martes, diciembre 26, 2006

Bienvenida...

A veces está de más hablar de amores de antaño, antaño de pocos días, antaño de años... a veces es cansado andar rondando siempre por lo mismo, lo mismo, lo mismo.
No tengo tan rota la esperanza y tan poco tengo tan dañada el alma, solo lo normal, lo soportable... lamentablemente, lo mismo. A veces parece que nunca nada cambia.
Mientras tanto... que se puede decir que no haya sido dicho ya... que palabras rojas o violetas pueden ser escritas que no suenen a pasado, que no suenen a canción vieja, que no huelan a libro de biblioteca o de feria... que puedo decir que sea distinto a todo lo dicho con anterioridad... si todo el mundo sabe ya como me muero por volar... por olvidar...
Si repito que extraño la lluvia... si digo de nuevo que las noches se alargan, si digo que ayer he reido tanto como hacía mucho no lo hacía... si les cuento que he recuperado algo que perdí hace años, cuando aún era una niña... ¿que se dice para hacer la vida distinta?...
Porque se estanca el olvido, porque día a día todo mejora y porque si... porque siempre es igual...
Porque este aburrimiento se tiñe de gris y se mete de a pocos en lo que escribo... porque el aire es el mismo, porque nada cambia, porque ya no hay cosas que extrañar.

jueves, diciembre 14, 2006

¿Y?

Y me dejaste aqui... con un puñado de recuerdos... un montón de estrellas rotas cocidas a mis sueños, un montón de besos que se dieron al aire y tu recuerdo...
y me dejaste sola, con el olor de tu cuello pegado a mi nariz, con el tacto de tu piel pegado a mis dedos... me dejaste libre, demasiado.
Y me dejaste hilvanado espeanzas a una capa que me hará invicible durante un tiempo,me dejaste llorando por una ausencia que nunca estuvo presente, me dejaste gimiendo de dolor que fluye por las venas, quese sale por los poros, que se transpira en los huecos.
Me dejaste el sabor de tus labios, de tus dientes, me dejaste entre las manos el sentir tu cabello.
Y dime que hago ahora, con tantos planes, con tantos disgustos, con tantas maquetas, con tantas estrellas enterradas en el suelo.
Que hago ahora con mis deseos... con el placer que inyectaste en mi carne, que hago ahora con el sentimiento fantasma de tus manos en mi cuerpo.
Y espero, te espero, igual que las últimas veces, espero a que te des cuenta de como te quiero, como te dseo, como te gritan los músculos de mi cuerpo.
Y espero el momento en que ya no te recuerde, en que tu ausencia ser verdadera, en que te vuelvas olvido, te vuelvas polvo, te vuelvas viento...
Y cierro los ojos y te veo, te veo no queriéndome y yo gritando por dentro, te veo dentro de mi, como enfermedad, como locura, como noche...
Y que hago yo entonces... yo que ya solo quiero olvidarte.

martes, diciembre 12, 2006

Martes...

Digamos que llevo una semana escondiéndome de la gente, entonces mi frase de "no ha pasado nada estreante" se reduce a que no he dejado que me pase nada estresante, más bien no he dejado que me pase nada.

Andar extrañándo a la gente es lo más patético y absurdo, porque es cuando me pregunto si hubiera sido diferente si yo hubiese actuado diferente... si ese día que querías caminar conmigo no hubiera huido, si un día después de besarte hubiera ido a la junta en lugar de esconderme, si no hubiera actuado como si alguien me estuviera siguiendo, lamentablemente, el hubiera no existe y solo está el ahora, el que me pesa... y lo peor del caso, sigo congelada, queriendo que no me pase nada.

jueves, diciembre 07, 2006

¿EN CASA?

""Ay dios... ay dios... ay dios" se lo repitió mil veces mientras veía correr la sangre entre su cabello negro... y luego, volteó y la miró recostada en la cama y con horror, se dió cuenta de que no sabía quien era ese cuerpo ya inerte que se encontraba entre las sábanas..."

