miércoles, diciembre 17, 2008

harta.

Hay épocas en que solo llueve sobre mojado.

Hay ocasiones en que leer algo, nos clarifica la mente con un gran OUCH.

Hay momentos en que nos hacemos daño a nosotros mismos por tratar de lastimar a otros.

Hay crisis que deberían sacar lo mejor de las personas y en realidad lo que hacen es comprobar la basura que son.

Hay ocasiones en que hablamos como adultos solo cuando hemos comprobado que ya no hay manera de sentir más dolor del ya sentido. Es fácil hablar maduramente cuando no se siente.

Hay días que simplemente todas las cosas posibles salen mal. Hoy es uno de esos días.

Hay minutos de escuchar a dos personas que se aman discutiendo que se vuelven horas.

Hay gritos que no se gritan atorados en el pecho.

Estoy cansada.

lunes, diciembre 01, 2008

De los ayeres... de los mañanas...

Despacio, morbosamente... mordiendo cada uno de tus dedos.

Buscando huellas de tu pasado en la piel color carmín.

Buscando los rastros de sangre de las victimas que han muerto en tus brazos, buscando volverme una de ellas, anhelando la muerte amiga, la respiración faltante,

el sabor a dolor en mis entrañas.

Vómito dulce, color canela, proveniente de mi corazón que purula por primera vez en años.

Queriendo que mi sangre te empape los párpados y me lleves contigo como un tatuaje, doloroso, oculto, queriendo tenerte dentro por primera y última vez porque se que cuando pase, moriré y moriré contigo.

Recorriendo con mis uñas tu espalda, queriendo hacerte daño, provocar tu enojo, tu ira, despertar tu dolor, para que me demuestres que tu estás vivo.

Mátame para poder vivir, hazlo de nuevo, hazlo cuantas veces quieras.

Antes de que sea demasiado tarde, desángrame, párteme en pedazos. Lleva en el guardapelo junto a tu pecho un trozo de mi corazón torcido.

Llévate la poca inocencia que aún queda, llegaste a tiempo.

Como buitres alrededor de algo que está por morir. Así puedes llevarte lo dulce, lo tierno, porque después de ti, no quedará nada, todo se volverá polvo, miedo, oscuridad, costras que cuando se levantan solo desprenden olor a viejo.

Despacio, morbosamente... muerde cada uno de mis dedos.

jueves, agosto 07, 2008

Azaroso...

"Will u still love me tomorrow?"
Tantos momentos se me han venido a la mente en estos días, tantos minutos robados.
Tantas promesas y mañanas que no llegan, tantos devenires, tanto tiempo saboreado con los dedos y las puntas de las pestañas.
Tanto bailar a sones distintos.

Tantas fotografías.

¿Recuerdan la primera vez que nos vimos?

Lapices de colores que cayeron al suelo en la secundaria.
Jugar billar en la preparatoria.
Tomar una mano a escondidas en un auto antes de entrar a la universidad.
Viajar sola la primera vez.
De nuevo, de regreso en casa, estar a escondidas. Y pensar que somos capaces de renunciar a todo y a todos. Mentira.
Dolor de corazón, dolor de cabeza, dolor de huesos, de vientre, de años pasados.
Recuperarse de a pocos y autoremendarse las heridas.
Viajar sola de nuevo. Encontrarme bailando bajo la lluvia en Italia, creyendo.
Encontrarme con esos ojos negros que me ataban y me querían, me hacían daño y me acariciaban al mismo tiempo. Encontrarme con la enfermedad hecha caricias, encontrarme queriendo acompasar su mano con la mia mientras me cortaba las alas y los sueños.
Después el silencio. La enfermedad individual y la tristeza. Los colores ocres, el olor a libros viejos, las lágrimas corriendo. Las ganas de brincar del precipicio de mis dudas. Manejar mi auto llorando, queriéndo irme lejos lejos lejos lejos lejos.
Caer. Vomitar la vida.
Ver la luz a fuerzas, sin ganas, tener que caminar a ella porque era lo que tenía que hacerse.
Viajar de nuevo. Encontrarme con que es fácil desaparecerse y buscarse en otras personas, en otras tonalidades de piel y de ideas. Encontrarme queriendo abrazar el vacio y compartiendo lo que sentía mio, ajeno y tan mio.
No querer dejar nunca ese país que me abrazó por las noches.
Dejarlo al fin y al cabo.
Encontrar ese tunel con la luz al final de nuevo y ahora caminar hacia el por voluntad propia. Sanar heridas, tirar desechos tóxicos. Ver a los ojos a mis demonios.
Miedo.
Tranquilidad, no saber a ciencia cierta que es ese sentimiento nuevo. Disfrutarlo. Aburrirse del pasado. Vivir en el presente.
Viajar de nuevo.
No saber si los patrones se están repitiendo. Sentir que algo jala de los pies y te llama de nuevo al abismo.
Averiguarlo en el camino.

