miércoles, diciembre 29, 2004

Honestidad... honestidad?

Como no... ser totalmente honesta es bien fácil... dímelo a mi, que tuve que hacer de tripas corazón y aguantar el pensamiento tortuoso de que conforme iban saliendo las palabras de mi boca tu tenías pensamientos donde simplemente me desechabas como persona, como interés, como futuro, parece increible que lo poco que puedo decir de mi pasado perjudique a mi futuro...
Pero no importa, ya no me importa, porque estoy tranquila, porque quiero abrir los ojos, porque no me importa, o más bien, me importa tanto que el hecho de habernos arreglado, o quizás haberme arreglado pacifica las cosas de una forma casi MÁGICA... como si de repente hubieras quitado un peso de mi espalda, no te obtuve pero obtuve mi paz... vaya ganancia no?
En mi cabeza las ideas revolotean, por fin se ha hecho la luz en medio del embrollo de neuronas, si puedo llamarle luz a la pequeñisima luciérnaga que se vislumbra... tonterias, una luz es una luz y nadie puede detenerla.

lunes, diciembre 27, 2004

Pensar de más.

A veces creemos que los actos de los otros, definen lo que estos sienten por nosotros, pareciera que pasamos por alto el hecho de que también son seres humanos con necesidades, con soledades, que si le hablé o no ese ya no es el punto... debería preocuparme más el porque no te hablé a ti, no te parece?, porque quería hacerlo, pero cuando se trata de ti siempre tengo miedo de que me rechaces, ahora se de donde viene tu rechazo, al parecer como dices sabes todo lo que he hecho, menos las cosas que quien sabe que pude haber hecho estando lejos de casa... no se que me mueve contigo. No se si es amor o simplemente el hecho de que "no es que no sepa perder, es que no se ceder facilmente"... no quiero perderte esa es la verdad, pero no se cuanto más pueda jugar a ser tu amiga a la que no le molesta ser unicamente eso. Que patetico... que clásico, y vaya... si leyeras la terapedad que me está dando Luis... porque parece ser el mejor consejero que tengo y si bien quiero hacerle caso, leo lo que me dice y me duele, porque se que tiene razón, porque me estoy aferrando más de lo necesario a ti. Y las heridas se están empezando a abrir... llevaban tanto tiempo sin llorar, que ahora...

domingo, diciembre 26, 2004

q bonitos son los días... jejejeje

ayyyyyyyyyyyyyyyyyy q flojeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... en serio que flojera... además esto de probar fuentes como q no es lo mio... aunque es necesario, igual que necesario será salir al rato porq desde hace días me siento león enjaulado! porq? no tengo la menor idea. Más bien si la tengo, quiero verlos a todos... además he caido en la cuenta de que lo que paso con el niño x fue un ERRRRRRRRORRRRRRRRRR garrafal... jajajajaja q bueno q no paso nada digamos "serio" pero prometo no volver a hablar con él porque decimos estupideces jajajajaja OK CON ESTA LETRA NI YO ENTIENDO QUE ESTOY ESCRIBIENDO TRISTE... ALGO ASÍ COMO MI VIDA y en minusculas es diferentes!!!! q chido jajajajajajaja asi que aqui puedo poner te quiero mucho!!! y unca lo sabras... a menos q lo leas cortes y pegues y cambies, no no eres tan curioso.
Ya esto es demasiado divagar sin decir nada... o queriendo decir mucho no?.

lunes, diciembre 13, 2004

se está acabando el año... voy a cumplir ya 20 años... que fuerte!!! 20, ya son demasiados... hoy paso algo que simplemente no me gustó, empezó otra vez y ni siquiera se si esta vez seré capaz de controlarlo, tengo algo de miedo, porq creo que la última vez fue la suerte lo que me sacó de lo que soy y ahora regresa, intento olvidarlo sin embargo está ahi, como una mancha, como el pasado que no quiero tener, el futuro que se cierne sobre mi son pedir permiso, manchando, gritando... 20 años.
y sin embargo, si quitamos eso del medio, podríamos decir que estoy mejor que nunca. Estoy feliz, solo espero no encontrarme con eso de nuevo, asi estaré siempre bien.

lunes, diciembre 06, 2004

apenas lo notó... ja!