Ya estoy en la casa que me vio crecer, con los padres que me tocaron... con los amigos que escogí, increible pensar que me ha dado más lata lo que yo escogí que lo que me tocó por mera suerte. Ya estoy de nuevo en este lugar donde es tan fácil estar en contacto con mis demonios, con mis perersidades, con mis automutilaciones y mi flagelación constante, porque es en esta casa, en esta ciudad, en estos lugares teñidos de recuerdos donde mis demonios dejan de esconderse en la cara de "no pasa nada" es en estos lares donde me encuentro de frente con esa ujer que fui y que ya no me gusta, que no me cae bien, que se empeña demasiado en destruirme a veces... que lucha tan agotadora contra mi misma me espera, sin embargo, que dispuesta estoy a ganarla, de a pocos.

"Alargó la mano para quitar el cabello que tapaba la cara de la mujer muerta que yacía junto a ella. Sintió lo frio de la piel, pudo sentir el azul y el morado de la cara putrefacta... quitó los mechones del rostro y se encontró, ahi, recostada junto a ella misma. Se detuvo su aliento".

Es más fácil culpar a otros, sin embargo... ya me cansé de ser tan irresponsable... si se quiere jalar la cadena del retrete hay que hacerse responsable... al menos eso creo.

sábado, diciembre 02, 2006

Con la espalda menos pesada...

No se cambia de la noche a la mañana... y yo no cambio y tu no cambias... y todo se detiene y se destruye... buen viaje niño que nunca fue mio... que nunca quiso entregarse conmigo... ojalá llores mucho, y rias mucho y crezcas mucho... y ojalá no volvamos a encontrarnos... te regalo un pedacito de mis alas... son de cristal... son delicadas y guardo la heridas que les hacen en una pequeña caja... a veces no quiero sentir tanto como siento, a veces me gustaría seguir mis instintos y alejarme de gente como tu, prometo no acercarme de nuevo a alguien que me detenga el aliento... buen viaje y gracias por los últimos meses, por decir que me querías, aunque no lo sintieras, por herirme, me hiciste sentir humana de nuevo... por besarme, por calmar un poco el torrente que soy y que no entiendo. Buen viaje...

miércoles, noviembre 22, 2006

... titulos?...

Y disfruta cada corte que hace sobre la piel de ella, ahi, tirada en la cama, con la piel desnuda y él, con una navajilla de afeitar, hace diminutos cortes sobre la carne, y la sangre gotea de a pocos, ardiendo como nunca... Los ojos de ella lloran, porque no puede moverse, porque no puede gritar, porque pensaba que le amaba y es que ella lo ama tanto... representaciones corporales de un dolor del corazón, del alma, de la psique, de la esperanza que se desangra también.
Y la risa casi peversa del verdugo, disfrutando del castigo por amarla... no es posible amar, asi que, otro camino será la destrucción... de vez en vez, antes de hacer el siguiente corte, le besa la piel, con la ternura con la que la besaba antes cuando le hacía el amor... tantas heridas diferentes, ¿o serán tantas caricias diferentes?...
Le besa en los labios y le susurra en el oido, mientras ella cierra los ojos y disfruta del adiós.

martes, noviembre 14, 2006

YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....

Sueño, cansancio, párpados pesados... sueño, huesos pesados, hastío, y el trabajo que no se acaba, y el día que sigue corriendo... y siento ansiedad en el cuerpo. Quiero un tabaco y hace mucho que la música no me hartaba... el estómago hinchado, los moretones en las piernas, el dolor en la ingle... los párpados... tengo tantas cosas que hacer mañana... mañana... ¿hoy?... de que nos sirve la noche, descansar no sirve de nada porque se pierde tiempo... cuerpo que necesita descanso... pérdida de tiempo... sueño... párpados pesados, creo que empiezo a quedarme dormida... huir... ya no entiendo que dice ella: "la persecusión que haces de ti mismo"... ¿de que habla?, estoy aqui, oigo, pero no estoy aqui... tengo mucho sueño y tantas cosas que hacer que no me dejan dormir.

domingo, noviembre 05, 2006

érase una vez...

