viernes, diciembre 21, 2007

Las últimas y nos vamos...

En dos horas dejo Cordobita, Argentina para irme a Buenos Aires y de ahi a México. Aaaaaaaaaaaah ¿que que demónios hago mis últimas horas en la computadora? pues que soy de las últimas en irse entonces... pues basicamente tuve que despedir a casi todos y a mi casi nadie me despide. Irónico.

Y llegando a Oaxaca pienso atascarme una tlayuda y nooo me importa el cliché de mi comentario! (y tampoco me importa que el desacostumbrado estómago se queje durante dos días por atiborrarlo con grasa!)

Y bueno, si eres uno de esos que quiere estar en la lista de "repongamos el tiempo perdido" (y no me refiero únicamente a mi ausencia este año) háblame!!! te haré un lugar en mi apretada agenda! :P

Hoy fui a la oficina a despedirme de una amiga, guía y demás... hicieron un poster con nuestras fotos y lo máaaaas gracioso, pusieron las fotos de manera tal que en las ocho personas que tienes al lado (fotografías tamaño carnet, pieeeeenseeeen) se encuentran aquellas con las que estuviste involucrado sino románticamente (este mundo no es perfecto y está comprobado que es harto hormonal) al menos unidos por saliva jajaja -que comentarios tan de mal gusto hago a veces-.

Y te fuiste y no dije ninguna palabra de despedida, te dejé un mensaje en facebook, soy mejor escribiendo que hablando. A veces en ninguna de las dos opciones anteriores me defiendo.

Maldito mundo virtual. Maldito Facebook. Malditas defensas.

Los quieroooo y los voy a extrañar tantoo (aunque nunca alguno de uds lea este post)

Besos y abrazos desde "mi pieza" a dos horas de partir al mundo real.

sábado, diciembre 01, 2007

De los planes adultos...

Hoy me di cuenta de que una gran parte de la generación con la que crecí se está graduando y trabajando y haciendo cosas de adultos... Uno que otro se casó, tuvo hijos; otros más están a punto de iniciar maestrias y/o doctorados, ya no viven en el país, basicamente crecieron y se unieron a esa masa de gente productiva, adulta, grande, responsables y comprometidos.

Yo... yo todavía no acabo la universidad, me falta un año y medio aproximadamente y lo peor del caso, si tengo planes, pero casi todos incluyen trabajos fuera del país y para que engañarnos, probablemente mal pagados (pero con la gran ventaja de empaparme los ojos de mundo).

Quiero caminar y beber y respirar otros aires, otras comidas, otras tierras muy lejos de la mia. ¿Qué se hace cuando correr de la adultez no sirve de nada? AAAAHHH lo hice de nuevo, me acerco a la pseudo poética, mi vida esta destinada a verse a través de mis ojos demasiado románticos a veces.

Regresemos a la tierra y a preguntas más mundanas y reales... ¿como voy a pagarme esos viajes? no puedo seguir siendo un refugiado en la casa materna hasta cumplir cuarenta, demasiado patético para mi gusto. ¿Donde voy a vivir? algo me dice que debí haber ahorrado los años de mi ninez para anticiparme a este momento, sin embargo, entonces no hubiese habido niñez porque ¿que clase de niño ahorra dinero para su crisis de la transición a la independencia? respuesta: el tipo de niño que yo no fui.

Ah pero es que la irresponsabilidad o más bien los pocos compromisos parecen alentar este estilo de vida despreocupada y febril.

Hoy es uno de esos días en que extraño mi cabello. Pero volvemos a lo simbólico del corte tan abrupto: un paso a la independencia, a tomar decisiones por mi misma sin preguntarle a nadie si estaban de acuerdo... claro, con el dinero de mi tarjeta que es alimentada por mis padres.

Maldita temida y añorada independencia, ¿donde estás? ¿como te encuentro?.

Y además tal vez cuando la encuentre... mejor no hacer planes.

miércoles, octubre 31, 2007

No entenderían...