¿Recuerdan la última vez que nos vimos?
Tantas cosas han cambiado. Tantas seguirán igual un buen tiempo.

No se que pensar ni que decir.

jueves, julio 31, 2008

Y entonces regresé...

Y entonces descubro que esa parte sigue aqui dentro en mi pecho, entonces me doy cuenta que tanta paz no es suficiente, que necesito un poco de caos para no volverme loca.

Y el vaivén de emociones ya no está, ya no es estar un día feliz y otro triste, ya no es la melancolía una compañera de vida, ya no. ¿Y si extraño a esa persona que antes fui? ¿y si extraño estar loca? ¿ y si extraño la depresión? ¿y si extraño las tardes nubladas y el estar pensando todo el tiempo? ¿y si esta persona sana se combinara con la que antes fui? "yo no soy una personalidad, soy un conglomerado" (oliverio girondo)

Entonces... de vuelta al ruedo y a seguir investigando quien si soy y quien no.
Aunque tengo que aceptar que me he enamorado de estar feliz, me caigo mejor, aunque mi escritura ha desaparecido. Tengo que encontrarle en algún lado. No puedo dejar pudrirse lo mejor de ese lado de mi.

Un día alguien me dijo "No se trata de matar a tus demonios, se trata de amaestrarlos, cortarles las garras, pintarlas de rojo, sonreirles y dejarles ser" Quiero pintarle a mis demonios las uñas en morado.

Los viajes siempre me mueven el piso; esta vez fue muy literal: temblores de 5.6 y 5.1.

Estoy negociando con mi parte dramática, con mi parte border, con mi parte no juiciosa, con mi parte que le gusta ser lastimada. Estoy negociando, si se queda quietita un tiempo mas hasta que sepa que hacer con ella sin lastimarme. Pero ultimamente se mueve tanto.

Tengo que retomar la pluma, no es verdad que el arte no se marchita.

domingo, abril 20, 2008

Un lugar oscuro...

Tengo ganas de encerrame en un cuarto pequeño, lleno de velas, sin sonido, en medio de la oscuridad total. Encerrarme a estar conmigo.

miércoles, abril 09, 2008

Dejar morir, dejar vivir.

Quisiera matarte.
Sin embargo, se que no puedo hacerlo, al menos no en esta vida y en esta realidad.
Que sería de mi sin las letras, sin la pluma, sin la sublimación, sin el escape que le doy a mi locura, sin poder escribir y vertir lo más nauseabundo que existe en mi alma en un papel o una pantalla.
Quise matarte. Lo hice.
Y no dudé en darte una muerte dolorosa, perversa, agresiva, torturante y vengativa. No dudé en ser "ojo por ojo" y "diente por diente", mi mano no tambaleó al volverse cuchillo y gusano que comió las cuencas de tus ojos, no dudó un minuto mi pluma en volverse agujas y aceite.
Quería matarte. Era necesario.
No se puede amar o extrañar a lo putrefacto, o al menos, ya no quiero hacerlo.
Y entonces, me impregné de tu aroma a sangre roja, me tení las manos de entrañas, me comí cada uno de aquellas partes de tu cuerpo que un día me causaron dolor. Acabé con todo, hasta que me llené de asco, hasta que me fue imposible seguir amándote, hasta que el olor me llenó todos los poros, hasta que me cansé, hasta que se agotó todo.
Haz muerto.
Y al matarte en papel, te maté en la realidad en la que me muevo.
Porque al cruzarme contigo no veo sino más que un bosquejo, una ensoñación, ya no te observo, ni te deseo, ni te quiero.
Al matarte, maté los sentimiento enfermos, maté las obsesiones, maté también las esperanzas y los sueños infantiles de castillos y vidas de cuento.
Encontré debajo de tu cadaver algo que había perdido hace tiempo.
Encontré algunas cosas mias, casi asfixiadas, pero vivas.
Quise matarte y logré mi objetivo: vida.

viernes, marzo 21, 2008

De naranjas y otras cosas...