Hace muchos años, tantos que no se pueden contar con mis dedos y los tuyos juntos existió en el mundo un hada, tenía las alas de cristal y la sonrisa de niño, era etérea, estaba hecha de pura fantasía, le gustaba mojarse en las gotas de lluvia y recorrer el mundo en un día, le gustaba enamorarse de la luna llena y le gustaba el ruido de las hojas que vuelan.
Conoció a un humano uno de esos días en que andaba brincoteando siendo felicidad y melancolía. Se enamoró del humano... pero los humanos y las hadas no pueden ni deben estar juntos, tienen mundos separados.
Sin embargo, un día en que el humano abrió bien los ojos pudo verla, y fue tan rápida la sorpresa que quiso tocarla con los dedos, saber si no era una fantasía, quiso saber si la luz no provenía de un sueño provocado por el sol del día y una mala cena.
El humano era de carne y hueso, tenía esas dificultades que tienen todos los seres humanos para creer en la fantasía. Algo de especial tenía este humano, tenía los ojos tristes pero se reía con inocencia, tenía la voz grave y los dedos delgados y llenos de vida, tenía el cabello como la noche y es tan especial que no es posible olvidarlo y es tan especial que cerrando los ojos se puede recordar el aroma que despedía.
El hada era real... y el no pudo evitar sumergirse en ella. Absurdas las decisiones que tomaron ambos por creer que los momentos que vivieron esos días en que se encontraban a escondidas los acercarían.
Cuando dos seres tan iguales y tan diferentes se encuentran, el peligro corre en el aire, la irrealidad se respira, las pieles se sensibilizan y son momentos que se quieren sacar de la mente pero que a veces simplemente no se puede. Valían la pena los encuentros de lo etéreo y de la carne, valían la pena las chispas, las risas y cada uno de los besos que se arrancan de lo prohibido y se tatúan en la piel de los otros, valía la pena no poder verse de día (porque esta hada y este humano solo se veían de noche), valieron todos y cada uno de los minutos que se arrancaban de los relojes de arena.
Un día eso se acabaría... llegó muy temprano y muy tarde ese día. Y no es posible que lo único que se tengan sean los recuerdos de la noche tibia, y no es posible que el minutero deje de caminar en su contra.
El humano atravesó el mar, el hada se quedó viviendo la vida de siempre, y todo volvería a la normalidad que pesa tanto algunos días.
Les queda el recuerdo a los dos de las horas que se roban, les queda un cambio de año y muchas frases sin sentido, muchos “quisiera no quererte tanto”, algunas heridas que sanaran con el tiempo, y muchas sonrisas. Valió la pena la noche y el miedo

jueves, noviembre 02, 2006

Quiero irme a mi casa.

Esta vida ya esta muy gastada... y yo ya estoy muy cansada... y no se cuando vuelva, y no se si me vaya... y siempre es lo mismo, y siempre el mismo círculo y en estos días tomo de nuevo la imagen que tienen de mi y que llevo muchos meses queriendo destruir. Las personas que no sienten sufren menos, y yo ya me canse de sufrir así que... asi que al carajo... me voy a vivir la vida rosa que vive todo el mundo y que yo me empeñé en no creer real, no profunda, no total... me voy a vivir la vida que supe vivir años atrás... me voy y no quiero regresar.
Ya no tengo corazón, ni lágrimas, ni tristezas, ni melancolías, ahora soy una máscara adaptada a la sociedad, ahora soy todas las etiquetas que vosotros quieran darme, soy lo que se necesita que sea.
A ver si andar sobreviviendo en lugar de viviendo me da menos problemas.

domingo, octubre 29, 2006

La mariposa “2 tiritos”

Lugar: las pirámides en la hermana república de Cholula
Motivo: combatir la depresión y quedar bien con la banda
Pretexto: fiesta de la búrbula y las cortesías (que viva esa mujer que me ahorró 100 pesos) que incluían la barra libre (ya no se cual era el pretexto).