No entienden, ¿verdad? - Le dijo con los ojos rojos de llanto – Simplemente no entienden.
Explícales – dijo con su voz suave, tersa, la que siempre la calmaba.

¿Explicarles? ¿Explicarles que? – lo preguntó casi gritando – ¿explicarles que sus burlas no me ayudan porque solo le ponen limón a la herida?, ¿explicarles que pocas, pocas veces he sentido asco de mis actos y que él ha sido una de ellas?, ¿explicarles que despertar sin saber que pasó durante la noche es la sensación más denigrante que he sentido en mi vida?... explicarles que despertar, abrir los ojos y sentir una mano ajena fue casi como tener que tragar algo podrido; y después por la noche, tener que hacer como que no pasa nada ante esa persona que si me interesa, que si quiero, que si me importa; y sentirme sucia por haber hecho lo que hice, y sentirme usada y vacia y triste, y sentirme o mejor dicho no sentirme yo para nada.

Explicar que tengo que hacer cara de que no me importa o simplemente ignorar sus palabras.

Explicar que ver la pulsera que olvidó en el buró de mi cuarto me hizo correr a vomitar al baño.

¿PARA QUE? Para que sino entienden nada… para ellos es un chiste; para mi, fue como regresar a esa persona que fui en el pasado, esa persona deprimida y enferma, esa persona que me costó tanto trabajo no ser más y de repente todo, todo el esfuerzo se fue al carajo en una noche, en una sola noche. Y trato de olvidarlo y no repetirlo, pero sus bromas, sus risas me provocan ganas de correr nuevamente a esos encuentros con el excusado. No tiene sentido, no lo entenderían.

Dejó de llorar, por lo menos dejó de llorar al terminar de decirlo todo. Respiró y terminó de hablar –Explícales – dijo el – explícales que tienes sentimientos como cualquiera de ellos.

sábado, octubre 27, 2007

Sábado por la tarde...

¿Y quien soy yo? no soy sino un respiro, un momento de ensueño
¿y quien eres tu? eres un regalo ajeno, un suspiro, un préstamo

Y nos robamos unas horas, un par de minutos de un día
Y te extraño, y extraño tus pecas y tu sonrisa torcida

Y nos arriesgamos, y apostamos por lo ajeno, lo prestado
y tragamos despacio para no terminarnos nunca el agua que tenemos
y nos encerramos para que nadie interfiera con lo poco que contamos

Y nos engañamos, queriendo pensar que esto es real, no lo es
y nos engañamos, queriendo pensar que tenemos tiempo se sobra
y nos engañamos pensando que no habrá fin

Y seguimos prometiendonos que no habra un mañana, que todo se termina hoy
y seguimos rompiendo las promesas...

Y nos perdemos, nos desconocemos, nos convertimos en estas personas que no queremos ser
y nos reemplazamos, intentando rectificar

Y sigo besandolo porque necesito enamorarme de alguien más
y sigo pidiendote ayuda, para no volver a cometer el mismo error

¿quien soy? un sueño, un respiro, un suspiro que tomas prestado al aire para descansar.
¿quien eres? mi encuentro, mi beso, mi minuto de silencio.

sábado, septiembre 29, 2007

Aliento...

Sentirte en la oscuridad, oirte, pensarnos sin intentarlo. Sin imaginarse un mañana porque el mismo se reserva solo para aquellos que quiero, no te quiero.

La contraluz y tu cuerpo delgado, los sueños que se rompen y los gritos ahogados - pueden oirnos - y si el secreto se acaba se acaba el momento.

Manos ajenas y esa imperiosa necesidad que tienes porque parezcamos viejos conocidos, viejos amigos, esa necesidad tuya de hacerme creer que tenemos futuro. Ya no soy tan ingenua.

Y de repente pensar en aquello que si deseo con el alma, saber que no eres tu, y sentirme encerrada. Querer llamarte por un nombre que no es el tuyo y contener el sentimiento, amarrar el alma. No extender las alas.

Y después, me abrazas, como queriéndo pensar que me quieres. No me quieras, escúchame, por favor no me quieras. No quiero quererte.

