viernes, marzo 25, 2005

Hello sunshine...

No podemos tener todo cierto?... si tienes todo entonces dejas de valorar el resto... no... creo que puedes valorar todo al mismo tiempo, según yo, claro.
Entonces no tengo que escoger o si?, parece que en algún momento tendré que enfrentarme a esa decisión... no se que pesará más si el tiempo que hemos pasado o lo que hemos vivido... la novedad y el no dolor pesan... también el cariño y las heridas que hoy se cierran... parece que ambos lados de las cosas me llaman y me llenan.
Ya... me complico demasiado la existencia, cuando llegue el momento si es que llega, decidiré que hacer... no antes.

jueves, marzo 24, 2005

AAAAAAAAAAAAARGHHHHHHH

Ok... recuérdenme que aunque esté muuuuuuuuuuuy aburrida no tengo que hablarle a nadie que no quiera hablarme a mi... que lio.

miércoles, marzo 23, 2005

Right now... everything you want is wrong...

But right now everything is turning blue, right now the sun is triying to kill the moon...
Nunca había escrito algo pensando en ti... nunca había hablado de ti... después de todo nunca has estado conmigo o quizás es que siempre has estado presente, una vez dijiste que sería muy peligroso; ¿qué sería peligroso?, ir contra corriente? dañarme de nuevo con tus ojos negros?, sentirte sobre, encima, debajo, alrededor, tan cerca y tan lejos de mi, todo al mismo tiempo?... porque te tengo tan dentro?, porqué me sigues doliendo?... porqué demonios tienes que ser quien eres, todo este tiempo pensé que estaba llorando por alguien más y en realidad... en realidad es a ti a quien llevo en mi corazón todo el tiempo... me mata pensarte, me mata imaginarte me duele llevarte en las venas por dentro... tan dentro que se vuelve inmutable

Right now i wish...

Ha sido conmigo?... como saber que cuando yo estuve contigo tu estuviste conmigo?, te llevo tan dentro que duele, me haces enojar tanto que lloro sin saber porque lloro, estoy tan dolida por tu ausencia, tan harta de tu presencia, llevame contigo, tómame, levántame, destrúyeme, muele mis entrañas y lánzalas al viento, despójame de la poca humanidad que hoy siento... regresa, llevo tanto tiempo deseando que regreses, regresa, dime que nunca te has ido, dime que no podré llenar con nadie más tu vacio... tienes tanto tiempo mirándome tan cerca que siento tus ojos como si fueran mios... no te has dado cuenta... que si te acercas a ese otro nombre siento que me muero?... por eso, es por eso que ya no te encuentro... que ya no marco tu teléfono, que ahora si te acercas siento el cuerpo tenso y tembloroso al mismo tiempo...

Right now all my dreams are weaking up

Si me dieran la oportunidad de borrar nuestros pasos lo haría... llevo grabada en la mente una frase que tus labios me dijeron un día... "Desde la primera vez que te vi supe que serías la única", que vacias son las palabras, que lleno de temor estabas... estaba...

Looking for someone to trust without a fight

Te quiero, te odio, me dueles tanto y al mismo tiempo te aborrezco tanto... porque eres la única persona, si, la única persona que ha sido capaz de hacerme tanto daño, y pese a eso aún con eso, aún de esa forma te sigo queriendo, herida y sangrante, deshecha... aún asi te he amado, pero quiero que te vayas, quiero irme de tus brazos inalcanzables... porque te busco en cada rostro y aún no puedo verte, hoy... hoy... vete, por favor, te suplico que de una vez y para siempre te alejes.

martes, marzo 22, 2005

de nuevo leamos esto...

Nuestra vida es una extensa red de telarañas sin sentido... sin sentido son historias que se entrelazan unas con otras y nos conducen a ocasiones que a veces quisiéramos olvidar y a otras que quisiéramos que duraran para siempre. Siempre he creido y he vivido que nuestros segundos pueden duran eternidades o pueden irse tan rápido como las palabras... un beso dura lo que dura un beso, una mirada a veces quisiéramos que durara para siempre y pudiéramos pasar el resto de nuestros días sintiendo lo que pasa en nuestro interior en ese momento, esa adrenalina que fluye por nuestras venas, esa felicidad casi imposible de superar, ese miedo de que se acabe el momento que fue a la vez el más corto y el más largo de nuestras vidas.