Pues si... sigo queriendo creer que puedo luchar con mis patologías y hacer pendeja a mi depresión empedándola un rato y haciéndola bailar en un rave (un poco de sustancias ilegales incluidas, claro) pero no, todo parece indicar que aunque si puedo olvidarla un rato, puede ser que al día siguiente llegué con más ganas de quebrarme la vida y mostrar su poderío sobre mi personita (en mi caso lo de “ita” es literal)... de nlo mejor de la noche: tengo un nuevo hijo!... no, no piensen mal, mis acting out aún no llegan al punto en que me meta en la cama (quien dijo que se necesita una cama?!?!?! Jajaja no no no no es cierto) de cualquiera y lo que sería peor, sin la protección adecuada; lo que pasa es que el buen amigo de la amiga de un ex novio de una amiga muy querida (quien se haya perdido en la explicación que se aplique y lea de nuevo) formó lo que tuvo a bien llamar “asociación protectora de peluches” que se dedica a rescatar peluches non queridos ya y a darles un nuevo hogar, lo que me hace ahora madre de un pato bastante sucio al cual se le está cayendo una pata... pero en cierta forma, se ve casi como yo me siento, entonces decidí que si yo le puedo dar una lavada y cocerle la patita puedo hacer algo también con mi vida... algo que no sea esperar al próximo periodo de mania.
Mientras tanto, este sábado fue de películas, la mitad de una y otra completa... ambas regulares tipo b... con una excelente compañía, que parece entender que está “saliendo” con una persona un tanto depresiva y entonces... no se, eso lo hace buena compañía (pero no solo eso, que conste), estar sin hablar por largos periodos de tiempo sin el obligado “te sientes mal?” (pregunta que la mayor parte del tiempo puede resultar muy muy pero muy estúpida) simplemente hace que me sienta un poco menos mal.
Sin embargo, regresando a la crónica... estuvo bastante bien, conocí gente muy chida, encontré a gente no tan chida del pasado, sino digamos más bien... de esa gente que puede provocar que encuentre un pretexto para volver a algunas conductas autodestructivas (no relacionadas con las sustancias antes mencionadas) así que me moví del lugar donde el contacto visual se hallaba ilimitado y me dedique a bailar y bailar y beber y beber y fumar y fumar toda la noche... resultado, las piernas me duelen un poco hoy, pero mientras el viaje estuvo chido, la bailada también, vi a mis amigos (que se quejan de que últimamente les dedico muy poco tiempo) y pude mandar a mi depresión a una parte no tan lejana, de hecho yo creo que ella también andaba bailando y bebiendo y fumando muy cerca de donde yo andaba, ya en el final de la noche nos encontramos y volvimos juntas a casa... y digo, para no perder la costumbre, no me dejó levantarme de mi cama en la mañana. Creo que estoy dejando de estar tan a gusto con ella, así que o se va ella o me voy yo... y lo mejor para todos es que se vaya ella (al menos eso quiero pensar). ¿Dónde habré perdido los lentes rosas?... ¿en donde me consigo un par nuevo?...

Ah si! ¿Porqué mariposa “2 tiritos”? porque se rumora por ahí que es lo único que se necesita para que me ponga a “bailar con los ojos cerrados”... culpen a mi primo por el apodito...

viernes, octubre 20, 2006

quise...

Quería hacerte el amor y sin embargo, la energía que se siente entre ambos se mezcló con mis deseos y tuve que contener un grito que salía del pecho, vete antes de que sea demasiado tarde y acabe por arrojarme al vacio, vete de mi antes de que empiece a necesitarte y entonces sea demasiado tarde para ambos, hablar en plural me cuesta tanto trabajo.
Y el humo del tabaco sale de tu boca y se desliza en mis pliegues, y las sábanas me inducen, me seducen, quieren que me entregue a tus manos de viajero, a tus manos de noche, a tus manos que hacen parecer a las mías tan solas y tan infames, a tus manos de locura y de deseo, vete antes de que sea demasiado tarde y la pasión que hoy siento se me salga por los poros, vete antes de que me sea demasiado difícil controlarme.
Quería hacerte el amor sintiendo cada temblor de mi cuerpo, quería que mis miedos te hicieran el amor y no han podido, quería dejarme de historias cursis y de tristezas de antaño, quería olvidar que me han herido y casi me han dejado incapaz de lamer otras heridas, quería olvidarme de mi pasado que me pesa tanto, si tan solo fuera fácil perdonarle, perdonarle por haberme dejado tan manchada, tan mutilada, tan ajena, tan lejana del mundo que me rodea, y es que quiero hacerte el amor sin que me faltes, sin estar ausente... y es que nos merecemos ese placer que se tiene entre los roces... nos merecemos entregarnos ante todo... suturame... hagamos el amor como nunca antes, como si no tuviéramos un pasado, como si no existiera el presente, como si el futuro fuera solo un sueño que se tiene en vano... o simplemente... mejor vete.