Nada, que me he pasado casi una hora (y miren que tendría que estar haciendo cosas responsables, adultezcas, de esas que me gustan tanto -insertar risa sarcástica aqui-) viendo el videoblog de Joan Planas, director de cine y blogger, creo que me estoy volviendo asidua a su página. Les enseño un cacho y TIENEN que ver "Con ánimo de Lucro" no sean flojos, búsquenlo en el link... pd. quiero un libro que se llama "el espejo humanitario" será muy tarde para los reyes magos porque las librerias mexicanas nomás no me responden.

Bueno sin más, la Naranja.

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sábado, marzo 08, 2008

¿Como no se pierde la esperanza?

NO SOMOS GUERRILLEROS NI TERRORISTASNO SOMOS NARCOTRAFICANTES NI LADRONES
Pero nos deben mucho, nos deben todo...
nos deben alegrÌas, noticieros, canciones, memorias ,
nos deben aspirinas, risas, ropa
nos deben comida ,cobertores , zapatos TIENEN MUCHAS COSAS QUE PAGAR nos deben casa , carro ,relojes , dientes , escuela,
nos deben novias , tocadiscosrespeto , helados ,penicilina ,carne , jeringas , poemas...
nos deben camisas limpias, cocinas limpias, lágrimas limpias , nos deben mucho,nos deben todo......Y MIENTRAS NOS SIGAN DEBIENDO NOS SEGUIREMOS COBRANDO
(Tomado de la película "Cobrador")

Ayer justamente hablaba con una muy buena amiga sobre que le he perdido un poco la fe (fe: Confianza o certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve -Wikipedia, 2007-) en la psicología clínica, a veces me parece que hemos prostituido a la misma para crear individuos que sean adaptados y redituables, consumistas y productores. Todo esto (mi perdida de fe en algo que realmente no puedo conocer porque no es material) viene de una serie de sucesos causales en mi vida, pero principalmente porque lei (concientemente) a Fromm y como este nos habla del carácter social y como sirve de puente entre la superestructura y la ideología. Como el caravter social se modifica en respuesta a los cambios en el sistema económico, si quieres que un pueblo produzca de otra manera, cambia su ideología, modifica su carácter social.
Estamos creando sociedades orales, sociedades que necesitan que el placer venga de afuera, sociedades dependientes, sociedades que quieren cada vez más. Sociedades antisociales, que no sienten culpa al ver lo que sus acciones conllevan. Y lo más preocupante y parte de ambas, sociedades ciegas, inmunes, insensibles, acostumbradas, sordas, indiferentes.
¿Cómo no se pierde la fe entonces?
Si, lo se. El cambio se empieza por uno mismo, por las cosas pequeñas, redefiniedo conceptos que se están quedando chicos, incluyendo, formando parte y dialogando, reconociéndome en el otro, dejando que el otro se reconozca en mi siendo consciente que conocer es transformar, no sentir miedo de ser transformado. QUE SENCILLO!.
Mi amiga me decía que viera a la psicología clínica como esa oportunidad de crear conciencia, más allá de ayudar al sistema mundo, bien podría ser que se cree consciencia social dentro de un consultorio clínico, después de todo (decia ella) tomemos por ejemplo la depresión, es un síntoma de que algo anda mal aunque a veces no sepas que es, tal vez, sea un síntoma de que el sistema ya no está funcionando. Si... tal vez. Pero ¿y si tal vez es un síntoma ciego? y creando conciencia en el ya deprimido se da cuenta que todo lo que el(ella) pensaba como real, posiblemente no lo sea, posiblemente, sus necesidades no son básicas, posiblemente son necesidades creadas, posiblemente lo único que pase es que entonces todo pierda sentido.
Pero entonces me aferro a esta idea de que la crisis no es sinónimo de algo malo, simplemente podría ser entendida como una señal de cambio. Entendida como posibilidad de cambio. Me aferro a redefinir mis conceptos, cambiar el uso del lenguaje, incluir, flexibilizar.
Ayer vi "Cobrador" y entonces a todas estas ideas que ya rondaban mi cabeza se sumaron todas las otras. ¿Qué va a pasar si todos deciden cobrarse?. Ojo por ojo y todos nos quedaremos ciegos dijo Ghandi.
¿Como no se pierde la esperanza en el proceso?
Y luego están las ganas de evolucionar como persona, no considero este proceso egoista de mi parte. Quiero pensar que para lograr un cambio en el mundo debo empezar por mi misma.
Necesito poner orden a mis ideas...

