de los otros y no puedo dejarme a mi misma transpirar el olor de mis sueños rotos. Te veo caminando en la acera de sueños largos que vas a cumplir, te veo jadeante de amor que late, del amor que yo no puedo vivir.

Te extraño y no puedo negarlo, te quiero sentir junto a mi, pese al daño y al desgaste, pese a que es peligroso y podría negarse, quiero sentirte otra vez aquí, prohibido, lejano, amado, inconstante, como lo que somos, como lo que nunca seremos sin el otro, como ese espectro callado que ahora eres, como tu, como yo, como somos los dos.

martes, diciembre 06, 2005

Again...

De repente se me olvida lo que quiero... se me olvida lo alto que vuelo en mi soledad constante, se me olvida que no necesito a alguien que sostenga el hilo que me lleva por sobre el viento...
Un beso bastó para decidirme y saber lo que entre tu y yo pasaba, un beso completo sin miedo ni precauciones, sin preocupaciones del mañana o del futuro, simplemente un beso que nació de un momento que pudo haber sido perfecto, donde tus ojos brillaban como nunca me había parecido que brillaban, donde resultaste la imagen que buscaba ya en mis sueños, con canción de fondo y todo, resultó una pastilla de olvido y de ternura que me remendó un poquito el alma... y eso que solo me diste un beso...
Era de día, estaban solos y decidieron ser libres juntos como nunca se habían dispuesto a serlo, se entregaron a la duda del momentos..."No es falta de cariño... te quiero con el alma... te juro que te adoro y en nombre de este amor y por tu bien te digo adiós"...

martes, noviembre 29, 2005

Pelear contigo...

La luna se nos cayó del cielo... se sumergio en el mar de nuestras dudas, la luna que tantas veces vimos juntos, la luna que pensamos no se nos escaparía nunca.
La teníamos encerrada en un frasquito, junto con mis sueños y tus ojos negros; le robábamos el aire de a poquitos, cada vez que gritábamos en silencio.
La luna se me escurrió de los dedos, pensé que no se me iría nunca, se nos fue en el momento que dejamos de decir "te quiero", se nos fue cuando se nos acabó el tiempo de estar juntos sin comernos a besos.
Dejaron de jugar mariposas en tu pelo, dejaste de escuchar campanas cuando oías mi nombre, se nos fue la magia de nuestro comienzo. Deje de tenerte entre mis brazos en las noches, dejamos de pensar en el otro al hacer planes.
Dejo mi cuerpo de buscarte en mis deseos... te abandoné cuando dejé abierta la tapa.
Pense que nunca dejariamos de estar juntos... pense que estarias siempre en mi mente... quiero extrañarte, pero no puedo. Solo extraño la noche llena de estrellas, el abrazo por la espalda, los ojos que me miraban desde lejos, la luna atrapada tras la tapa.

lunes, noviembre 21, 2005

Ojos de niño...

Te he dicho que tienes los ojos como los de un niño de 7 años? con la magia pura de quien ve más alla de lo obvio, de lo cercano, tienes los ojos como los deben tener los duendes en las noches de invierno viendo caer las hojas con el frio viento. Tienes los ojos negros... me pierdo en ellos.
Tienes la boca delgada, como pidiendome un beso, como anhelando hablar mucho y no dices nada.
Tienes las cejas espesas, como de un abuelo de cuento, como de años de estudio, como que te cubren del cielo.
Tienes pecas en las mejillas, en la nariz, me imagino que también en el resto del cuerpo; quizás se puede jugar con ellas a encontrar formas de sueños.
Tienes las manos delgadas, tienes los dedos largos, parecen hechas a la medida de tus deseos.
Tienes años cargados en tu espalda, tus pies no sostienen mucho peso, caminas liviano, caminas sin pecados.
Tienes la nariz recta, perfecta para el resto de tu cara, respiras el mismo aire que yo de repente, pero debe el mundo olernos diferente.
A mi me huele a jazmin y a noche de lluvia, a ti parece que te llega el olor de la mañana clara sin nubes, del rocio de las 3 de la mañana.
Tienes las piernas largas, caminas con gracia, caminas pasos largos de gigante en escala...
Tienes mucha vida por delante... tienes mis miradas
Tienes colores de fondo, música que atmosfera...
tienes un par de alas en la espalda.
Tienes una risa completa, sana, parece que en todos tus años nada pudiera cambiarla, tienes la inocencia que se tiene cuando nadie te ha roto el corazón...
Tienes olor a caramelo, a fotografía guardada, a libros viejos, a gerberas que no huelen a nada...
Tienes el cabello obscuro y despeinado, andas sin preocupaciones, cuando me doy cuenta de eso te envidio tanto...
Eres un ser humano tan completo... tan abstracto...
Quiero mirarte de cerca y ver tus pupilas, quiero saber como es el borde de tus labios, quiero ver con detenimiento tus orejas una mañana de marzo.
Quiero saber tus alergias y tus gustos, tus anécdotas, tus miradas.
Quiero interpretarte con bases sólidas basadas en experiencias...

jueves, noviembre 17, 2005

Damn it...

No se que espero... quiero besarte pero no puedo
quiero tocar tus manos
quiero sentir tu espalda
quiero besarte mucho
quiero secar tus labios
quiero...
no se que necesitas para verme de frente
no se que necesito para no extrañarte

Entiéndeme... no puedo
entiende que son tus palabras las que necesito
entiendeme... no quieres
la lucha va mas alla de tu persona lo se, no puedo aceptarlo
que quieres...
me arrodillaria, lloraria, pelearia, que quieres?

dime que esperas
no esperas mas que mi olvido
quieres que desaparezca
te cumplire entonces tus sueños
dime adios con un beso
que llevare en mis labios mil y un años
adios... dolor de mi vida.

miércoles, noviembre 09, 2005

hoy es uno de esos días...


Hoy es uno de esos días en que ansio verte y no te apareces por ningún lado, hoy deseaba descubrir si sigues causándome ese dolor de estómago, si sigo poniéndome roja cuando te veo caminar hacia mi, si sigues pareciéndote un poco a los sueños de colores que tengo, si sigues viéndote tan bien en azul, si sigues hablando como siempre, necesitaba descubrir sino me has olvidado... no te apareces por ningun lado... y me urge verte para saber si lo que siento es real... quisiera hoy más que nunca besarte... hoy más que nunca descubrirte como en días anteriores no he podido hacerlo... hoy más que nunca te deseo en mi mundo... hoy más que nunca la monotonía me agobia, me oprime el pecho se sale por mis poros, transpiro aburrimiento, huelo como deben oler las cosas olvidadas... hoy más que nunca necesito saberte a mi lado... hoy más que nunca quiero abrazarte...
Hoy es uno de esos días en que te extraño.

domingo, octubre 30, 2005

Dolor de cabeza...


Pídeme que guarde silencio
Dime que mis palabras te hieren como si atravesaran la piel que cubre tú tiempo
Dime que me extrañas y que no puedes escucharme diciendo esto
No quiero callarme
No puedo.
Háblame para decirme cuanto daño te he hecho
Lee la carta, destrózala, ódiame un momento
Ódiame con la fuerza que nunca has tenido para luchar por lo nuestro
Dime que no quieres verme, que no puedes verme, que necesitas no verme
Dime que nadie te ha lastimado tanto,
Dime que te causó algo cada palabra, una reacción
La reacción que esperé por tanto tiempo
Ignórame si en algún lado nos vemos
Ódiame y déjame perdonarte
Ódiame y devuélveme el despojo de corazón que tengo
Devuélveme el corazón que te ofrecí tantas veces
Que dices querer tanto y sin embargo…
Y sin embargo poco a poco lo has destrozado
Hínchate de la soledad que provocaste en mis adentros
Llénate del temor de no volver a verme
Ese temor que yo sentí tantas veces
Recuerda nuestros últimos besos
Mientras sientes un golpe en el estómago y que te falta el aliento
Recuerda la noche, el olor, mi cabello, recuérdalo todo
Y después, siente el silencio
Siente sobre tu piel las mil agujas de dolor y de rabia
Siente el aceite que se vierte mientras lees mis palabras
Siéntete aunque sea un poco como me sentí yo durante todo el momento
En que te oía diciendo que me quieres pero no deseas hacerlo
Siente la impotencia de querer comprender y no poder hacerlo
Siente tú la pregunta que hiciste esa noche tantas veces
“¿Entiendes porque no es posible querernos?”
Yo respondía que si, con los ojos vidriosos
Tú simplemente pusiste las reglas
Yo me volví una experta jugando tu juego
Simplemente consiste en herirnos porque no podemos querernos
El juego consiste en dejarnos olvidar y luego, aparecer de nuevo
Sin embargo esto si lo cambié
Yo no pienso aparecerme en tu vida para hacerte llorar de nuevo
No pienso seguir tu ejemplo
Para mí ya fue suficiente el dolor, la angustia, la desesperación,
Ya fueron suficientes los celos y los sinsabores
Fue suficiente de ti en mi vida
Ya no te necesito
Ya no puedo verte otra vez a los ojos sin sentir que no te respeto
Me perdiste
Así como yo te perdí a ti cientos o miles de veces
Con personas diferentes, ni modo
Nos queremos pero no podemos ni debemos hacerlo
No vale la pena luchar por eso

martes, octubre 25, 2005

domingo, octubre 23, 2005

El lobo feroz...