miércoles, octubre 18, 2006

supongo que es...lo que sea que es...

hojas de árboles, colillas de cigarro, espejos rotos y hadas moribundas, vaya menudo día que he tenido; y con todo, ha sido de los mejores, que mejor compañia que la de mi locura?, que mejor aliento que el propio? que mejor placer que rascarme a gusto el sobaco? (porque no se hacerlo en público) hoy pase todo el día conmigo misma, y con mis demonios internos, claro, no puedo dejarlos solos ni un rato. Y de repente ha llegado la noche y se avecina un nuevo día y me doy cuenta que creo lazos y que algun instinto autodestructor me llama a cortarlos, así que después de todo ¿la felicidad no era uno de los tantos inventos de Hallmark? una parte de mi necesita desesperadamente creerlo, la otra, se aferra gravemente a nuestras heridas que de vez en cuando purulan y sangran de nuevo, que las grandes empresas se metan su felicidad por donde mejor les quepa, ya me han dado a probar un poco y si algo he aprendido de esta vida, es que nada que sea bueno dura demasiado.

Sigo creyendo en las hadas, pero hoy me acordé de su dualidad que me aterra.

jueves, octubre 05, 2006

Tengo frio...

Tengo frio por dentro, tengo frio en los huesos, necesito calor y energía, vitalidad, vida...
tengo frio, frio que se cuela entre los dientes y que se aloja en mis células, tengo frio cuando estas conmigo...
tengo frio en el corazón que lo emana...
tengo frio...

martes, septiembre 05, 2006

de día... soy yo otra vez...

tengo miedo... miedo de alzar la vista y verme a mi misma dentro de la botella verde... miedo de que se me escapen las mariposas y las hadas que llevo dentro... miedo de romper las burbujas de mi infancia... tengo tanto miedo de verme envuelta en un rio de sangre y lodo, miedo de quitar la máscara... miedo a mostrarme cual soy ante todos y ante nadie... maldita incongruencia de mierda... malditas las horas que paso durmiendo, maldita barba tuya de tres días, maldito aroma de perfume que dejaste en mis manos... maldita sea! creo que te extraño. Tengo que dejar de aferrarme a los ciclos del pasado, pero es que hoy todo ha sido tan extraño, tan perfecto, tan lleno de mi y de nadie más... supongo que después de tantas desilusiones lo único que queda debajo es la felicidad que estas taparon y que yo me empeñé en querer igualar a nombres y para colmo, nombres de hombres... un vicio, un mal vicio... tengo que empezar a fumar de nuevo!
pero sigo teniendo miedo.

sábado, septiembre 02, 2006

la lluvia, la musica, me hace falta algo...

Tal vez solo me falte la canción perfecta... bailar sin hacer cara de que te la pasas bien, bailar por bailar, bailar para ser feliz, sin querer llamar la atención, sin robarte la atención, solo bailar y bailar y bailar y bailar, suave, fuerte, casi como si nada más fuera a importar nunca más, casi con perfección y siempre tan imperfecta como suelo ser... bailar rompiendo barreras de protección, bailar por bailar... bailar por mi y solo por mi... bailar en un salón lleno de espejos y de luces rosas, con suelo negro y una silla plateada, bailar con un vestido perfecto para bailar, bailar sin música y con la canción perfecta... bailar para olvidar, para gritar para decir tantas cosas que aun no puedo decir, bailar bailar bailar bailar... BAILAR...

sábado, agosto 26, 2006

Un beso en la cien...