sábado, febrero 02, 2008

Y balbuceamos...

Empezó siendo un ardor, una cosquilla que provenia de uno de mis costados. Después, se convirtió en un dolor insoportable, punzante; empezó dormido y ahora está tan despierto que ya casi me es imposible controlarlo. No se que hacer, me encuentro en la noche oscura esperando que no despierte y me mate al fin.

Y es que cuando simplemente la relación que teníamos era simbiótica podía soportarlo, era como un honguito inofensivo. Hoy, me está chupando la vida y los sueños. Esa es la parte más molesta, desde hace un par de días me ha quitado también los sueños, se ha adueñado de mis noches y mis esperanzas. Se ha robado mi utopía y me robó el movimiento.

Soñar despierto fue un remedio al principio, crear forzadamente lo que mi inconsciente ya no podía darme. Tenía que hacer algo para no volverme loco.

Pero no es posible soñar despierto todo el tiempo, no se puede manejar, trabajar, tratar de ser funcional mientras se fantasea. Me está dejando exhausto.

Ahora controla también casi la mitad de mi cuerpo. Mi lado izquiero actúa casi completamente autónomo, como si no quisiera seguir mis órdenes. Me estoy perdiendo, me está devorando.

Han pasado más días y ahora ya no estoy seguro de ser yo y no solo un ser desencajado, creo que tengo que empezar a despedirme...

martes, enero 08, 2008

Pongámonos serios...

Entonces cuando el sujeto está en el proceso de individualización y el arquetipo perteneciente al nucleo parental no se internaliza de la manera correcta pasa eso eh... mira yo que pensaba que simplemente nos habiamos jugado la vida en un juego de pokar estilo cita de Cortazar.

Demasiado complejo eso de ser humano y por no decir demasiado complejo ese asunto de no joderle la infancia y por lo tanto la adultez a los descendientes.

Pero nos encanta culpar a los padres de todos nuestros tiliches que le vamos añadiendo a esa parte oscura de nosotros mismos ¿a poco no?, ¿miedo al compromiso? sencillo, figura parental ausente. ¿Ven? no soy yo, todo es culpa de mis padres jajajajaja.

Lo único malo de todo esto es que a mi me encanta tener la responsabilidad de mis actos, y resolverme la vida aparentemente no va a ser tan sencillo. Mis patologías no se llevan bien con las de mi padre he de decirlo, o son tan parecidas que bueno, para que ahondar más en el tema.

Siempre que intento decir algo acabo diciendo absolutamente nada.

Y entonces, hay personajes que solo saben demostrar amor dañando al otro y hay otros personajes que solo saben demostrar amor aguantando hasta que les dan un golpe, y dando la otra mejilla. Esto de los anclajes está poca madre.

Estoy harta, juguemos a hacer psicología, juguemos a racionalizar todo para no sentir nada, juguemos a que me meto a un libro y no salgo de ahi hasta que dejes de decirme todas esas cosas que no hago, hasta que dejes de reprocharme esas que si tengo. Juguemos a que me vuelvo adulta y entonces tu imagen ya es tan perfecta, juguemos a que no se que demonios estoy diciendo. ¿Jugamos o nos ponemos serios?