No, no necesito que seas el malo del cuento... no quiero que seas el malo del cuento simplemente quiero despertarme un día y darme cuenta de que todo fue un sueño largo, donde no te besé cuando me besabas, donde no me duele no importarte, donde no te hablo cuando me siento sola, donde no me dices "Si lo que necesitas es que yo sea el malo del cuento para sentirte mejor, adelante" porque me gustaría oir cosas de ti que no voy a oir, porque me gustaría que te enterraran en mis malos sueños y mis malos ratos, porque estoy decidida a olvidarte así sea lo último que haga, porque la música no me ayuda, porque incluso los gatos se duermen abrazados...
porque soy libre y me acuerdo de ti nada más para atormentarme, porque rompiste algo adentro de mi, no se cuando, no se como, quisiera poder amarte como antes...

No te odio, no quiero odiarte, no te quiero porque no quiero amarte, no quiero soñarte ni verte ni dolerte más, no puedo.

sábado, octubre 15, 2005

Al vivir...

Ayer nos reunimos varias amigas para platicar... es increible lo bien que se la pueden pasar cinco mujeres juntas... a veces se me olvida mirar las pequeñas cosas, ir más allá de lo que siempre voy, reirme de tonterias y de cuentos de niños, hablamos de muchas cosas, hablamos siempre de tantas cosas, los hombres fueron un punto especial en la plática, mientras nos preguntábamos lo que siempre juntas se preguntan las mujeres "que quieren los hombres?" yo no puedo responderlo, y eso que me llevo con varios, son tan diferentes...

Ya no se que escribir, no quiero textos meláncolicos como siempre, quisiera reirme y dejar que la sangre corra por mis venas sin preocuparme por un estudio de caso que tengo que entregar el martes y una reseña para el lunes, sin presiones yo no puedo trabajar, un maullido de gato al fondo, la canción de bebe, la película ochentera, algo en mi cabeza me pide ruido, empieza a preocuparme que sea porque no quiero escucharme...

"Los pájaros no se pueden enjaular, tampoco las hadas que tienen alas de cristal"

jueves, septiembre 29, 2005

quiereme...

Quiereme de a poco, despacio, quiéreme como quiere un niño una paleta, quiéreme como si me desearas mucho, quiéreme como si fuera un sueño, quiéreme como a la más bella de tus mentiras.
Respirame lentamente y mete en cada poro de tu cuerpo mi aliento, respírame y siente como recorro tu torrente, como me subo a tu espalda, como coloreo con mis dedos tus piernas, quiéreme mientras fotografio tu sonrisa y la meto en mi memoria. Respírame a tu lado y memoriza el sabor de mi boca, recorre con tus dedos mi cuerpo hazta que se tatue en tus yemas, quiéreme.
Perdóname los sinsabores, los celos, las escenas, como yo perdono las ausencias, los gritos, las penas; dejemos atrás las deudas que tenemos el uno con el otro, quiéreme.
Llévame en tu sonrisa cada día, hazme tu respuesta, tu silueta, tu comida, quiéreme como no has querido a nadie, quiéreme como quieres a todo el mundo, quiéreme como si mañana no pudieras verme de nuevo, quiéreme mientras me das un beso.
Quiéreme como se quiere a las nubes, quiéreme como quieres a tus dedos, quiéreme como quieres vivir todos los días, llévame en tu bolsillo y en tu cuerpo.
Déjame libre para ir y venir cuando quiera, con la seguridad de que jamás me ire demasiado lejos. No permitas que nos aburramos en el intento, dejame experimentar contigo algo nuevo cada día.
Déjame ser una razón en tu vida, quiéreme como si fuera el azucar, la miel, el limón, la sal, el ajonjolí.
Pinta cada día que estés conmigo de un color diferente, dibuja algo nuevo en tu mente cada vez que me hables, suéñame, extráñame, quiéreme.
No dejes que no sepa como es hacer el intento de estar en tu vida, se mi destino un día cada día, un viaje en cada viaje, un descubrimiento en tus ojos negros.
Deja que volemos... quiéreme si algún día puedo quererte.

miércoles, septiembre 14, 2005

Él es...

Cuando nos movemos, cuando nos reimos, cuando respiramos... dentro de cada uno de nuestros actos están los suspiros... y a ella lo que la llenaba de suspiros era él... la primera vez que lo vio fue un suspiro largo y profundo, la segunda, uno corto y de sorpresa... cuando un día cualquiera la vio a los ojos mientras le daba en la mano la pluma que había caido del pupitre fue un suspiro callado, proveniente de sus deseos, sus esperanzas... nunca había cruzado palabra con él, lo veía, le temblaban las piernas, se le aceleraba el pulso y sudaba pero simplemente no podía hablarle, le veía tan lejano... tan humano.

Intenten ver a alguien que les gusta durante mucho tiempo, intenten memorizar su cara y sus manos, sus ojos negros, sus lunares, su nariz, su boca... ahora cierren los ojos y véanlo más detenidamente, cuando abran los ojos a veces pasa que la imagen mental no coincide con la real... pero ella no podía ver tan de cerca la imagen real... pasaba que tenía mucho miedo de acercarse...

Pero un día...

domingo, septiembre 11, 2005

I know we are cool...

"Its hard to remember how it felt before..."

Cuando se está feliz se borran todos esos momentos tristes y cuando se esta triste pasa al revés, ningún momento feliz parece ser suficiente...
Pero estoy feliz, y tengo miedo... miedo porque las cosas desconocidas causan miedo, pero es un miedo diferente, es un miedo de sobrevivencia como todos... pero lo acompañan una emoción muy rara en el estómago y unas piernas que tiemblan, y un hablar muy rápido... no se que me pasa, pero no se si me gusta, a veces si y casi nunca no...
Ya no se que digo y deberían prohibir poder manejar en este estado...

sábado, septiembre 10, 2005

Cuantas cosas daría...

Podían pasar 2 cosas... pasó la peor... si no salen las cosas como yo quiero me voy a frustrar tanto... no... no voy a pensar en eso pero es que dios... en serio... no le he pedido nada a la vida ultimamente... pero en serio necesito esto... me lo merezco aparte no?... me lo merezco en serio...

La suerte es cuando las oportunidades y el estar preparado se encuentran...

sábado, septiembre 03, 2005

Las estrellas se iluminan y te sirven de guia, te sientes tan fuerte...

Tengo una mania muy enterrada en mi persona, relaciono las canciones con las personas y guardo fotografías mentales.
Del narizón me acuerdo con "amores lejanos" y recuerdo la escena del billar y la luz a medias porque un foco se fundió, recuerdo las bocinas y la compañia, recuerdo hasta como olía.
Del chino me acuerdo con "maldito duende" si, es por eso que es una de mis canciones favoritas, lo recuerdo cantándomela en el oido, y haciendo algo que nunca antes había hecho, abrazándome.
Del sábado sin embargo no puedo pensar o sentirme en la canción, quizás porque no había ninguna, sin embargo si tengo la fotografía, una de las pocas de las fotografías de mi mente que quiero quemar... ya saben, esa tonteria de olvidar los momentos y luego eventualmente a la persona.

miércoles, agosto 31, 2005

Some people want diamond rings...

Me he querido atormentar estos días con pensamientos recurrentes y no lo logro, no lo logro porque ya llegué a un punto donde no puedo deprimirme, ya no, porque estoy dispuesta a dejar pasar todo aquello que me haga daño... nadie sabe que pasa dentro de mi mente, incluso, creo que debería sentir más todas las cosas que han pasado, lo único que me tiene algo triste es que se hayan robado a mi perrita, pero yo se que va a regresar, tengo fe.

Ahora...

"
Tengo una mala noticia
no fue de casualidad
yo quería que nos pasara... y tu, y tu
lo dejaste pasar
No quiero que me perdones
y no me pidas perdón
no me niegues que me buscaste
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error

Los errores no se eligen
para bien o para mal
no fallé cuando viniste... y tu, y tu
no quisiste fallar

Aprendí la diferencia entre y juego y el azar
quien te mira y quien se entrega
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error."

Una vez dediq una estrofita de una canción... aparte no hay cosa más cierta... el sábado podría verse retratado en esta canción.

Yo más que nadie merezco ser feliz.

martes, agosto 30, 2005

Tell me why...