Y me voy, porque no puedo dormirme y despertar en tus brazos, sería traicionarme demasiado.

Nos vemos mañana, y el beso de despedida que se ha vuelto cosa de todos los días.

Volvernos pasado.

miércoles, septiembre 26, 2007

Creciéndonos...

Es extraño ver como cada uno de nosotros va tomando caminos distintos. creándose historias nuevas y alejándonos de los demás; queriéndo permanecer cerca y sin lograrlo del todo. Nos las ingeniamos para estar en contacto, decirnos chistes, como para aligerar el hecho de que poco a poco nos estamos separando. Y ya no somos esos niños o adolescentes que tenían tantas cosas en común y vivían los días iguales.
Ya somos un poco más grandes, ya hemos tomado decisiones distintas, nos hemos mudado, nos hemos deprimido, viajado, casado, algunos tienen hijos. Otros tantos nos seguimos aferrando a esa vida donde todavía nadie depende de nosotros, esa vida que queremos pensar libre, buscando todos los días desatarnos de las responsabilidades. No queremos volvernos adultos, pero sabemos que un día de estos, sin darnos cuenta lo seremos... y la mejor parte, es que seguiremos siendo felices.
Es extraño de repente encontrarnos a personas que solían ser nuestros "mejores amigos" y ya no tener cosas de que hablar, y solo quedarnos en silencio sonriendo, porque queremos todavía con todo el corazón a esas personas, pero hemos cambiado tanto, que es difícil recordar cual era ese punto de unión que nos mantuvo juntos tanto tiempo.
En cambio, con otros, pareciera que pueden pasar años y siempre habrá algo nuevo que contar y que decir y el abrazo siempre será genuino y un dia podemos despertar pensando que queremos crear historias nuevas y lo hacemos.
También está la gente nueva, esa que llega y que de repente nos da miedo perderla, porque en poco tiempo aportan tanto y entonces, quisieramos aferrarlas a nuestras vidas para siempre, ya diran nuestras decisiones futuras y el tiempo que será de esas relaciones.
Sueno a persona que se despide, como si estuviera ya anciana. Pero no, sigo con mis veintitantos, solo que hoy recordé a viejos amigos, a nuevos amigos, a mi misma en todo esto.
Me encanta que corra el tiempo.

sábado, septiembre 08, 2007

En la plaza Intendencia

Plaza independencia me pareció su nombre al principio, probablemente por eso cuando preguntaba por la misma nunca me supieron como llegar. "Intendencia" es el nombre correcto.

Hay un hombre (hay varios pero me concentro en ese) sentado tomando mate, me imagino que estará pensando, que historia tiene, de donde vino, a donde va, quisiera saber por que está solo. ¿está solo?.

Ya tendra unos treinta y tantos ¿como habra sido su niñez? ¿cuando dio su primer beso? ¿cuándo se rompió la pierna? ¿cuándo dejó de ingerir alcohol? ¿cuándo empezó?.

Y no se nada de él, pero en mi cabeza la historia se entreteje dejándole una vida muy extraña y muy poética.

Se para de la banca... me parece que su celular a sonado y mi colectivo ya asoma la punta en la cuadra, me voy, nos vemos luego.

lunes, agosto 27, 2007

Argentina...

Ando en argentina, creo que no lo habia hecho muy publico por aqui, pero aqui ando. 6 meses... llevo aqui apenas 1 y ya veo dificil el día en que tenga que regresar a tierras mexicanas. Porque me la estoy pasando tan bien, pero no pensemos en el final.

Estoy contenta no se que más decir.

vale que con la felicidad se me va la inspiracion.

ciao.

domingo, agosto 05, 2007

sin titulo?

¿Se han encontrado alguna vez ante la desesperacion de no poder decir nada?
¿ante el pánico que puede producir una hoja en blanco?
¿ante el poder paralizante de un texto que no se asoma por sus dedos?

Yo si... siempre, ultimamente, a diario.

