viernes, mayo 27, 2005


Nuevos ojos, nueva piel, nuevas las manos del placer... van meti�ndose y a poco dominando mi querer... "Ely Guerra" Posted by Hello

alicia expulsada al país de las maravillas.

Si tienen migraña comprenden, si la han vivido comprenden que por un periodo de cerca de 3 horas la cabeza ha ido de un rango explosivo a uno soportable... puedo vivir con eso... he vivido con ello desde siempre, ya nada me sorprende, al menos en ese aspecto... llegué a la conclusión hace tiempo de que mi cabeza está dividida en partes de pastel y que a veces algunas duelen... los que tengan migraña comprenden a que me refieron con lo de las rebanadas de pastel.
Pero bueno, pasa, todo es esta vida pasa... como pasa el hecho de que no se que diablos me pasa desde ayer pero bueno... he intentado subir dos post y ha sido imposible y estaban reveladores eh ajajajajaja hablé de cosas "profundas" porque me había cansado del tema reiterante de este blog. Así que les hablé mucho de mi pero no se subió, mala suerte... no se para quien, si para ustedes o para mi.
Bueno... les dije cosas de mi pasado, voy a dejar esa mala costumbre de decirle la verdad a todo el mundo sobre todo porque ayer con una amiga me acordé de alguien que me dijo "tenías razón, a veces no es bueno saber toda la verdad" carajo!!!!.
Bueno he decidido manejarme de otra manera... quiero salir hoy! soy alérgica a mi casa ajajaja...
Ayer sali a las 6:30 y llegué a las 10... que hice? primero dar vueltas en mi coche (por cierto vi dos coches familiares y tuve la fuerza de no bajarme al lugar donde yo sabía que estaban los dueños) y después se unió a mi una amiga y caminamos por todo lo que el centro histórico nos permitió... o más bien, todo lo que los maestros nos permitieron porque han tenido tomada media ciudad pidiendo un aumento... x... me sirvió de terapia e incluso vi una obra de teatro callejera.
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miércoles, mayo 25, 2005

No necesitamos rapport.

No se porque me molesta tanto tu actitud, esa de desdén hacia todos y hacia todo... no se que es lo que hace que seas como seas, no conozco un carajo de tu persona... y tu no conoces ni un carajo de la mia, de mi historia, del contexto donde vivo, si tengo cosas o soy lo que soy no eres tú quien para cuestionarme, asi como no soy yo quien para cuestionarte. Pensé que era diferente, lo que me molesta es que te permitas juzgar pero no ser juzgado, que si estudio lo que estudio, que si vivo como vivo, que si me regresé de la isla o no me regrese a ustedes finalmente les debería valer un reverendo bledo, porque todas las decisiones que yo he tomado en esta vida HAN SIDO MIAS!!! jamás he preguntado, si me he apoyado pero NUNCA y lo digo así porque es la VERDAD, NUNCA NADIE ME HA DICHO QUE ES LO QUE TENGO QUE HACER, simplemente me han brindado apoyo, sin decirme "TU CARRERA APESTA", "NO SABES LO QUE ESTÁS HACIENDO", "NO ME GUSTA LO QUE OYES", "SI GUARDAS FOTOS DEBERÍAN SER MINIMAMENTE LAS QUE TU TOMARAS", nadie me ha dicho si está bien lo que me gusta, y cuando lo han dicho pasa 1 de dos cosas, o me enojo mucho o me entristezco mucho, porque finalmente cada quien está como esta porque quiere, nadie tiene el derecho de reclamarme lo que se o no se, lo que he vivido o no he vivido, repito: lo que me molesta es que se sientan con el derecho juzgar pero no ser juzgados y que cuando yo digo lo que pienso se sientan agredidos... hagamos un trato, pongan en orden sus ideas y luego hablamos. Ojalá tampoco estén ustedes en algunas situaciones que yo me he encontrado, se que es este blog hablo de trivialidades y de cosas absurdas, sin embargo, allá arriba hay más cosas. Ustedes no saben el miedo que ha veces siento de mi misma, no lo saben, no son quien para saberlo y mucho menos son suficientemente honestos para juzgarlos. Que me juzgue mi yo interno, el que siempre me ha juzgado y que es quien soy yo y sere yo para siempre, que me juzgue quien me ha creado y solo el, solo el tiene derecho a molestarse proque soy lo que soy y digo lo que digo, NADIE MÁS. Yo no los obligo a leerme, no los obligo a escucharme ni a estar conmigo, no necesitamos más sesiones de rapport... no me conocen, no saben quien soy!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo escrito ayer... sera otra cosa mañana... no soy la misma.