Cuanto daño puede hacer un te quiero, cuanto derrumbe interno... la canción de fondo mientras escribo esto: "Breathe easy"... la canción de fondo el sábado: ninguna. Mirones: 1, interrupciones: miles, sentimientos: los más encontrados de este mundo.
Pasaron 4 días de un fin de semana muy largo, ya son las 2:25 de la tarde del martes... el fin de semana acabó el lunes, mi equilibrio en la vida acabó el sábado, mis ganas de besarte no han parado desde entonces...
Nos besamos, nos besamos tanto, como la última vez, como la vez que te fuiste... otra vez te fuiste el sábado, al menos ahora antes de huir de mi dijiste lo que sientes, por primera vez en mucho tiempo aceptaste que me quieres... "Demasiado", que te duele quererme tanto... ¿tanto?... si me quisieras tanto no te importarían muchas cosas, demasiado en juego, demasiado en juego. Quería que me dijeras algo el sábado, el lunes, hoy ya es martes, dime algo, lo que sea, causa una reacción en mi mente, por lo que más quieras, dime algo de nuevo, no me dejes deseando besarte de nuevo, carajo!... no puedo dejar de pensar en tus besos...
Baje a hacerme de comer... y creo que después de todo esto ya es lo suficientemente deprimente como para apartarme también de mis papas criollas... no me quites todo... ya me quitaste demasiado.

jueves, agosto 04, 2005

Puntos suspensivos

En un momento quedamos enredados en el otro, esperando ver colores nuevos y sentir todo más profundo, un dia cualquiera nos damos cuenta de las raíces de nuestros miedos más antiguos, hacemos consciente lo incosciente mientras en el fondo oimos música barata que intenta aparentar ser más de lo que es, un poco incluso como nosotros mismos; preguntándonos cuando se volvió todo tan absurdo trazamos nuevos caminos para regresar a lo mismo, a las sendas rotas e inconclusas de sueños tibios, de amaneceres y amores ficticios, damos la vida a un par de personas que no saben nada de nosotros ni de si mismos, caminamos dunas llenas de recuerdos ya caídos, atravesamos desiertos que nosotros construimos, conocemos tierras nuevas, pieles sudorosas que empalmamos en la nuestra, llenamos vacios.
Tengo miedo de perderme en el obscuro camino, un día de estos dejaré de sentirme... cuando tus ojos se encuentren con los mios y veas que ya no hay en ellos brillos, rescátame entonces, cuando ya sea demasiado tarde para pedir auxilio, rescátame cuando las nubes se lleven tu último recuerdo conmigo, rescátame de sentir tu olvido.
No me abandones en el pensamiento de que no piensas en mi cuando no estoy contigo, no permitas que mi cuerpo físico se vaya al abismo, no tapes lo que hemos construido con nuevas vivencias con personas que me son ajenas, no pienses en mi como un pasado o un error que cometiste estando distraido, piensame como esos minutos de lava ardiente, de fuego que habia estado dormido...
pienso en tus manos que no me cubren de apoyo... pienso en mis ojos que han visto tan poco, pienso en el futuro que no se si veré contigo...
más allá de ti y de mi y del mundo y del tercero fantasmatico olvido... más allá de ti y de mi y de lo que nos ha sido prohibido...
Úna cadena de sin sabores y sin sentidos, un microscopico que nos separa del todo...
adios... hola de nuevo... adios...

martes, agosto 02, 2005

Quiero contarte algo...

-A veces siento que está conmigo cuando se mueven las cortinas del cuarto y el frio aire se cuela por la ventana... pero es quizás ese el momento más triste porque es cuando me doy cuenta de cuanto me hace falta...

Fue un día como cualquier otro... no, la verdad es que no fue un día como otros, al contrario, ha sido el día más especial de mi vida. La primera vez que lo vi, sentado en el café, con un libro en la mano y un cigarro que dejaba una estela de humo y que yo practiamente podía sentir en mis labios, ese día comprendí que no había más allá para mi, nadie en este mundo podría hacerme feliz sino él...

-- Desde que nos separamos creo que nada es lo mismo, ya ni siquiera el cafe me sabe igual y cada vez que paso por el cafe donde nos conocimos y donde pasamos tantas tardes trato de no voltear, aunque en realidad me muero por saber si ella regresa a buscarme como yo lo he hecho algunas veces... la realidad es que no creo que lo haga

Recuerdo el primer día que la vi... a primera vista no es para nada mi tipo, ¿sabes?; pero es que ella puede ser tantas cosas, y de eso si puedes darte cuenta desde la primera vez que la tienes frente a ti... con su cabello negro y esos ojos miel, creo que lo primero que pense cuando lo vi fue... "ahi está..."

- Nadie sabe tanto de mi como él, y quizás con nadie me he reido tanto como con él, siempre lo amé tanto y se que ahora que no está voy a poder vivir sin él... me duele pensar que también él puede vivir sin mi.

Me senté en el café y ordene un te de frambuesa... tenía la peor resaca de mi vida y no quería que se diera cuenta... eran las 9 de la mañana, justo cuando me estaba prometiendo a mi misma no ir nunca más a una fiesta de Diana, pude ver que apagaba su cigarro y se paraba... la palabra "DEMONIOS!" cruzo por mi mente... nunca he sido muy buena para esas cosas.

-- Ella es la persona con mejor memoria que conozco, sabe todos mis defectos y lo increible es que no le molestan, creo que los ha aceptado y se ha adaptado a ellos conforme ha pasado el tiempo, además, todos esos detalles que sabe de mi y que no olvida, me hacen pensar que realmente si me quiere; no se que va a pasar el día que la vea con alguien más...

sábado, julio 30, 2005

El calor más cercano es el de la soledad...


"Tiene tanto miedo a que puedan entrar a su fragil burbuja de irrealidad... ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porque, ella mira a su alrededor y no ve más que dolor... niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir, con tu vida no querras seguir..."

No es fácil hablar del pasado, del presente e incluso del futuro aún cuando tengamos esa tonta mania de aferrarnos a él como si en eso se nos fuera la vida entera (acabo de releer la linea y me doy cuenta de como mi inconsciente a veces me traiciona "aferranrnos a ÉL..." debió ser "aferrarnos a ellos".
Que que he aprendido que me movió tanto el tapete?... fue una de esas cosas que te cambian por dentro pero que te duele que te cambien, cuando te das cuenta de las marcas que te deja un lugar, una experiencia, un viaje, un cuento, una compañia, una caricia, una insinuación, un abrazo, oir el lejano eco en tu alma de la soledad, el regreso de todo eso me imagino que es lo mas dificil de aceptar...

El problema conmigo es que me estoy dando cuenta de lo que soy, de lo que fui y de lo que quiero ser, no tengo esa maravillosa capacidad que tienen otros de querer quedarme estacionada en un lugar, pero si tengo la melancolia del que se va sin querer hacerlo, ese no querer irte de ningún lado pero no soportar mucho tiempo estar ahi... nadie puede tenerlo todo, lo se, por eso es que no se describir lo que soy, por eso me califico a mi misma de aire y de errante, de vagabunda, doy un diente de león que ha vivido aferrada a la tierra, cuyo destino es volar pero que no sabe a donde, sin embargo... yo extraño y me duelen algunas cosas que dejo cada vez que me voy, sin que eso haga menos el amor que siento por aquello hacia lo que llego y... y bueno, como es mi costumbre dije mucho sin decir absolutamente nada.

"Aqui estoy, entre el amor y el olvido, entre recuerdos y el frio, entre el silencio y tu voz... aqui estoy, viendo pasar los segundos, viendo pasar los minutos, viendo pasar el amor... aqui estoy con la sonrisa fingida que me dejo tu partida como un verano sin sol, aqui estoy, sin la mitad de mi vida, un callejón sin salida, viendo la vida pasar... AQUI ESTOY"

Es humanamente imposible llorar más de lo que lloré el martes, pense que era imposible dolerme tanto y sentir tanta necesidad de un abrazo, querer que esa persona que te abraza pueda quedarse ahi hasta que tu cuerpo se vuelva polvo y esporas, querer fundirte en su cuerpo para no tener que volver a caminar y enfrentar todo lo que se que hay en mi interior, quería quedarme ahi para siempre... llorando y sintiendo como cada uno de los poros de mi ser se deshacia con cada lágrima y se deshacia de todo lo que yo tengo dentro, nunca la soledad me había pesado tanto, porque nunca habia necesitado tanto... si la soledad tuviera forma física la golpearía tanto y le pediria una explicación a mi dolor...

Culpo de haber hecho consciente mi soledad a la Plaza San Marco... Venezia...

martes, julio 26, 2005

Después de la larga ausencia...


Porque llevo meses sin escribir un post, porque ya he visto cosas que desee ver hace mucho tiempo, porque me he comprobado lo que tengo, porque descubrí mi naturaleza de errante, vagabunda y aire... porque ya no me importa el saber que no estaré en este mundo mucho tiempo, solo quiero vivirlo, soñarlo no sino sentirlo, tocarlo y verlo con los ojos y con los dedos, mis sentidos se despiertan cada vez que ven o tocan o sienten o huelen algo nuevo, mis alas se extienden, mis ojos lloran porque saben el largo camino que empiezo... porque añoro la compañia humana de un otro pero no deseo hoy saberlo ni hacerlo más consciente, porque las heridas lentamente se cierran y mi cuerpo desea ansiosamente recibir nuevas, porque quiero saberme humana y capaz de sentir como solo yo puedo hacerlo en armonia con mi ser, porque no hablaré mucho del viaje, porque solamente se lo emocionante que fue para mi saberme ahi... porque, porque no necesito explicarselos sino compartirselos... redican las diferencias de nuestras mentes en el modo de sentirnos, porque por fin entendi lo que es el deseo... porque arde en las venas como lava ardiente, porque he aprendido tanto a lo largo de 20 años, porque cada día despierto y me veo diferente, porque ya me quiero más que antes y estoy más en paz conmigo que antes, porque ahora puedo hablar más de mi que de nadie, porque empieza un largo proceso de saberme y entenderme... porque, porque, porque, porque, porque, porque, ¿por qué?

miércoles, junio 01, 2005

Ya no tengo quien me mienta, ya no siento desconfianza, ya no siento más violencia...