Y me congelo ante la nieve, ante la duda, ante el destino de las hojas que como bombas de vacio caen en la papelera de mi cuarto, marcando su destino con la mediocridez que las llena. Mi mediocridez, mi miedo, mi falta de inspiración, mi amor por las letras, amor que no se puede describir pero se siente en el pecho, en los dedos, en las lágrimas que se vierten y que buscan escaparse por medio de mi pluma y no de mis ojos... como si salir por un medio diferente las hiciera menos dolientes.

¿Se han encontrado cara a cara con las palabras que los culpan?
¿Les ha escupido directo en los ojos una frase no dicha?
¿Les ha cortado la piel la simple pronunciación de la palabra dolor?

A mi si... y he luchado con todas estas afrontas, a veces ganando, otras tantas, perdiendo, de todos los modos posibles.

Me marea escribir ahora, me siento tambaleante y débil, como si a través de la escritura se vertiera mi sangre y entonces, de a poco, cada que escribo me quitara un poco de mi propia vida para dársela a mis palabras. Cría cuervos y te sacarán los ojos. Bien dicho.

Pero seguire rindiéndome ante el hondo placer que me da la palabra escrita, seguiré desafiando mi propia amargura a través de oraciones, seguiré pataleando mientras me ahogo en la tinta.

No puedo evitarlo...

miércoles, julio 11, 2007

A donde voy...

"¿Me extrañaste?" dijo el mientras con su dedo indice le acariciaba la mejilla a Antonia. Ella movió la cabeza en un gesto afirmativo.

El plato de comida no se hizo mas pequeño, no cambio su forma, no se veía menos cargado de dolor y de culpa. Un bocado más y Antonia siente de nuevo la nausea, solamente otro bocado, hay apariencias que guardar.

El demonio la observaba divertido, le acariciaba el cabello y cuando lo hacìa, por mechones se iba despidiendo ella de su abundante y una vez hermosa cabellera negra. Despuès, con un movimiento rápido, el demonio metió la mano a su pecho, sus garras tomaron el corazón de la pequeña y muy delgada Antonia. Lo sostuvo entre sus uñas podridas y azules, jugueteo con èl, hacièndolo palpitar a sus deseos, despacio, rapido, muy ràpido, despacio, muy muy despacio.

Antonia se levanta de la mesa y en su mente repite "no voy a hacerlo de nuevo, no de nuevo, no de nuevo", no puede evitar llorar. Se observa en el espejo de la pared de su habitaciòn y ya no se reconoce. De repente siente como si su corazón perdiera sus fuerzas.

Antonia cae, ya no respira. A su lado, un demonio la observa curioso, como esperando que reaccione, las últimas veces lo ha hecho, desesperado, intenta devolverle la vida, pero ese no es uno de sus poderes. "No, no de nuevo" piensa con tristeza el azul y podrido demonio.

Cuando el corazón de Antonia deja de latir, unas lágrimas color rojo carmesi caen sobre su cuerpo. "Otra vez perdí un cuerpo, una casa" piensa con dolor mientras se desvanece jun to con ella el demonio que poco a poco se va volviendo un recuerdo.

martes, junio 12, 2007

veinticuatro.

¡Felices 24!
¡Salud! el coro de voces grita de nuevo ¡SALUD POR EL CUMPLEAÑERO!

Y mi cabeza da vueltas, el alcohol en el torrente... te acercas a besarme en los labios y te despides susurrando "feliz cumpleaños amor". Me encantaría poder recordar tu nombre.

¿Donde estoy?

Lo último que recuerdo es alguien que me dijo "Armando, no por favor"

Hay sangre en el piso, y las paredes son lilas. Las paredes de mi recámara son grises.

Me levanto y la cabeza me sigue dando vueltas. Vómito, sube desde mi estómago. Corro al baño.

Las paredes manchadas de algo parecido a cloro y ese olor penetrante que se cuela entre mis costillas, es el baño más asqueroso que he visto.

Regreso a la habitación para encontrarme con una imagen que aclara lo que pasó anoche. Ana está tirada en el piso. ¿Qué demonios hice?