¿Cuándo será el día en que me atreva a verte a la cara?... Dios! no se que extraño, ni a quien extraño, no se que anhelo, no se porque tengo este vacío por dentro. ¿Piensas en mi?... ¿Piensas en esos días?, ¿extrañas algo de mi? Lo que sea… dime que extrañas algo, mi sonrisa, mis comentarios, mis miedos, mis locuras, mi cabello, mis dientes, mis labios… ¿mis besos?, no quisiera que alguien te haya besado como yo te besé esos días, esos días interminables, esos minutos eternos, ese lugar inoportuno, ese reloj estúpido que me separó de lo que más quiero en este mundo, este calendario lleno de tonterías. Ya no pienso en ti… eso me duele… porque a pesar de que se que nunca he estado enamorada… eres lo más cercano que tengo a ese sentimiento, lo que más he sentido como mío, como permitido, como obvio, como esas “mariposas en el estómago”… a lo mejor estoy destinada a estar sola. Hoy me di cuenta de algo importante, por más que se que quiero estar con alguien, se que no puedo… al menos no ahora; porque hay un momento en el pasado que me volvió alérgica al contacto profundo, inseguro, son mis ganas de que me rompan el corazón y mis defensas ante ello, entregándose al mismo desbarajuste que es mi pensamiento. Por eso es que me aferro a tu recuerdo, porque si me aferro a ti jamás tendré a nadie más y eso es más seguro, ¿no?... Creo que te he idealizado demasiado, no puedo hablar de muchas cosas, pero puedo hablar de ti, de lo que conozco y lo que me lastima, lo que quiero, lo que no quiero, lo mucho que te deseé, lo mucho que te odié, lo poco que te lloré, el poco aire que te robé. Tengo que vivir con esto, tengo que hacerme frente, tengo que volar alto, muy alto.
A veces, cuando pienso en mi y en ti, solo puedo hacer una mueca, hay veces que pienso en lo mucho que me falta para poder ser alguien que desees… se que no me quieres, se que no soy nada para ti pero… no se el porqué. No se que me falta o que me sobra, quiero llamarte y recuperarte, pero se que ahora no es prudente buscarte. ¿Qué hicimos mal?, ojalá pudiera darle nombre a lo que me hace escribir esto o a las tantas personas en quienes pienso al escribirlo o es quizás que nunca he tenido alguien a quien escribirle. No ha habido alguien que me quiera llevar, que quiera estar conmigo, mejor dicho, no ha habido alguien que yo quiera que me lleve, alguien con quien YO quiera estar; no se que quiero, no se porque lo quiero, no se porque quiero verlos (ya se volvió plural desde hace mucho), lo más sano, yo se… es alejarme y eso es lo que haré… me doy espacio para sanar… y esta vez es de verdad.

lunes, mayo 23, 2005

NEXT PLEASE!

"Hoy me decidí jamás pensar en ti, este sentimiento me hace daño, demasiado para mi, estoy aqui, recordando esos momentos, intentando comprender porque no estás y sigo aqui esperando que decidas regresar"...

Lo más triste de todo es que pese a mi curiosidad no quiero que regreses, si, quiero saber si has engordado o enflacado desde la ultima vez que te vi pero... no puedo o más bien NO QUIERO, no quiero volver a saber nada de ti... y tal vez no es la primera vez que digo esto pero definitivamente es la última. Que triste es darse cuenta de que ya no quieres más a alguien.

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Mañana voy a ir a nadar SII con todo y la gripa... digo, si mis bichos sobrevivieron un poco de alcohol ayer, que no soporten un poco de sol sería como que el colmo, o no???... mis amigos me prometieron algo y más vale que lo cumplan... "los días que estes aqui van a estar fuertes"... hasta ahora lo han cumplido, quien sabe... quien sabe...

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Y por cierto...

"Dont call us, we will call you... NEXT PLEASE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

domingo, mayo 22, 2005

Si pudiera decirles algo sería.... !"#$%&/(&%$#"$%&/(&$#"!

Hey... la vida se sigue riendo de mi en mis narices... y por cierto... "I miss you grumpy"?!?!?!?!?!?!?!?! q bonita es la vida, no cabe duda, porque? porque al otro día de escribir eso (o dos días no se) la bonita vida burlona que tengo me demostró una vez más que no tengo nada y con nada quiero decir ABSOLUTAMENTE NADA, NI UN CHINO! del bien llamado grumpy... nombre que denotaba cariño y ahora es en tono de me vales... jajajajaja... (de que murieron los quemados?) bueno, he de decir que soy fuerte y que no voltee a verlo cuando su coche estaba estratégicamente no parado a mi lado en el alto en el crucero... era una broma! cuando dije "mira, vamos a chocar ese coche" estando con mis amigas de verdad no pensé que fuera él, cual va siendo mi sorpresa cuando mi mejor amiga me dice "NO VOLTEES" jajajajaja la vida señores, la vida...

Cuando contesté el teléfono lo último que pensé escuhar era tu voz... primero pensé "que?!?!?" luego... "ya me habla otra vez?!?!?!" y luego cuando dijiste "Daniela?????" solo pude reirme un poco, enojarme otro tanto y decirte que no, que a donde deseabas hablar, "Hola, por el momento Daniela no te puede contestar pero si quieres deja tu mensaje a la tontita de tu ex amiga, ex novia, ex lo que sea y yo se lo paso, que te parece?" no cambias niño, no cambias... aunque lo digo mal... sería mejor decir CUANTO HAS CAMBIADO. Y además... la risa, con lo mucho que me caga y lo mucho que lo sabes.