"...Ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia, ya no me importa tu destino, ya solo quiero hallar el mio, ya no me asombra tu existencia, ya no me asombra nada... ya no tengo que explicar, ya no tengo quien me juzgue, ya no tengo a quien pedirle una opinión sobre mi vida, ya no siento el alma ciega, ya no siento el alma muerta, ya no siento que vi vida valga menos que tu ausencia (...) Para mi ya no existes, para mi ya no existes, para mi ya no queda nada, para mi ya no queda nada... para mi ya no existes, para mi ya no existes, para mi ya no queda nada, para mi ya no queda nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Hey darlings, con la noticia de que hable con "grumpy", el alcohol le hace daño a ese wey, bueno, x, como ya habia dicho es lamentable cuando dejas de querer a alguien y te das cuenta... pero entonces porque las lagrimas se sentían caer la segunda vez que hablamos???... por estúpida, porque le he dado demasiado poder a ese sujeto.

Mañana me voy a Franciaaaaaaaaaa por fiiiin!!!! siii siiii siiii aajajajajajajajajaja los quiero pero tengo que ir a comer con mis amigos que se quieren despedir de mi... cualquier pretexto es bueno para celebrar.!

viernes, mayo 27, 2005


Nuevos ojos, nueva piel, nuevas las manos del placer... van meti�ndose y a poco dominando mi querer... "Ely Guerra" Posted by Hello

alicia expulsada al país de las maravillas.

Si tienen migraña comprenden, si la han vivido comprenden que por un periodo de cerca de 3 horas la cabeza ha ido de un rango explosivo a uno soportable... puedo vivir con eso... he vivido con ello desde siempre, ya nada me sorprende, al menos en ese aspecto... llegué a la conclusión hace tiempo de que mi cabeza está dividida en partes de pastel y que a veces algunas duelen... los que tengan migraña comprenden a que me refieron con lo de las rebanadas de pastel.
Pero bueno, pasa, todo es esta vida pasa... como pasa el hecho de que no se que diablos me pasa desde ayer pero bueno... he intentado subir dos post y ha sido imposible y estaban reveladores eh ajajajajaja hablé de cosas "profundas" porque me había cansado del tema reiterante de este blog. Así que les hablé mucho de mi pero no se subió, mala suerte... no se para quien, si para ustedes o para mi.
Bueno... les dije cosas de mi pasado, voy a dejar esa mala costumbre de decirle la verdad a todo el mundo sobre todo porque ayer con una amiga me acordé de alguien que me dijo "tenías razón, a veces no es bueno saber toda la verdad" carajo!!!!.
Bueno he decidido manejarme de otra manera... quiero salir hoy! soy alérgica a mi casa ajajaja...
Ayer sali a las 6:30 y llegué a las 10... que hice? primero dar vueltas en mi coche (por cierto vi dos coches familiares y tuve la fuerza de no bajarme al lugar donde yo sabía que estaban los dueños) y después se unió a mi una amiga y caminamos por todo lo que el centro histórico nos permitió... o más bien, todo lo que los maestros nos permitieron porque han tenido tomada media ciudad pidiendo un aumento... x... me sirvió de terapia e incluso vi una obra de teatro callejera.
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miércoles, mayo 25, 2005

No necesitamos rapport.

No se porque me molesta tanto tu actitud, esa de desdén hacia todos y hacia todo... no se que es lo que hace que seas como seas, no conozco un carajo de tu persona... y tu no conoces ni un carajo de la mia, de mi historia, del contexto donde vivo, si tengo cosas o soy lo que soy no eres tú quien para cuestionarme, asi como no soy yo quien para cuestionarte. Pensé que era diferente, lo que me molesta es que te permitas juzgar pero no ser juzgado, que si estudio lo que estudio, que si vivo como vivo, que si me regresé de la isla o no me regrese a ustedes finalmente les debería valer un reverendo bledo, porque todas las decisiones que yo he tomado en esta vida HAN SIDO MIAS!!! jamás he preguntado, si me he apoyado pero NUNCA y lo digo así porque es la VERDAD, NUNCA NADIE ME HA DICHO QUE ES LO QUE TENGO QUE HACER, simplemente me han brindado apoyo, sin decirme "TU CARRERA APESTA", "NO SABES LO QUE ESTÁS HACIENDO", "NO ME GUSTA LO QUE OYES", "SI GUARDAS FOTOS DEBERÍAN SER MINIMAMENTE LAS QUE TU TOMARAS", nadie me ha dicho si está bien lo que me gusta, y cuando lo han dicho pasa 1 de dos cosas, o me enojo mucho o me entristezco mucho, porque finalmente cada quien está como esta porque quiere, nadie tiene el derecho de reclamarme lo que se o no se, lo que he vivido o no he vivido, repito: lo que me molesta es que se sientan con el derecho juzgar pero no ser juzgados y que cuando yo digo lo que pienso se sientan agredidos... hagamos un trato, pongan en orden sus ideas y luego hablamos. Ojalá tampoco estén ustedes en algunas situaciones que yo me he encontrado, se que es este blog hablo de trivialidades y de cosas absurdas, sin embargo, allá arriba hay más cosas. Ustedes no saben el miedo que ha veces siento de mi misma, no lo saben, no son quien para saberlo y mucho menos son suficientemente honestos para juzgarlos. Que me juzgue mi yo interno, el que siempre me ha juzgado y que es quien soy yo y sere yo para siempre, que me juzgue quien me ha creado y solo el, solo el tiene derecho a molestarse proque soy lo que soy y digo lo que digo, NADIE MÁS. Yo no los obligo a leerme, no los obligo a escucharme ni a estar conmigo, no necesitamos más sesiones de rapport... no me conocen, no saben quien soy!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo escrito ayer... sera otra cosa mañana... no soy la misma.

¿Cuándo será el día en que me atreva a verte a la cara?... Dios! no se que extraño, ni a quien extraño, no se que anhelo, no se porque tengo este vacío por dentro. ¿Piensas en mi?... ¿Piensas en esos días?, ¿extrañas algo de mi? Lo que sea… dime que extrañas algo, mi sonrisa, mis comentarios, mis miedos, mis locuras, mi cabello, mis dientes, mis labios… ¿mis besos?, no quisiera que alguien te haya besado como yo te besé esos días, esos días interminables, esos minutos eternos, ese lugar inoportuno, ese reloj estúpido que me separó de lo que más quiero en este mundo, este calendario lleno de tonterías. Ya no pienso en ti… eso me duele… porque a pesar de que se que nunca he estado enamorada… eres lo más cercano que tengo a ese sentimiento, lo que más he sentido como mío, como permitido, como obvio, como esas “mariposas en el estómago”… a lo mejor estoy destinada a estar sola. Hoy me di cuenta de algo importante, por más que se que quiero estar con alguien, se que no puedo… al menos no ahora; porque hay un momento en el pasado que me volvió alérgica al contacto profundo, inseguro, son mis ganas de que me rompan el corazón y mis defensas ante ello, entregándose al mismo desbarajuste que es mi pensamiento. Por eso es que me aferro a tu recuerdo, porque si me aferro a ti jamás tendré a nadie más y eso es más seguro, ¿no?... Creo que te he idealizado demasiado, no puedo hablar de muchas cosas, pero puedo hablar de ti, de lo que conozco y lo que me lastima, lo que quiero, lo que no quiero, lo mucho que te deseé, lo mucho que te odié, lo poco que te lloré, el poco aire que te robé. Tengo que vivir con esto, tengo que hacerme frente, tengo que volar alto, muy alto.
A veces, cuando pienso en mi y en ti, solo puedo hacer una mueca, hay veces que pienso en lo mucho que me falta para poder ser alguien que desees… se que no me quieres, se que no soy nada para ti pero… no se el porqué. No se que me falta o que me sobra, quiero llamarte y recuperarte, pero se que ahora no es prudente buscarte. ¿Qué hicimos mal?, ojalá pudiera darle nombre a lo que me hace escribir esto o a las tantas personas en quienes pienso al escribirlo o es quizás que nunca he tenido alguien a quien escribirle. No ha habido alguien que me quiera llevar, que quiera estar conmigo, mejor dicho, no ha habido alguien que yo quiera que me lleve, alguien con quien YO quiera estar; no se que quiero, no se porque lo quiero, no se porque quiero verlos (ya se volvió plural desde hace mucho), lo más sano, yo se… es alejarme y eso es lo que haré… me doy espacio para sanar… y esta vez es de verdad.

lunes, mayo 23, 2005

NEXT PLEASE!

"Hoy me decidí jamás pensar en ti, este sentimiento me hace daño, demasiado para mi, estoy aqui, recordando esos momentos, intentando comprender porque no estás y sigo aqui esperando que decidas regresar"...

Lo más triste de todo es que pese a mi curiosidad no quiero que regreses, si, quiero saber si has engordado o enflacado desde la ultima vez que te vi pero... no puedo o más bien NO QUIERO, no quiero volver a saber nada de ti... y tal vez no es la primera vez que digo esto pero definitivamente es la última. Que triste es darse cuenta de que ya no quieres más a alguien.

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Mañana voy a ir a nadar SII con todo y la gripa... digo, si mis bichos sobrevivieron un poco de alcohol ayer, que no soporten un poco de sol sería como que el colmo, o no???... mis amigos me prometieron algo y más vale que lo cumplan... "los días que estes aqui van a estar fuertes"... hasta ahora lo han cumplido, quien sabe... quien sabe...