No puedo acercarme, no se donde estoy pero no puedo acercarme a verla, se que es ella porq lleva la pulsera en el tobillo. La pulsera que yo le regalé hace años. No quiero descubrir porque está en el piso.

Me voy caminando y salgo a la calle, mi auto está enfrente.

¡SALUD POR EL CUMPLEAÑERO! ¡FELICES 24!

sábado, junio 02, 2007

Here...

Supongo, suponer, supongamos... espero, esperar, esperemos
Obscuridad y no oscuridad (siempre he escrito obscuridad y no oscuridad y no pienso discutir al respecto de eso)
Morado, lila, violeta = gama.

Realmente me encuentro en un estado de aburrición tan grande que no puedo articular palabras que asemejen las de una persona cuerda, que decir cuerda, despierta. No se realmente en que radique la diferencia.

Sol vivir vivir amor equivocado quien yo tu razón consecuencias tu terminar luz bien soy amor limosna amante acabó perdón mirate vez mirame no dejaré corazón largate ver. ESTO PASA AL ESCRIBIR AL AZAR PALABRAS DE AFUERA.

Hoy hablé con una ex pareja y el momento de hablar se podría definir como incómodo o innecesario, un poco de ambas. Terminamos hablando de su gato, ya no lo tiene. Era una de las pocas cosas que extrañaba de ir a visitar su casa, su gato y es que que bien me caía ese gato, me gustaba ver como no se dejaba tocar más que por mi "ex pareja" teníamos tanto en común ese gato leonado y yo. Y ahora ninguno de los dos forma parte de su vida, ya no se si es consecuencia o coincidencia. Un minuto de silencio por "quercho" como he decidido llamarlo es este escrito (al gato no a mi ex pareja).

Se supone que estoy entrando a la bien llamada sanidad, se supone que ya no deberìa hacer muchas cosas que hacia antes pero es muy difìcil deshacerse de viejos hábitos.

domingo, mayo 13, 2007

REGRESÉ!

Necesito que pase algo, necesito que pase algo ahora, hoy, esta noche, ya no puedo manejar tanta calma.
Este blanco que se puede comparar al limbo, ¿donde quedaron las lágrimas y el drama?, ¿donde quedó la depresión?, amiga conocida y odiada, ¿donde quedó esa parte obscura de mi?, ¿donde?...
Necesito que pase algo hoy, ahora, el blanco se vuelve gris y me ahogo en un grito mientras la botella de vino me saluda desde un estante en la cocina
Pero ni siquiera la veo, ni siquiera me acerco a tocarla, porque es solo que no puedo manejar mi sanidad, es solo que esta persona es nueva para mi y me inquieta, es solo que tanta tranquilidad dorada me aterra un poco, caminar entre la luz puede cegar de repente y las tinieblas parecer muy claras en comparativa entonces.
¿Donde estoy?, ¿que han hecho conmigo?, soy esta persona que resulta tan conocida y tan extraña al mismo tiempo, ¿quien soy y en donde he despertado?, esta mueca, es una sonrisa y es sincera y me gusta.
¿Porque ya no he sentido ganas de llorar?, si el sentimiento era tan conocido, tan mío, si me volvía tan creativa, ¿porque ya no me pesa la espalda?, ¿donde estoy?, ¿que han hecho conmigo?
Será que estoy viviendo en un sueño ahora, o quizás este muerta, y ahora se lo que es vivir realmente.
La muerte es un cambio y nada más.
¿Quien es esta mujer que se reconoce al espejo?, ¿quien es esta persona que recuerda y no quiere olvidar nada de su vida?, aunque algunos momentos le duelan, ¿quien es esta persona que quiere hacerse responsable y saber que las decisiones vienen de ella?, ¿Quién eres?
Creo haberte conocido hace tiempo, pero estoy segura que intenté matarte, pensé que había tenido éxito.
¿Porque ya no me sangra el corazón? ¿Porque he logrado olvidar?, ¿y ahora? ¿Que se hace cuando no se tiene el corazón hecho pedazos?, que ¿que se hace ahora? Con tanto cambio, tantos colores y sabores nuevos.
Quiero que pase algo, ahora, hoy, esta noche, quiero drama, lágrimas, quiero reconocer lo que me pasa, y sin embargo, escribo esto desde casa, con la plena conciencia de que es lo mejor por el momento y de que habrá más noches y más vivencias, pero hay una parte de mi que sigue pidiendo a gritos que algo pase, algo que la despierte, que la alimente, ¿que me pasa?