Ojala nuestros momentos pudieran ser siempre felices... pero entonces cuál sería el caso, como aprenderíamos de nuestros errores, como reconoceríamos lo que vale la pena de lo que no?, como aprenderíamos a valorar la sonrisa de una persona?... la vida resultaría entonces muy sencilla, muy aburrida, muy cíclica, muy monótona, se supone q lo bello de esta vida son esas variantes que no podemos anticipar, no?... "lo bello de esta vida"... se me olvidaba que son esas variantes precisamente las que nos hacen llorar, las que nos hacen sentir como si todo fuera a acabar por un solo instante de desilusión, son las que hacen que sintamos tristeza por dentro, tristeza por un momento no anticipado, tristeza por que no pudimos y tal vez nunca podramos anticipar esas variantes.

Que dificil es encontrar un tema diferente del que hablar, resulta diferente supongo el momento, pero no el tema, pero no el sentimiento... y quizás siempre hablo de lo mismo por que son estos momentos en que no se muy bien que soy y que me falta, son estos momentos los que más se traban en mi mente, son los pensamientos más dificiles de enterrar y dejar atrás, son los recuerdos, el pasado, el desamor, el amor, la no correspondecia, la correspondecia, la fiebre, la intranquilidad, el futuro, son los hombres (benditos hombres, no sabemos vivir con ellos pero tampoco vivir son ellos jajajajajaja), y soy yo siempre el pensamiento recurrente de mis momentos de gamas grises, y se que tal vez me oiga triste (o me lea, según sea el caso) pero no lo estoy, hace mucho tiempo (alrededor de tres meses) en que no se lo que es estar verdaderamente triste, he aprendido muchas cosas, solo espero que no se me olviden con el tiempo, más bien debería decir que espero no permitir que se me olviden con el tiempo.

lunes, marzo 21, 2005

Hace tiempo.

En algún momento volveré la vista atrás y sabre en donde cometí errores, mientras tanto... mientras tanto no quiero cometer más de los necesarios... no quiero volver a sentir el ardor placentero que causa el dolor causado por amor, no quiero que se me deshagan las entrañas sintiendo el sabor de una piel extraña en mi piel, no quiero sentirme vacia por dentro teniendome a mi... no quiero clamar un nombre en la obscuridad que intente llenar el nombre que no he podido encontrar, no quiero llorar nunca más, llorar lluvia de mis sinsabores continuos, de mis grises y mis negros, lluvia proveniente de mi mente, de mi mente que se entorpece cuando intento ver en alguien más lo que no soy capaz de ver en mi...
Cuando te decidas a llegar, cuando me decida a aceptar, cuando no me de miedo apagar la luz, cuando no me de miedo el amanecer sabiendome dentro de otro corazón, cuando no necesite el espacio vital que invades cuando llegas y no te quieres ir.
Porque te necesito, si... pero aún no estoy lista para oir los pasos de alguien acercándose solo a mi... es un sentimiento extraño de quererlo pero no poder tenerlo, no tanto porque no llegue, sino porque en el momento de abrazarlo no tendré la suficiente fuerza para que no se me escurra entre los brazos... no dejes que me enamore de ti, se que puedo lastimarte, no permitas que te lastime, no me dejes entrar a tu vida, no hoy, no mañana, dame tiempo de tenerme antes de poder tenerte, no me dejes lastimarnos, porque nos perderé en el camino y lloraré tanto... se lo que eres hoy sin cambios, no me pidas cambios, y si yo los pido... dime que no, que me quieres más como algo extraño, como ese sentimiento de ausencia que llenas con bocetos de mi hasta que puedas tener el original que no se deshace con la lluvia, conformate con los bocetos, conformate con las sombras de mi que hoy soy... conformate sin saber como seré en ese otro camino que tengo tantas ganas de recorrer sin equivocarme... deja de preguntarme por el pasado, el pasado es eso, solo pasado.