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Y por cierto...

"Dont call us, we will call you... NEXT PLEASE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

domingo, mayo 22, 2005

Si pudiera decirles algo sería.... !"#$%&/(&%$#"$%&/(&$#"!

Hey... la vida se sigue riendo de mi en mis narices... y por cierto... "I miss you grumpy"?!?!?!?!?!?!?!?! q bonita es la vida, no cabe duda, porque? porque al otro día de escribir eso (o dos días no se) la bonita vida burlona que tengo me demostró una vez más que no tengo nada y con nada quiero decir ABSOLUTAMENTE NADA, NI UN CHINO! del bien llamado grumpy... nombre que denotaba cariño y ahora es en tono de me vales... jajajajaja... (de que murieron los quemados?) bueno, he de decir que soy fuerte y que no voltee a verlo cuando su coche estaba estratégicamente no parado a mi lado en el alto en el crucero... era una broma! cuando dije "mira, vamos a chocar ese coche" estando con mis amigas de verdad no pensé que fuera él, cual va siendo mi sorpresa cuando mi mejor amiga me dice "NO VOLTEES" jajajajaja la vida señores, la vida...

Cuando contesté el teléfono lo último que pensé escuhar era tu voz... primero pensé "que?!?!?" luego... "ya me habla otra vez?!?!?!" y luego cuando dijiste "Daniela?????" solo pude reirme un poco, enojarme otro tanto y decirte que no, que a donde deseabas hablar, "Hola, por el momento Daniela no te puede contestar pero si quieres deja tu mensaje a la tontita de tu ex amiga, ex novia, ex lo que sea y yo se lo paso, que te parece?" no cambias niño, no cambias... aunque lo digo mal... sería mejor decir CUANTO HAS CAMBIADO. Y además... la risa, con lo mucho que me caga y lo mucho que lo sabes.

El miércoles alguien me dijo "si te hubieras quedado conmigo habrías cambiado mi vida, yo hoy sería diferente"... me da miedo pensar que puedo pensar o que ya haya pensado lo mismo yo de alguien... nadie puede cambiar nuestras vidas NADIE! nadie tiene ese poder más que nosotros, yo tengo esa mania de concederle demasiado poder a las personas, tanto poder que pueden cambiar mi estado de ánimo, pero nunca he tomado una decisión basándome en una pareja... no me quedé en mi estado natal o me regresé cuando me dijeron "Si estuvieras aqui". No quiero ser tan patética, he tenido mis momentos pero no es para tanto.

Bueno, estoy algo enferma... me voy en unos días a FRANCIA! y por un mes y medio puedo olvidarme de TOOOOOOOOOOODO... bueno, a lo mejor les escribo quien sabe :P

jueves, mayo 19, 2005

I miss u grumpy

Una carta que diga cosas bonitas de la vida...

Ayer te extrañé!!! coño... si llevo desde que me dijiste "ahi muere" sin extrañarte un carajo, sin embargo, una serie de sucesos sin sentido, con TU canción de fondo (si, esa que te dediqué el día que empezamos a "ser algo más"), un coche distinto, una persona distinta que intentó acercarse y PLAFF!!! (ja... si no saben d donde viene ese ruido es de una pelicula cubana) tu canción de fondo... me alejo y la persona se ofende, porque eso de juntar pasado con pasados nunca me ha gustado... que si a eso le sumas los mensajes que me llegaban al celular de un pasado MUCHO más pesado que el que estaba en el coche y el que estaba siendo representado en la canción de fondo... digamos que la vida se empezó a carcajear de mi vida y lo hizo en mis narices...
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Nosotros que fuimos tan sinceros que desde que nos vimos amándonos estámos...

Tengo una especialidad en hablar mucho y no decir absolutamente nada... la gente que ha leido este blog debería saber que esas líneas espaciadas (a las q debería ponerles comillas) son fragmentos de las canciones que voy escuchando... no se de donde salió esa manía, pero a mi siempre me han dicho más que nada las canciones, son representaciones pequeñas de momentos pequeños de mi vida... representaciones cortas de momentos largos... lágrimas encapsuladas en música, risas que regresan en acordes...

"I never ment to do those things to u... I found a reason for me, to change who i used to be, a reason to start over new... and the reason is YOU, im sorry that i hurt u..."

Te extraño grumpy... no puedo decir más nada... ahora si que la cagamos, no? tengo miedo de encontrarte en la calle porque se que hay una gran posibilidad de que no me saludes y no se si podría soportarlo... porque sigo manteniendo contacto con el causante de que quieras no verme nunca más... sabes porque pensé en ti? porque se te ocurrió mandarme un FWD... con lo mucho que los odio... y me lo mandaste dos veces... grumpy... no me gusta buscar señales o más bien no me gusta buscarle significados ocultos a la vida, porque encontrarlos a veces es muy dificil y a veces son demasiado obvios... ojalá te vea, ojalá te encuentre un día en la calle y no quiero que nos saludemos... duéleme dos días más... me recuerdas cuanto te quise y cuanto estoy viva...

"Parece que este día no termina... aqui estoy, preguntándome hasta cuando podrán estas fotos salvarme, ya no aguanto te extraño, no puedo estar sin ti, estar esperando me hace daño..."

VEN?!!?!?!?! la canción, bueno, tengo el modo aleatorio... diganme si la vida no se rie de mi en mis narices...

lunes, mayo 16, 2005

Ja...

Porque de pronto te pierdo,
porque de pronto pierdo el rumbo, porque no se que pasa ni como pasa, porque, porque, porque... por qué?... Anoche desperté un momento y no sabía quien era, ni donde estaba, ni la hora, ni el día, ni que hacía en mi cama... hacía calor y por un momento solo pensé "donde estoy?, quien soy?" luego me di cuenta de la realidad, cuando oí el ruido de la casa, cuando la llave del agua sonó, cuando me di cuenta de que había dejado prendida la televisión, por un momento fui nada, fui nadie, por un momento se me fue la tensión, el tiempo, la presión... fue un buen momento... fue... fui...

sábado, mayo 14, 2005

I want some privacy...

Se acabaron las clases, voy a mi pequeña ciudad nuevamente durante 3 largos meses, excepto claro, por ese mes y medio que no estaré en el país.. no he hablado de eso cierto?? pues bueno, me voy a Francia, un mes y medio, 3 semanas de curso de francés, el resto es un tour... FRANCIA!!!!!!!!!!!!! aquellos que me conozcan sabrán que una de las cosas que siempre he querido hacer.., hablando de eso, una vez me propuse hacer una lista de todas las cosas que quiero hacer antes de cumplir 25, ir a Francia y vivir un tiempo ahi es una de esas cosas... bueno, hoy me voy a la pequeña ciudad... supongo que desde allá diré más.

jueves, abril 28, 2005

Se busca...

Se busca alguien que soporte mis enojos y caprichos de vez en cuando, se busacan un par de ojos obscuros y el cabello de preferencia rizado... se busca alguien a quien le guste bunbury y que sepa cual es la canción de "Estrellas", se busca un ser humano, completo, o en vias de evolución... se busca alguien con quien seguirnos el paso... se busca un enojo tonto, un beso de conciliación, se busca amor....
Se busca alguien que cante conmigo y pueda caminar mojándose un poco los pies sin decir que no, se busca alguien que duerma casi tanto como yo... se busca un brillo casi conocido en dos ojos que se parezcan a los que he buscado y que sigo sin poder encontrar.
Se busca que sus manos y las mias se acomoden perfectamente... se busca... ayer la lista parecia corta cuando de nuevo no se subió el post... hoy me parece demasiado.

domingo, abril 24, 2005

Hola... cosas de la vida...

Que raro que el post más largo que he escrito se borrara, que raro porque no estaba tan mal como otros...
Vamos a poner música... la música es buena, claro que aún no decido de donde la música si de la tele o de la lap.
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"Since you been gone, i can breathe for the first time... now i get what i want"

Tengo planes para este año, ya se los había mencionado???... espero que si me den la beca... porque ese dinero tendra un buen uso jejeje... si si tengo algo entre manos...
Entonces ya hay que tener el tiempo lleno, para no pensar en tonterías dirian mis amigas... voy a estudiar de lleno y luego, yaaaa de vacaciones.... estoy escribiendo tantas tonterias al mismo tiempo... yo que no suelo contar mis planes porque pienso que no se cumplen si los cuentas demasiado... además si los dices y luego no pasa nada... es malo.

"Al regresar tu esperaras por mi... volverte a ver, es todo lo que quiero hacer, volverte a ver para poderme reponer"

Quiero abrazar a alguien hoy... cuanto falta de aqui a diciembre?? aprox... 9 meses??? si se arman los planes en 9 meses, pero creo que tengo que hablarlo de una vez... sino va a valer quesito... que mal estoy hablando hoy también.

"Al pasar busco tu boca, la quiero besar, para sentirte a mi alrededor... mírame no tengas miedo déjate querer"

Tengo miedo de enamorarme, ya les había dicho???... aunque al mismo tiempo... tengo muchas ganas de saber que se siente que alguien que realmente quieres te quiera al mismo tiempo y de la misma manera. Estoy como siempre divagando. No se que es lo que me sorprende.

