martes, diciembre 26, 2006

Bienvenida...

A veces está de más hablar de amores de antaño, antaño de pocos días, antaño de años... a veces es cansado andar rondando siempre por lo mismo, lo mismo, lo mismo.
No tengo tan rota la esperanza y tan poco tengo tan dañada el alma, solo lo normal, lo soportable... lamentablemente, lo mismo. A veces parece que nunca nada cambia.
Mientras tanto... que se puede decir que no haya sido dicho ya... que palabras rojas o violetas pueden ser escritas que no suenen a pasado, que no suenen a canción vieja, que no huelan a libro de biblioteca o de feria... que puedo decir que sea distinto a todo lo dicho con anterioridad... si todo el mundo sabe ya como me muero por volar... por olvidar...
Si repito que extraño la lluvia... si digo de nuevo que las noches se alargan, si digo que ayer he reido tanto como hacía mucho no lo hacía... si les cuento que he recuperado algo que perdí hace años, cuando aún era una niña... ¿que se dice para hacer la vida distinta?...
Porque se estanca el olvido, porque día a día todo mejora y porque si... porque siempre es igual...
Porque este aburrimiento se tiñe de gris y se mete de a pocos en lo que escribo... porque el aire es el mismo, porque nada cambia, porque ya no hay cosas que extrañar.

jueves, diciembre 14, 2006

¿Y?

Y me dejaste aqui... con un puñado de recuerdos... un montón de estrellas rotas cocidas a mis sueños, un montón de besos que se dieron al aire y tu recuerdo...
y me dejaste sola, con el olor de tu cuello pegado a mi nariz, con el tacto de tu piel pegado a mis dedos... me dejaste libre, demasiado.
Y me dejaste hilvanado espeanzas a una capa que me hará invicible durante un tiempo,me dejaste llorando por una ausencia que nunca estuvo presente, me dejaste gimiendo de dolor que fluye por las venas, quese sale por los poros, que se transpira en los huecos.
Me dejaste el sabor de tus labios, de tus dientes, me dejaste entre las manos el sentir tu cabello.
Y dime que hago ahora, con tantos planes, con tantos disgustos, con tantas maquetas, con tantas estrellas enterradas en el suelo.
Que hago ahora con mis deseos... con el placer que inyectaste en mi carne, que hago ahora con el sentimiento fantasma de tus manos en mi cuerpo.
Y espero, te espero, igual que las últimas veces, espero a que te des cuenta de como te quiero, como te dseo, como te gritan los músculos de mi cuerpo.
Y espero el momento en que ya no te recuerde, en que tu ausencia ser verdadera, en que te vuelvas olvido, te vuelvas polvo, te vuelvas viento...
Y cierro los ojos y te veo, te veo no queriéndome y yo gritando por dentro, te veo dentro de mi, como enfermedad, como locura, como noche...
Y que hago yo entonces... yo que ya solo quiero olvidarte.

martes, diciembre 12, 2006

Martes...

Digamos que llevo una semana escondiéndome de la gente, entonces mi frase de "no ha pasado nada estreante" se reduce a que no he dejado que me pase nada estresante, más bien no he dejado que me pase nada.

Andar extrañándo a la gente es lo más patético y absurdo, porque es cuando me pregunto si hubiera sido diferente si yo hubiese actuado diferente... si ese día que querías caminar conmigo no hubiera huido, si un día después de besarte hubiera ido a la junta en lugar de esconderme, si no hubiera actuado como si alguien me estuviera siguiendo, lamentablemente, el hubiera no existe y solo está el ahora, el que me pesa... y lo peor del caso, sigo congelada, queriendo que no me pase nada.

jueves, diciembre 07, 2006

¿EN CASA?

""Ay dios... ay dios... ay dios" se lo repitió mil veces mientras veía correr la sangre entre su cabello negro... y luego, volteó y la miró recostada en la cama y con horror, se dió cuenta de que no sabía quien era ese cuerpo ya inerte que se encontraba entre las sábanas..."

Ya estoy en la casa que me vio crecer, con los padres que me tocaron... con los amigos que escogí, increible pensar que me ha dado más lata lo que yo escogí que lo que me tocó por mera suerte. Ya estoy de nuevo en este lugar donde es tan fácil estar en contacto con mis demonios, con mis perersidades, con mis automutilaciones y mi flagelación constante, porque es en esta casa, en esta ciudad, en estos lugares teñidos de recuerdos donde mis demonios dejan de esconderse en la cara de "no pasa nada" es en estos lares donde me encuentro de frente con esa ujer que fui y que ya no me gusta, que no me cae bien, que se empeña demasiado en destruirme a veces... que lucha tan agotadora contra mi misma me espera, sin embargo, que dispuesta estoy a ganarla, de a pocos.

"Alargó la mano para quitar el cabello que tapaba la cara de la mujer muerta que yacía junto a ella. Sintió lo frio de la piel, pudo sentir el azul y el morado de la cara putrefacta... quitó los mechones del rostro y se encontró, ahi, recostada junto a ella misma. Se detuvo su aliento".

Es más fácil culpar a otros, sin embargo... ya me cansé de ser tan irresponsable... si se quiere jalar la cadena del retrete hay que hacerse responsable... al menos eso creo.

sábado, diciembre 02, 2006

Con la espalda menos pesada...

No se cambia de la noche a la mañana... y yo no cambio y tu no cambias... y todo se detiene y se destruye... buen viaje niño que nunca fue mio... que nunca quiso entregarse conmigo... ojalá llores mucho, y rias mucho y crezcas mucho... y ojalá no volvamos a encontrarnos... te regalo un pedacito de mis alas... son de cristal... son delicadas y guardo la heridas que les hacen en una pequeña caja... a veces no quiero sentir tanto como siento, a veces me gustaría seguir mis instintos y alejarme de gente como tu, prometo no acercarme de nuevo a alguien que me detenga el aliento... buen viaje y gracias por los últimos meses, por decir que me querías, aunque no lo sintieras, por herirme, me hiciste sentir humana de nuevo... por besarme, por calmar un poco el torrente que soy y que no entiendo. Buen viaje...