El miércoles alguien me dijo "si te hubieras quedado conmigo habrías cambiado mi vida, yo hoy sería diferente"... me da miedo pensar que puedo pensar o que ya haya pensado lo mismo yo de alguien... nadie puede cambiar nuestras vidas NADIE! nadie tiene ese poder más que nosotros, yo tengo esa mania de concederle demasiado poder a las personas, tanto poder que pueden cambiar mi estado de ánimo, pero nunca he tomado una decisión basándome en una pareja... no me quedé en mi estado natal o me regresé cuando me dijeron "Si estuvieras aqui". No quiero ser tan patética, he tenido mis momentos pero no es para tanto.

Bueno, estoy algo enferma... me voy en unos días a FRANCIA! y por un mes y medio puedo olvidarme de TOOOOOOOOOOODO... bueno, a lo mejor les escribo quien sabe :P

jueves, mayo 19, 2005

I miss u grumpy

Una carta que diga cosas bonitas de la vida...

Ayer te extrañé!!! coño... si llevo desde que me dijiste "ahi muere" sin extrañarte un carajo, sin embargo, una serie de sucesos sin sentido, con TU canción de fondo (si, esa que te dediqué el día que empezamos a "ser algo más"), un coche distinto, una persona distinta que intentó acercarse y PLAFF!!! (ja... si no saben d donde viene ese ruido es de una pelicula cubana) tu canción de fondo... me alejo y la persona se ofende, porque eso de juntar pasado con pasados nunca me ha gustado... que si a eso le sumas los mensajes que me llegaban al celular de un pasado MUCHO más pesado que el que estaba en el coche y el que estaba siendo representado en la canción de fondo... digamos que la vida se empezó a carcajear de mi vida y lo hizo en mis narices...
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Nosotros que fuimos tan sinceros que desde que nos vimos amándonos estámos...

Tengo una especialidad en hablar mucho y no decir absolutamente nada... la gente que ha leido este blog debería saber que esas líneas espaciadas (a las q debería ponerles comillas) son fragmentos de las canciones que voy escuchando... no se de donde salió esa manía, pero a mi siempre me han dicho más que nada las canciones, son representaciones pequeñas de momentos pequeños de mi vida... representaciones cortas de momentos largos... lágrimas encapsuladas en música, risas que regresan en acordes...

"I never ment to do those things to u... I found a reason for me, to change who i used to be, a reason to start over new... and the reason is YOU, im sorry that i hurt u..."

Te extraño grumpy... no puedo decir más nada... ahora si que la cagamos, no? tengo miedo de encontrarte en la calle porque se que hay una gran posibilidad de que no me saludes y no se si podría soportarlo... porque sigo manteniendo contacto con el causante de que quieras no verme nunca más... sabes porque pensé en ti? porque se te ocurrió mandarme un FWD... con lo mucho que los odio... y me lo mandaste dos veces... grumpy... no me gusta buscar señales o más bien no me gusta buscarle significados ocultos a la vida, porque encontrarlos a veces es muy dificil y a veces son demasiado obvios... ojalá te vea, ojalá te encuentre un día en la calle y no quiero que nos saludemos... duéleme dos días más... me recuerdas cuanto te quise y cuanto estoy viva...

"Parece que este día no termina... aqui estoy, preguntándome hasta cuando podrán estas fotos salvarme, ya no aguanto te extraño, no puedo estar sin ti, estar esperando me hace daño..."

VEN?!!?!?!?! la canción, bueno, tengo el modo aleatorio... diganme si la vida no se rie de mi en mis narices...

lunes, mayo 16, 2005

Ja...

Porque de pronto te pierdo,
porque de pronto pierdo el rumbo, porque no se que pasa ni como pasa, porque, porque, porque... por qué?... Anoche desperté un momento y no sabía quien era, ni donde estaba, ni la hora, ni el día, ni que hacía en mi cama... hacía calor y por un momento solo pensé "donde estoy?, quien soy?" luego me di cuenta de la realidad, cuando oí el ruido de la casa, cuando la llave del agua sonó, cuando me di cuenta de que había dejado prendida la televisión, por un momento fui nada, fui nadie, por un momento se me fue la tensión, el tiempo, la presión... fue un buen momento... fue... fui...

sábado, mayo 14, 2005

I want some privacy...

Se acabaron las clases, voy a mi pequeña ciudad nuevamente durante 3 largos meses, excepto claro, por ese mes y medio que no estaré en el país.. no he hablado de eso cierto?? pues bueno, me voy a Francia, un mes y medio, 3 semanas de curso de francés, el resto es un tour... FRANCIA!!!!!!!!!!!!! aquellos que me conozcan sabrán que una de las cosas que siempre he querido hacer.., hablando de eso, una vez me propuse hacer una lista de todas las cosas que quiero hacer antes de cumplir 25, ir a Francia y vivir un tiempo ahi es una de esas cosas... bueno, hoy me voy a la pequeña ciudad... supongo que desde allá diré más.