"para los seres humanos es más fácil ser infelices"... y eso que pasamos tanto tiempo en buscar la felicidad, la búsqueda se hace larga... y tengo que empezar a hablar en primera persona y hacerme responsable de mis sentimientos... pero si es tan bonito dominar el sutil arte de hacerse peñejo je.... que descansada estoy hoy. Dormi taaaaaanto... y las gotera de mi casa ha sido aparentemente reparada... aparentemente...

sábado, julio 22, 2006

anoche.

Escribir como me siento, escribir como me siento... escribir como se me sale la sangre por los poros y como siento los pedazos de mi corazón cayendo dentro de mi estómago, escribir que mi lado egoísta es más fuerte y que no puedo desafinarme de este estupido sentimiento, escribir que tengo miedo y que te odio, te odio como se pueden odiar los días de lluvia, como se odia un beso que no quieres, como se odia la mañana del día de año nuevo, como se odia el último día de clases... te odio y te quiero tanto al mismo tiempo.
En tus ojos ya no se vislumbra nada de lo que fuimos un día ya no me sientes, ya no me quieres, ya no me necesitas como antes, ya no quieres besarme, ya no te gusto ni te gusta mi cuerpo, ya no sientes nada por mi, por favor, por lo que más quieras (antes pensaba que era yo) no me digas eso.
Manos vacías y llenas de culpa... manos que se tocan en lo oscuro y escondido, palabras y promesas de arena, promesas rotas, ojos brillosos, pelo enmarañado, tu respiración y la mia, el peligro de saberse descubierto... amor de sombras, besos, fuerza... no somos más que un recuerdo.
Debilidad, tristeza, desengaño, palabras huecas, sentimientos fingidos y en medio de todo eso... mi fe en que todo se iba a poder arreglar un día, tonta niña de 12 años, tonta inocencia que llevo clavada en las venas, tonto karma de mierda.

sábado, julio 01, 2006

Y se asume...


Y se asume que las personas te quieren o no te quieren, te necesitan o no te necesitan, estan o no estan contigo. Que divertido sería que simplemente anduviéramos por ahi diciendo la verdad, que real, que imposible. Así podría decirle lo que pienso a mucha gente, probablemente se desataría una tercera guerra... quien sabe muchas veces es mejor no saber nada.

domingo, junio 11, 2006

y el itrip se rompio...

Pues si... cosas de la vida I guess el no poder escribir, el no poder escribir... ¿será verdad que las cosas pasan por algo?... lo que un día fue no volverá a ser... el tiempo curará todas las heridas, todos estos años... de vez en cuando pienso de más... de vez en cuando quisiera volar y arrepentirme de algunas de las cosas que suelo hacer, sin embargo el arrepentimiento no ayuda y no me quiero arrepentir... pasión supongo, enojo también... que más será de todo lo que no fue, de todo lo que no soy, ¿para que? balbuceando sin sentido, humanamente herida de querer poder, desde hace algún tiempo ya me pierdo sin saber... si tu sabes lo que necesito hazmelo saber... tiempo, tiempo, tiempo, minutos más que vienen hacia mi, tiempo, tiempo, tiempo...

lunes, mayo 01, 2006

Uno de estos días...

"Siempre te has deshinibido ante los actos prohibidos"...

Uno de estos días se me remendará el corazón y no me importará el que te hayas ido, entonces, dejaré de alejar a la gente que quiero para poder estar con ellos, dejare de manejarme entre sombras de todo lo que puedo ser para mostrar los colores... en cuanto sepa como manejar mis sentimientos, o como vivirlos hasta el desenfreno... que hare mientras? esconderme solo un par de días más para vivir o sobrevivir el tiempo necesario... trabajar esta obra en construcción que soy para terminar un día de estos lo que no quiero empezar.
Te me vas de las manos y no se como manejarlo, te me escapas entre los dedos y solo se que me duele importarte tan poco, porque tienes tantos miedos a dejarnos ser... se tu solo que yo sere conmigo.
El viento salado ahora me recordará a ti, que bueno es unir ese olor a un nuevo recuerdo y no al olvidado sabor de sal. La rena se mete en todos lados, finamente se entremete entre tu y yo como todo lo que no estamos dispuestos a enfrentar.
Tu mano delgada, tu cuerpo largo y ausente, tu voz en medio de la noche, las promesas que siempre se olvidan, los minutos largos y perfectos, la decepción, el miedo.
Voy a jugar en la arena para recordarte y olvidarte, voy a sentir entre los dedos como pulen los granos mi cuerpo, te quiero.
Tantas veces te he dicho adios estando cerca, ahora, que estás lejos... ADIOS?

