domingo, octubre 29, 2006

La mariposa “2 tiritos”

Lugar: las pirámides en la hermana república de Cholula
Motivo: combatir la depresión y quedar bien con la banda
Pretexto: fiesta de la búrbula y las cortesías (que viva esa mujer que me ahorró 100 pesos) que incluían la barra libre (ya no se cual era el pretexto).

Pues si... sigo queriendo creer que puedo luchar con mis patologías y hacer pendeja a mi depresión empedándola un rato y haciéndola bailar en un rave (un poco de sustancias ilegales incluidas, claro) pero no, todo parece indicar que aunque si puedo olvidarla un rato, puede ser que al día siguiente llegué con más ganas de quebrarme la vida y mostrar su poderío sobre mi personita (en mi caso lo de “ita” es literal)... de nlo mejor de la noche: tengo un nuevo hijo!... no, no piensen mal, mis acting out aún no llegan al punto en que me meta en la cama (quien dijo que se necesita una cama?!?!?! Jajaja no no no no es cierto) de cualquiera y lo que sería peor, sin la protección adecuada; lo que pasa es que el buen amigo de la amiga de un ex novio de una amiga muy querida (quien se haya perdido en la explicación que se aplique y lea de nuevo) formó lo que tuvo a bien llamar “asociación protectora de peluches” que se dedica a rescatar peluches non queridos ya y a darles un nuevo hogar, lo que me hace ahora madre de un pato bastante sucio al cual se le está cayendo una pata... pero en cierta forma, se ve casi como yo me siento, entonces decidí que si yo le puedo dar una lavada y cocerle la patita puedo hacer algo también con mi vida... algo que no sea esperar al próximo periodo de mania.
Mientras tanto, este sábado fue de películas, la mitad de una y otra completa... ambas regulares tipo b... con una excelente compañía, que parece entender que está “saliendo” con una persona un tanto depresiva y entonces... no se, eso lo hace buena compañía (pero no solo eso, que conste), estar sin hablar por largos periodos de tiempo sin el obligado “te sientes mal?” (pregunta que la mayor parte del tiempo puede resultar muy muy pero muy estúpida) simplemente hace que me sienta un poco menos mal.
Sin embargo, regresando a la crónica... estuvo bastante bien, conocí gente muy chida, encontré a gente no tan chida del pasado, sino digamos más bien... de esa gente que puede provocar que encuentre un pretexto para volver a algunas conductas autodestructivas (no relacionadas con las sustancias antes mencionadas) así que me moví del lugar donde el contacto visual se hallaba ilimitado y me dedique a bailar y bailar y beber y beber y fumar y fumar toda la noche... resultado, las piernas me duelen un poco hoy, pero mientras el viaje estuvo chido, la bailada también, vi a mis amigos (que se quejan de que últimamente les dedico muy poco tiempo) y pude mandar a mi depresión a una parte no tan lejana, de hecho yo creo que ella también andaba bailando y bebiendo y fumando muy cerca de donde yo andaba, ya en el final de la noche nos encontramos y volvimos juntas a casa... y digo, para no perder la costumbre, no me dejó levantarme de mi cama en la mañana. Creo que estoy dejando de estar tan a gusto con ella, así que o se va ella o me voy yo... y lo mejor para todos es que se vaya ella (al menos eso quiero pensar). ¿Dónde habré perdido los lentes rosas?... ¿en donde me consigo un par nuevo?...

Ah si! ¿Porqué mariposa “2 tiritos”? porque se rumora por ahí que es lo único que se necesita para que me ponga a “bailar con los ojos cerrados”... culpen a mi primo por el apodito...

viernes, octubre 20, 2006

quise...

Quería hacerte el amor y sin embargo, la energía que se siente entre ambos se mezcló con mis deseos y tuve que contener un grito que salía del pecho, vete antes de que sea demasiado tarde y acabe por arrojarme al vacio, vete de mi antes de que empiece a necesitarte y entonces sea demasiado tarde para ambos, hablar en plural me cuesta tanto trabajo.
Y el humo del tabaco sale de tu boca y se desliza en mis pliegues, y las sábanas me inducen, me seducen, quieren que me entregue a tus manos de viajero, a tus manos de noche, a tus manos que hacen parecer a las mías tan solas y tan infames, a tus manos de locura y de deseo, vete antes de que sea demasiado tarde y la pasión que hoy siento se me salga por los poros, vete antes de que me sea demasiado difícil controlarme.
Quería hacerte el amor sintiendo cada temblor de mi cuerpo, quería que mis miedos te hicieran el amor y no han podido, quería dejarme de historias cursis y de tristezas de antaño, quería olvidar que me han herido y casi me han dejado incapaz de lamer otras heridas, quería olvidarme de mi pasado que me pesa tanto, si tan solo fuera fácil perdonarle, perdonarle por haberme dejado tan manchada, tan mutilada, tan ajena, tan lejana del mundo que me rodea, y es que quiero hacerte el amor sin que me faltes, sin estar ausente... y es que nos merecemos ese placer que se tiene entre los roces... nos merecemos entregarnos ante todo... suturame... hagamos el amor como nunca antes, como si no tuviéramos un pasado, como si no existiera el presente, como si el futuro fuera solo un sueño que se tiene en vano... o simplemente... mejor vete.

miércoles, octubre 18, 2006

supongo que es...lo que sea que es...

hojas de árboles, colillas de cigarro, espejos rotos y hadas moribundas, vaya menudo día que he tenido; y con todo, ha sido de los mejores, que mejor compañia que la de mi locura?, que mejor aliento que el propio? que mejor placer que rascarme a gusto el sobaco? (porque no se hacerlo en público) hoy pase todo el día conmigo misma, y con mis demonios internos, claro, no puedo dejarlos solos ni un rato. Y de repente ha llegado la noche y se avecina un nuevo día y me doy cuenta que creo lazos y que algun instinto autodestructor me llama a cortarlos, así que después de todo ¿la felicidad no era uno de los tantos inventos de Hallmark? una parte de mi necesita desesperadamente creerlo, la otra, se aferra gravemente a nuestras heridas que de vez en cuando purulan y sangran de nuevo, que las grandes empresas se metan su felicidad por donde mejor les quepa, ya me han dado a probar un poco y si algo he aprendido de esta vida, es que nada que sea bueno dura demasiado.

Sigo creyendo en las hadas, pero hoy me acordé de su dualidad que me aterra.

jueves, octubre 05, 2006

Tengo frio...

Tengo frio por dentro, tengo frio en los huesos, necesito calor y energía, vitalidad, vida...
tengo frio, frio que se cuela entre los dientes y que se aloja en mis células, tengo frio cuando estas conmigo...
tengo frio en el corazón que lo emana...
tengo frio...