Apenas lo notó... hace mucho que no hago esto de escribir en el blog. De verdad que no se porque empecé a hacerlo, pero bueno, una razón ha de tener y algo tiene que salir de todo esto... simplemente es cosa de pensarlo un poco más.
Ya se acabo el semestre y estoy en mi casa de nuevo... eso de mi casa se está volviendo tan relativo que da miedo, porque ahora ya no se a ciencia cierta que tan mi casa es un lugar y el otro. Ya no se nada, ultimamente no se nada. Triste.
Ahora bien, que demonios va a pasar conmigo en este mes de vacaciones?? no tengo una idea... lo único que se es que mañana me espera un día largo y es tarde, y aunq nadie lea este espacio quiero decirles que estoy bien. Y quiero decir también que ultimamente pienso demasiado en él pero no se como decirlo, cuando hablo con él se desvanecen esas ganas de ser más que amigos, es en su ausencia que lo anhelo, en su presencia simplemente hay un vacio, algo que falta y que no se completa. Por cierto, le habrá llegado mi cuento a Pablo? mmm... vaya... al menos algo bueno también saldrá de eso.
Quiero regresar a la escuela, porque es ahi donde me siento yo misma y me siento más cómoda.

viernes, octubre 29, 2004

Amanece tan pronto y yo estoy tan...

Hoy empiezan los cuatro días de "puente"... quería ir a mi casa, porque no... pero ir sería regresar a todo lo que siento que poco a poco dejo de ser. Que extraño, siento que todo lo de allá me hace falta y aún así, esta es mi vida ahora, y ya no podría cambiarla... ya no quiero cambiarla. Creo que quería atarme a esa ciudad para no sentirme perdida aqui, quería tener a alguien que me esperara para sentir que no me había ido, ya ni siquiera podría yo esperar a otra persona... ahora lo se.
Pero bueno, mañana ya será otro día y mientras tanto... pues a sonreir y a ser feliz, aunque mañana llegue y me sienta extraña en el lugar que siento como mi hogar.

miércoles, octubre 27, 2004

Esto me tomó más de un mes acabar de escribirlo.

Hola, no ha sido fácil ¿sabes?, tratar de aparentar felicidad cuando la verdad es que siento que me estoy desvaneciendo. Quiero verte y estoy lejos, y siento que LO QUE NO SOMOS es mi culpa, me negué lo que tanto quiero persiguiendo otro de mis sueños. Por lo visto no puedo darte lo que quieres, la distancia es tan fuerte entre nosotros que lastima.
Vaya parece que por fin he encontrado mi camino hacia ti, o más bien hacia mi alejándome de ti.
Te extraño porque extraño el sentimiento dentro de mi de pertenencia... que absurdo, creerme tuya cuando tu fuiste de todo, excepto mio.
Parece que tu y yo estamos destinados a ser solo amigos, ¿y sabes que? ya no me duele decirlo; porque te necesito más como amigo que como amante, te necesito más como escucha, como hombro, como paño, te necesito aún más alejado de mis brazos que entrelazado entre ellos. Te quiero más ausente y lejano que presente y doliente.
Por fin he cerrado la historia que no fue... me da gusto, me da gusto despedirme de ti con un hola, con una bienvenida. Es bueno tenerte de nuevo, de la manera adecuada, en el momento adecuado, sin expectativas ni deseos, solo con hechos.
Es tan cierto ahora cuando te digo que te quiero, es tan verdadero y tan limpio; de esta forma, sin rencores ni frustraciones de mi parte.
Ya no te necesito con cada poro... ¿alguna vez lo hice?; ahora, quiero que tu mente se identifique con la mia, quiero verte feliz, lleno, pleno, con compañia. TE QUIERO FELIZ y te quiero cercano hasta donde tú y yo lo permitamos. Te deseo suerte, te ofrezco mi amistad; esta vez sin trucos ni prisas. Te ofrezco mi tiempo y ser tu escucha. Te ofrezco sin responsabilidades ni ataduras ser tu amiga.

Ruido a la 1... ruido a las 2... me lleva el carajo! demasiado ruido...

Nunca nunca nunca nunca nunca había oido tanto ruido del otro lado de la pared... de por si mis pensamientos son bastante.. digamos nada más que son bastante a veces para mi cerebro y ahora le tenemos que sumar el ruido de la pared que est asiendo rota aqui al lado...