martes, abril 18, 2006

Somatizando...

Crees que sea posible dedicarme solo a mi sin pensar en los demás? sin ver a los ojos que me duelen, sin pensar en aviones que se van, sin tener las yemas de los dedos frías por las sabanas azules, sin esa energía que desborda cuando estoy en mania... crees que es posible no pensar en nadie más?... sera posible caminar sin ir recordando historias, manejar sin cantar con sentimiento, comer o ver la television sin preocuparme de si este programa le gusta al de al lado porque no habrá nadie... era posible?
sera posible dejar de escribir de sentimientos?

lunes, abril 17, 2006

Deberíamos...



Deeríamos dormir más en este mundo tan lleno de olvidos, deberíamos intentar asumir las posturas que nunca tenemos... deberíamos amarnos como se debe... como se quiere, deberíamos tener ganas de estar con los otros sin perdernos a nosotros mismos, deberíamos entender que las cosas son simples y dejar de complicarnoslas tanto... deberíamos besarnos mas sin asumir tantos compromisos, deberiamos dejar de preocuparnos por nosotros mismos.
Pasa el tiempo y las cosas no cambian, pasan los días y no pasa nada... pasa de todo y no pasa nada... que absurdos somos, que tontos y que locos...
ya no quiero, ya no siento, ya no somos ni seremos...

viernes, febrero 03, 2006

Suenan... en mi cabeza

Suenas tintineantes... suenan... con el viento amarillo de la oscura noche, suenan dentro de mi cabeza, no se si también por fuera, suenan también como rastro de voces y canciones de cuna, suenan como hojas que se arrastran en el suelo.
Bailan... bailan con los brazos entrelazados en un camino rojo lleno de flores violetas, suenan y bailan... bailan juntos, incluso se aman...
Ya no se de que escribir ni como ni cuando ni porque ni como ni a quien, no se cuando se vuelve al estadío de normalidad humana del que me separé con las alas cortadas, quiero volar...
volverse cielo de azul y rojo carmesí, volverse nube aborregada gris, volverse estrella lejana, volverse inhumana.
De vez en cuando, de vez en vez... sueña conmigo para que pueda dormir, cuéntame un cuento aún cuando estés lejos... ojalá estando lejos aún pienses en mi.

jueves, enero 12, 2006

mal humor... hoy...

Sonrie sin decir palabra y toma su mano, como si en ese apretón pudiera transmitir mil y un palabras que no dice con la boca; como si no importara el tiempo y el abismal terreno entre nosotros, como si fuera suficiente con su mano... no es suficiente. Los deseos de pedirle que se quede me impiden moverme y no puedo detener su apresurado paso, lo quiero y no puedo tenerlo. Son las marcas de una tarde olvidada por nosotros los presentes. La ausencia duele más que la traición pero menos que el olvido.
De repente un día cualquiera se formaron los recuerdos de la noche oscura y estrellada en su compañia eterea.
Ya no se donde se terminan mis sueños, donde empieza la realidad y que se mezcla con los recuerdos, estoy triste hoy y con miedos, miles de miedos que se aglutinan en mi cabeza vacia, en las paredes excentas de colores vivos, tengo miedo... tengo frio.
La rutina... la monotonía... la ausencia de la compañia... el tiempo lento... el tic tac lejano... el vicio...
Estoy de muy mal humor hoy y no se que lo ha provocado, a que se ha debido, quizá a la falta de emociones nuevas que toquen las fibras de mi vida interna. no se...