Había ganado la tele... por la música, olvidemoslo, vamos con la lap.
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"Hoy no soporto sin ti respirar, duele mi miedo, tu indecisión... pídeme tiempo para pensar pero no no te alejes... atrévete a quedarte conmigo, yo te aseguro que soy tu destino... atrévete a buscar mi camino yo te aseguro que soy tu destino, quédate conmigo"

Entonces... las entrañas duelen tanto como el corazón?, entonces... mi boca está tan seca como mi emoción... entonces mis labios están sellados por falta de amor... entonces... mi cuerpo no respira por cada poro, vibra por cada poro, grita y llora por cada poro?, entonces, entonces nunca he querido a nadie?, entonces no tengo a nadie?, entonces... entonces jamás me ha dolido el corazón??... solo dos veces y no estoy segura si era mi corazón o mi orgullo, la vez que se fue a México después de que dije que si... y la vez que sin razón alguien me dijo después de decir que si que siempre no.
Entonces, si soy humana y si lloro, verdad J.B.R??? entonces es raro oirme llorar porque no soy yo cuando me pongo así, pero... porque no me has llamado de nuevo si estabas preocupado por mi??? que horror!!!! si ya no necesito de ti y estoy consciente de eso, es una nueva sensación de libertad... creo que no puedo manejarla bien.

"Hoy volví a pensar en ti, hace siglos que, no te llamo ni tu a mi, suele suceder, a nadie más dije amor, a nadie, a nadie, desde entonces ninguno encontré que se parezca a ti, que se parezca a mi, por dentro... dime si estás ahi!"

Estoy leyendo un libro que se llama "Diablo Guardían..." por lo cual cerraré con algo que me ancló en el libro, me pegó de esa forma que te pegan los libros que no sabes porque compras pero que al final te das cuenta y obtienes respuesta a ese porque.

"Me siento oscura y luminosa, provinciana y newyorka, violada y violadora; traigo un motor adentro y me dan muchas ganas de usarlo para estrellarme contra una pared"

sábado, abril 23, 2005

La cosa está así...

Lo que pasa es que el último y muy largo post que había hecho por azares tecnológicos no se subió y mucho menos se guardó, en el hablaba de lo que acabo de recuperar en mi vida, el amigo que se había ido y que en el momento de crisis volvió, las ganas de escribir que regresan a mi también y también la depresión, porque nada es mejor amiga de un escrito mio que la depresión, no escribo mucho cuando estoy feliz...
Hay cosas que se van y otras que regresan, y yo solamente me quedo atrapada en este intermedio de mi futuro, mi presente y mi pasado.
También escribí sobre mi misma, sobre el tiempo, sobre los segundos antes de besar a alguien, di gracias por ese beso, ese beso sin significado, que simplemente fue un beso.
Los besos son por lo general maravillosos, todos tienen una historia propia, todos tienen una secuencia que es única, irrepetible, algunos hasta inolvidables.
Dije que me extraño también... está sonando un celular y no se de donde viene. Ya sonará el teléfono de la casa si es algo importante...
Pues nada... que este post no se parece en nada al otro, al otro lleno de cosas sin sentido que tenían mucho sentido para mi en ese momento.

martes, abril 19, 2005

CARAJO???

Vaya una vez más la vida se pone torcida... quisiera estar loca, loca y no saber lo que hago, loca sin sentido del dolor ni de la vida... carajooo!!! yo hace 5 minutos estaba de muy buen humor!... no puedo creer que le de el poder a alguien de cambiar mi estado de ánimo... sobre todo a alguien que no hizo absolutamente nada para que yo le otorgara ese poder! no es justo... definitivamente no es justo, porque carajos ya... quiero irme a mi casa... quiero irme a europa... quiero que ya sea verano y no verle la cara a mucha gente durante mucho tiempo. Estoy a partir de hoy oficialmente depre...

martes, abril 05, 2005

canciones que hablan de mi, aunque nadie lo sepa...

"Y aunque te ame con locura, ya no vuelvas(...) Quiero ser libre, vivir mi vida con quien yo quiera, dios dame fuerzas que estoy muriendo por irlo a buscar..." (Paloma negra; yo la oigo con Lila Downs).

"Ahora yo aprenderé de ti, nunca me has dado afecto, decidir ser fue una locura, por ti... quien se ha arrepentido, quien me ha besado (...) Aprenderé a no ser como eres tu, tres besos en la cama, que además besando no eres nada" (Quien no tiene talento enseña; Tiziano Ferro).

"I wanted you to know I love the way you laugh I wanna hold you high and steal your pain away I keep your photograph; I know it serves me well I wanna hold you high and steal your pain" (Broken; Seether feat Amy Lee)

"Piénsalo bien, antes de quererme, no lo pienses demasiado o quizá vas a perderme, tu lástima me ofende, mejor déjame tu odio que solo se odia lo amado (...) Te conocía más mi imaginación que mis sentidos, me enamoré de una idea no de una realidad" (Piénsalo bien; Lu).

"Can u forgive me again, i dont know what i said, i didn mean to hurt u (...) 'Cause you were made for me, somehow I'll make you see how happy you make me" (Forgive me; Evanescence... esta me gusta TOOOOOODA).

"Te perdono, el montón de palabras, que has soplado en mi oido, desde que te conozco; te perdono, tus fotos y tus gatos, tus comidas afuera, cervezas y cigarros; es más, te perdono, andar como tu andas, tus zapatos de nube, tus dientes y tu pelo... te perdono los cientos de razones, los miles de problemas en fin, te perdono no amarme, lo que no te perdono, es haberme besado con tanta alevosia, tengo testigos, un perro, la madrugada y el frio, y eso si que no te lo perdono porque si te lo perdono de seguro que lo olvido" (UY ES TODA! jeje TE PERDONO, y quien sabe de quien es...)

"SOLO UNA PALABRA, HUBIERA SE HUBIERA LLEVADO EL DOLOR, CON EL BESO AMARGO DE AQUEL LICOR, HUBIERA BASTADO MI AMOR... SOLO UNA MENTIRA, SE VIENE CONMIGO A PASEAR, SENTIRME QUERIDA EN AQUEL ABRAZO EN EL MAR... CON EL VESTIDO AZUL QUE UN DÍA CONOCISTE, ME MARCHO SIN SABER SI ME BESASTE ANTES DE IRTE" (si, con mayúsculas... VESTIDO AZUL, de la oreja de van gogh).

Y YA! porque se vuelve triste recordar cada historia de cada canción... si, todas tienen historia.

domingo, abril 03, 2005

je.... contando...

Si mire en un cajón pero no había nada...

Si cuento las veces que me he sorprendido esta semana... si cuentas las heridas que tengo en el alma... alma... si cuentas los días que he estado sola... porque hay veces que el alma necesita un cuerpo que acariciar... porque me estoy perdiendo... porque me importó demasiado porque no me contesta... porque quiero ser alguien más esta noche
porque ser la amiga de todos cansa damasiado... porque eres cobarde y yo me muero de miedo...

El amor es una excusa para escribir novelas...

Quiero dormirme un rato... quiero despertar mañana sin pensarte quiero quiero quiero quiero quiero quiero quiero quiero

viernes, abril 01, 2005

Cuando ya no estés.

No se porque el título, fue lo primero que se me vino a la mente, junto con el pensamiento de que un día no estaré yo tampoco y entonces todo será igual que siempre, seguirá el calor de los días y el ventilador que tiene un tornillo mal y hace un ruido espantoso... y el señor del cable posiblemente nunca llegue... ya son las 5:45 pm quiero un vaso de agua de naranja... quiero una vida menos complicada, quiero un pan con nutella, quiero querer menos cosas al mismo tiempo, quiero despertar a mi nueva roomie porque me da miedo que se aburra en su nueva casa... quiero saber quien grita en la ventana un nombre que no conozco, quiero un abrazo fuerte de esos que no da la gente que no te quiere, quiero saber que me pasa hoy, quiero tener planes hoy.

viernes, marzo 25, 2005

Hello sunshine...

No podemos tener todo cierto?... si tienes todo entonces dejas de valorar el resto... no... creo que puedes valorar todo al mismo tiempo, según yo, claro.
Entonces no tengo que escoger o si?, parece que en algún momento tendré que enfrentarme a esa decisión... no se que pesará más si el tiempo que hemos pasado o lo que hemos vivido... la novedad y el no dolor pesan... también el cariño y las heridas que hoy se cierran... parece que ambos lados de las cosas me llaman y me llenan.
Ya... me complico demasiado la existencia, cuando llegue el momento si es que llega, decidiré que hacer... no antes.

jueves, marzo 24, 2005

AAAAAAAAAAAAARGHHHHHHH

Ok... recuérdenme que aunque esté muuuuuuuuuuuy aburrida no tengo que hablarle a nadie que no quiera hablarme a mi... que lio.

miércoles, marzo 23, 2005

Right now... everything you want is wrong...

But right now everything is turning blue, right now the sun is triying to kill the moon...
Nunca había escrito algo pensando en ti... nunca había hablado de ti... después de todo nunca has estado conmigo o quizás es que siempre has estado presente, una vez dijiste que sería muy peligroso; ¿qué sería peligroso?, ir contra corriente? dañarme de nuevo con tus ojos negros?, sentirte sobre, encima, debajo, alrededor, tan cerca y tan lejos de mi, todo al mismo tiempo?... porque te tengo tan dentro?, porqué me sigues doliendo?... porqué demonios tienes que ser quien eres, todo este tiempo pensé que estaba llorando por alguien más y en realidad... en realidad es a ti a quien llevo en mi corazón todo el tiempo... me mata pensarte, me mata imaginarte me duele llevarte en las venas por dentro... tan dentro que se vuelve inmutable

Right now i wish...

Ha sido conmigo?... como saber que cuando yo estuve contigo tu estuviste conmigo?, te llevo tan dentro que duele, me haces enojar tanto que lloro sin saber porque lloro, estoy tan dolida por tu ausencia, tan harta de tu presencia, llevame contigo, tómame, levántame, destrúyeme, muele mis entrañas y lánzalas al viento, despójame de la poca humanidad que hoy siento... regresa, llevo tanto tiempo deseando que regreses, regresa, dime que nunca te has ido, dime que no podré llenar con nadie más tu vacio... tienes tanto tiempo mirándome tan cerca que siento tus ojos como si fueran mios... no te has dado cuenta... que si te acercas a ese otro nombre siento que me muero?... por eso, es por eso que ya no te encuentro... que ya no marco tu teléfono, que ahora si te acercas siento el cuerpo tenso y tembloroso al mismo tiempo...

Right now all my dreams are weaking up

Si me dieran la oportunidad de borrar nuestros pasos lo haría... llevo grabada en la mente una frase que tus labios me dijeron un día... "Desde la primera vez que te vi supe que serías la única", que vacias son las palabras, que lleno de temor estabas... estaba...

Looking for someone to trust without a fight

Te quiero, te odio, me dueles tanto y al mismo tiempo te aborrezco tanto... porque eres la única persona, si, la única persona que ha sido capaz de hacerme tanto daño, y pese a eso aún con eso, aún de esa forma te sigo queriendo, herida y sangrante, deshecha... aún asi te he amado, pero quiero que te vayas, quiero irme de tus brazos inalcanzables... porque te busco en cada rostro y aún no puedo verte, hoy... hoy... vete, por favor, te suplico que de una vez y para siempre te alejes.

martes, marzo 22, 2005

de nuevo leamos esto...

Nuestra vida es una extensa red de telarañas sin sentido... sin sentido son historias que se entrelazan unas con otras y nos conducen a ocasiones que a veces quisiéramos olvidar y a otras que quisiéramos que duraran para siempre. Siempre he creido y he vivido que nuestros segundos pueden duran eternidades o pueden irse tan rápido como las palabras... un beso dura lo que dura un beso, una mirada a veces quisiéramos que durara para siempre y pudiéramos pasar el resto de nuestros días sintiendo lo que pasa en nuestro interior en ese momento, esa adrenalina que fluye por nuestras venas, esa felicidad casi imposible de superar, ese miedo de que se acabe el momento que fue a la vez el más corto y el más largo de nuestras vidas.


Ojala nuestros momentos pudieran ser siempre felices... pero entonces cuál sería el caso, como aprenderíamos de nuestros errores, como reconoceríamos lo que vale la pena de lo que no?, como aprenderíamos a valorar la sonrisa de una persona?... la vida resultaría entonces muy sencilla, muy aburrida, muy cíclica, muy monótona, se supone q lo bello de esta vida son esas variantes que no podemos anticipar, no?... "lo bello de esta vida"... se me olvidaba que son esas variantes precisamente las que nos hacen llorar, las que nos hacen sentir como si todo fuera a acabar por un solo instante de desilusión, son las que hacen que sintamos tristeza por dentro, tristeza por un momento no anticipado, tristeza por que no pudimos y tal vez nunca podramos anticipar esas variantes.

Que dificil es encontrar un tema diferente del que hablar, resulta diferente supongo el momento, pero no el tema, pero no el sentimiento... y quizás siempre hablo de lo mismo por que son estos momentos en que no se muy bien que soy y que me falta, son estos momentos los que más se traban en mi mente, son los pensamientos más dificiles de enterrar y dejar atrás, son los recuerdos, el pasado, el desamor, el amor, la no correspondecia, la correspondecia, la fiebre, la intranquilidad, el futuro, son los hombres (benditos hombres, no sabemos vivir con ellos pero tampoco vivir son ellos jajajajajaja), y soy yo siempre el pensamiento recurrente de mis momentos de gamas grises, y se que tal vez me oiga triste (o me lea, según sea el caso) pero no lo estoy, hace mucho tiempo (alrededor de tres meses) en que no se lo que es estar verdaderamente triste, he aprendido muchas cosas, solo espero que no se me olviden con el tiempo, más bien debería decir que espero no permitir que se me olviden con el tiempo.

lunes, marzo 21, 2005

Hace tiempo.

En algún momento volveré la vista atrás y sabre en donde cometí errores, mientras tanto... mientras tanto no quiero cometer más de los necesarios... no quiero volver a sentir el ardor placentero que causa el dolor causado por amor, no quiero que se me deshagan las entrañas sintiendo el sabor de una piel extraña en mi piel, no quiero sentirme vacia por dentro teniendome a mi... no quiero clamar un nombre en la obscuridad que intente llenar el nombre que no he podido encontrar, no quiero llorar nunca más, llorar lluvia de mis sinsabores continuos, de mis grises y mis negros, lluvia proveniente de mi mente, de mi mente que se entorpece cuando intento ver en alguien más lo que no soy capaz de ver en mi...
Cuando te decidas a llegar, cuando me decida a aceptar, cuando no me de miedo apagar la luz, cuando no me de miedo el amanecer sabiendome dentro de otro corazón, cuando no necesite el espacio vital que invades cuando llegas y no te quieres ir.
Porque te necesito, si... pero aún no estoy lista para oir los pasos de alguien acercándose solo a mi... es un sentimiento extraño de quererlo pero no poder tenerlo, no tanto porque no llegue, sino porque en el momento de abrazarlo no tendré la suficiente fuerza para que no se me escurra entre los brazos... no dejes que me enamore de ti, se que puedo lastimarte, no permitas que te lastime, no me dejes entrar a tu vida, no hoy, no mañana, dame tiempo de tenerme antes de poder tenerte, no me dejes lastimarnos, porque nos perderé en el camino y lloraré tanto... se lo que eres hoy sin cambios, no me pidas cambios, y si yo los pido... dime que no, que me quieres más como algo extraño, como ese sentimiento de ausencia que llenas con bocetos de mi hasta que puedas tener el original que no se deshace con la lluvia, conformate con los bocetos, conformate con las sombras de mi que hoy soy... conformate sin saber como seré en ese otro camino que tengo tantas ganas de recorrer sin equivocarme... deja de preguntarme por el pasado, el pasado es eso, solo pasado.

domingo, febrero 27, 2005

de esos días.

De esos días en que todo se ve claro y te das cuenta que simplemente estabas en un vaso de agua... dos centímetros de agua pueden parecer un golfo... un golfo, ya no me siento triste... es extraño, parece magia eso de hablar y decir la verdad de vez en cuando. Te quitas pesos de encima... así fue, me quite un peso de encima que yo sola había decidido ponerme... hay veces que debemos cambiar de perspectiva y así fue, además, la plática del sábado me ayudo a digerir lo que había pasado antes... oye! los congresos sirven para algo más después de todo... ese enojo que posiblemente sentía por ti se fue! lo más importante, el enojo que sentía por mi misma tmb desapareció... esto es definitivamente lo mejor que me ha pasado ultimamente.

miércoles, febrero 16, 2005

Empiezo a creer que tengo un trastorno o algo así

neto creo que tengo doble personalidad... cuando se empiezan a perder momentos importantes del día como por ejemplo cuando pusiste un post a las 4:11 pm si a esa hora estabas en exámen... que demonios pasó????????????????????? además ando de malas y me duele la cabeza... todos se ponen de acuerdo a veces para joderme el mundo jajajaja soné tan dramática... pero es que hay días simplemente en que el cansancio te vence y no puedes controlarlo, entonces, cometes un error que aparentemente enoja a todo el mundo... pero que raro!!! si ultimamente hago toooodo bien y nada les molesta!!!!!! carajo! no entiendo de verdad que no entiendo... estoy luchando aqui señores y ustedes no ayudan un bledo... se llama apoyo!!!!!!!!!!!!

martes, febrero 15, 2005

Poco a poco fuimos volvi�ndonos locos.

Poco a poco fuimos volvi�ndonos locos.

Hoy estoy cansada...

Estoy escuchando evanescence... can u forgive me again?? i didnt mean to hurt you... ahora si creo que cagué la amistad... pero hoy es un nuevo día, más bien una tarde que se avecina en general como cansada porque mañana tengo dos exámenes y tengo que reunirme a estudiar con mis amigas... ayer fuimos a cenar algo así como una noche de mujeres... jejejejeje claro que fue corta y no taaaaaaaaaaan divertida como nosotros esperábamos pero en general creo que estuvo bien, me rei, me divertí y no fue algo común. La escuela me está cansando... hoy casi no llego al examen de siete porque me levante A LAS SIETE!!!!! tuve suerte supongo.
ahora está total eclipse of the heart.... turn around... i get a little bit tired of the sound of my tears... bright eyes... every now and then i fall apart... quiero dormir un rato... pero no se... se que a lo mejor no me despierto y entonces esto se va a poner feo.

domingo, febrero 13, 2005

Mañana es 14 de febrero

Mañana es 14 de febrero y tengo un examen y dos trabajos que entregar para la universidad... que rápido cambian las cosas en este mundo... hoy de repente creo que ya te harté y no me hablarás más... y prometí no hablar más de ti pero no puedo, ya no quiero pensarte te lo juro pero es tan dificil no conseguir algo que quiero... CANTO PORQUE ME LEVANTO SIEMPRE CON LAS MISMAS PENAS, CON LAS HERIDAS ABIERTAS, QUE SIGUEN SIN CICATRIZAR/ VAGO POR LAS VEREDAS, POR DESIERTOS POR LA SELVA, ZURCANDO LOA ANCHOS MARES HACIA NINGÚN LUGAR / CANTO PORQUE ME CANSO DE DAR EXPLICACIONES, NO TENGO SOLUCIONES PARA QUE TANTO PREGUNTAR, SALTO DE CAMA EN CAMA DE BOCA EN BOCA DE FALDA EN FALDA, NO VUELVO POR DONDE VINE NUNCA MIRO HACIA ATRÁS, Y NO HAY MEJOR NI PEOR PUES CON LA GENTE QUE TROPIEZO SUFREN DEL MISMO DOLOR, ES TAN IGUAL, EL MISMO DOLOR, NO HAY MEJOR NI PEOR SI ESTÁS QUIETO EN MOVIMIENTO SUFRES DEL MISMO DOLOR ESTÁS IGUAL EL MISMO DOLOR /CANTO PORQ ME HARTO DE LUGARES CONCURRIDOS, DE ESQUEMAS ABURRIDOS PARA CONSEGUIR SEGURIDAD / CANTO PORQUE ME LEVANTO SIEMPRE CON LAS MISMAS PENAS/ Y NO HAY MEJOR NI PEOR PUES CON LA GENTE QUE TROPIEZO SUFREN DEL MISMO DOLOR, ES TAN IGUAL EL MISMO DOLOR.... NO HAY MEJOR NI PEOR SI ESTÁS QUIETO EN MOVIMIENTO SUFRES DEL MISMO DOLOR, ES TAN IGUAL EL MISMO DOLOR...

Enrique Bunbury... lo dice mejor que cualquiera, no?

martes, febrero 08, 2005

tengo tantos recuerdos de ti que no se como tirar.

Hoy el dolor que no había sentido en todo este tiempo se ha de golpe, instalado en mi corazón... muy dentro de mi se que las cosas nunca volverán a ser iguales entre tu y yo, al menos se que aunque me muera de ganas de verte no te llamaré, se que se arruinó todo, incluso nuestra amistad... todo porque yo quería más, te quería querer como nadie más te había querido. Quiero que sepas que en dos días significaste más que otras personas que han sido una costante en mi vida... como me gustaría q fueras una constante, pero no, ya no quiero atormentarme más contigo así que esta es la última vez que hablo de ti... desde la vez que te conocí en la prepa hasta el último sábado que te vi hablando por teléfono y que no me viste, hubiera preferido que no quisieras saludarme. He decidido olvidar todo y borrar todo lo que se de ti, primero tu celular para no llamarte si malacopeo, después tu voz del celular viejo, no quiero nada tuyo ya... quiero olvidarme de las veces en el DO, quiero destrozar tu auto negro y la camioneta de tu papá, quiero no saber que la cerveza te da sueño y que sonries de esa manera que puede deshacerme por dentro, quiero no pensar en ti con la cerveza victoria, quiero no olerte en cada pasillo de la universidad, quiero dejar de escuchar las canciones de HIM que para entenderte bajé, quiero deshacerme de la casa del mezcal y de tus manos en mi cintura, quiero no desear estar a tu lado, quiero verte a los ojos y sentir el frio y el vacio que de verdad hay. Quiero desaparecerte, quiero perdonarte esos besos, quiero pensar que mañana es otro día y que por fin mañana t irás. Quiero ser yo como era antes de volverme un deseo por ti. Quiero romper el cristal y marcharme, quiero... puedo?.

lunes, febrero 07, 2005

me gustaría en vez de ser un pero ser un porque

Ya decía yo que era demasiado bueno para ser verdad... al menos ya me di cuenta d lo poco que me quieres, de lo poco q t importo, es una manera dificil de darse cuenta pero después de muchos golpes por fin lo entendí... no se si puedo seguir siendo tu amiga, después de todo, para que me pediste algo más sino ibas a ser capaz de aceptarlo y poner de tu parte? hoy me lastimaste, hoy ya no te siento más y me dueles porque hoy he comprendido que has dejado de ser mi amigo y has entrado a esa larga de "conocidos", tu solo quisiste meterte ahi, tal vez suene a que estoy dolida pero es la verdad, ni siquiera puedo decir que sea enojo, es más bien decepción porque no tuviste los "cojones" de decirme la verdad.
Ya no t quiero querer.

miércoles, febrero 02, 2005

hoy salgo a caminar... hoy regreso al infierno.

"Yo creo chanzón si" osea... perdón... como que chanzón??? no... bueno x de todas maneras que el tiempo decida y yo debo dejar de hacerme estas cosas.... ya no puedo poner paredes donde no las hay tengo que dejar de hacerlo! hoy el primer paso cargué a la bebé!!!! oh my god.... jejejeje nunca lo habia hecho por gusto, no se que escribo hoy. Mi cabeza está aqui, mi mente en algún otro lado, cerca de la luna llena q no cae nunca d su lugar, debo aprender de ella.

martes, febrero 01, 2005

osea... como?

No entiendo nada de nada... osea... si pero no? osea... pasó o no pasó??? yaaaaaaaaaa... de todas maneras a ver que pasa después, no? ya no entiendooooo... osea.... ya!

domingo, enero 30, 2005

sigo en el aire aún sin despegar...

Belanova para aquellos lelillos que no sepan :P ejejejejejeje ok, pasó... pero no se que tan real será... tengo miedo de tocar esto y que se rompa en algunos pedazos que no seré capaz de recoger... solo puedo decir que Dere tiene razón... si pasas tiempo sin ver a x persona puedes literalmente sentir como los pedazos de corazón caen dentro de tu estómago... si es literal queridos mios, yo tampoco podía creerlo.
Solo espero que esto salga bien... tengo puestas mis esperanzas en que si... me voy a las 2:00 am pero solo son 4 días d no verlo... dios... ya tengo que empezar a hablar de otra cosa... en serio!!!!! pero no hoy.

sábado, enero 29, 2005

el eco de tu perfume... regresarás... la senda de tu perfume

Bajofondo tango club por si hay alguien a quien le importe lo que estoy escribiendo hoy... he abandonado bastante el blog y se vuelve ridículo porque realmente creo que solamente yo conozco este blog... lo que debería ser público para saciar mis ansias de ser conocidas y sus ansias (bola de voyeristas) de meterse un poco en la vida ajena se ve frustrada al mantener este url en el practicamente anonimato... llevo ya tres semanas de clases y he de decir que han sido bastante buenas, este fin de semana estoy en la casa materna (by the way... i dont know why its so hard talk to her or about her) pero no hayh nadie en la casa... lo cual no es raro, de hecho creo que aprecio tanto mi soledad gracias a vivir muchos años en esta casa llena de gente aproximadamente por 6 horas al día y de las cuales... bueno, un poco más si contamos las que se duermen... unas 10.... hoy tuve un flsh back cañón... por casualidad entre a una aseguradora que yo sabia pertenecía al padre de un ex amor platónico de preparatoria... pensé que estaba mal... cual va siendo mi sorpresa al verlo entrar, no cabe duda que tengo un bosquejo de los hombres que me gustan y este en particular lo cumple a la perfección... flaco, alto, sumamente pandroso y despeinado, sin embargo cuando ves más a fondo se nota el dejo de mamonería de la prepa que yo conocí en él y que nunca me atreví a conocer más de cerca ya que es más grande que yo y me daba miedo hablarle... me gustaría encontrarlo de nuevo hoy en la noche... vencer el miedo de 1 año de prepa, he superado otros, porque ese no??? jajajajaja suena tan ridículo que tal vez podría resultar ser cierto. Aunque... los amores platónicos son para eso, para permanecer platónicos por siempre porq si se les toca pueden romperse... aunque fue bueno renovar la imagen del hombre alto, de cabello oscuro, ojos color miel y piel morena... que solo entro cerca de 2 minutos a la oficina de su padre y fue suficiente para transportarme a hace casi cerca dos años cuando lo vi bajando las escaleras de la cancha de basketball, quizá si me hubiera atrevido a que me gustara un poco más y no olvidar tan rápido con la aparición de otros sujetos mi vida hubiera sido diferente, trataré un poco más de aferrarme a esos amores platónicos... solo se su nombre, donde estudia y por ahora que estamos en la misma ciudad y que si yo fuera diferente podrían las cosas siempre ser diferentes.

domingo, enero 02, 2005

FELIZ AÑO NUEVO!

Bien... me enfermé el día de "Nochevieja" BIEN!!!!!!!! Asi se hace!!!! jajaja... no no no estos días de fin de año han sido raros, pero mañana hay fiesta! así que a poner cara de aqui no ha pasado nada. Hoy las cosas son así, todo está normal, demasiado.