sábado, marzo 24, 2007

- No se como pasó – dijo ella con lágrimas en los ojos – mientras con la mano izquierda apretaba la servilleta de papel... – Simplemente sucedió –

“Y mientras caminabas a mi lado yo me hacía pequeña y sentía que las cosas a mí alrededor se volvían grandes, tan grandes como montañas, tan grandes como sauces, tan grandes como mi miedo a volar.”

Bate las alas, solo bate las alas – Dijo su amiga mientras le quitaba la servilleta, la arrugaba y la tiraba al cesto del cuarto...

Pero Abril sentía que las alas estaban rotas, cansadas, el color azul había desaparecido y se teñían de gris, las manchas se hacían cada vez más grandes, y punzaba, y dolía y parecía que en cualquier momento se podían caer a pedazos.

Solo bate las alas, lo has hecho antes – y le acarició el cabello. En secreto, temía por la muerte de las alas, temía que de verdad no pudiera volver a volar, tantos recorridos juntas, y ahora, de un tiempo para acá, esa mancha gris había aparecido y se había vuelto como una plaga y lo peor, empezaba a temer que fuera contagioso. Tal vez debería alejarse, por protección.

Como si le pudiera leer el pensamiento Abril dijo – No te alejes de mi, no ahora – una súplica que venía desde el fondo de su corazón.

Mientras Maya le decía que no la iba a dejar nunca, Abril se fue quedando dormida, en posición fetal, y de repente su cuerpo parecía tan pequeño, tan frágil, tan débil. Mayaa se acomodó con ella en la misma postura y dormidas, se fundieron en una sola, como eran al principio, cuando las dos partes de Julia eran la misma persona, hace años, hace tiempo ya que no se reconciliaban de aquella manera.

Y Julia despertó, con un par de alas moradas, sintiendo que el sueño que había tenido había sido reparador, tranquilizador, ya no tenía caso recordarlo, la reconciliación trajo paz, pero el sentimiento nuevo se sentía extraño, desconocido y atemorizante, como si la sanidad no fuera más que un producto de su imaginación. En voz baja, para si, repitió una y otra vez mientras caminaba hacia la ventana “Bate las alas, solo bate las alas”.

Abrió la ventana y aspiró el aire frío de afuera... se paró en la orilla y saltó, voló.

martes, febrero 20, 2007

Cuéntame un cuento...

De cuando en cuando he guardado silencio... pero hoy quiero contarte un cuento, quiero que sepas como llegué aqui, como es que la vida me ha jugado esta broma, como acabé a tu lado en esta noche de febrero. Hace algún tiempo llegué aqui en una ráfaga de viento morado y me colé en tu ventana abierta por el calor del verano, entonces, vi tu cabello que brillaba bajo el reflejo de la luna que alumbrara tu cara, vi tu respiración larga y profunda, sentí tu calma.
No pude irme después de eso, creo que me enamoré de tus pecas, de tus ojos que nunca he visto despiertos, paso toda la noche en vela, así que cuando tu despiertas yo por fin he conciliado el sueño, por eso es que nunca sabré como te mueves y de que color son tus ojos, hablas un poco dormida, por eso es que conozco tu timbre y tu risa, me enamore de tus sueños y de tus pesadillas.
Pero hoy... hoy tengo que despedirme, el viento se ha tornado amarillo y eso me habla de cambio, me dice que tengo que conocer nuevos lugares y destinos... pero es que creo que te voy a extrañar tanto.
Ojalá pudieras despedirte de mi como lo hago ahora, ojalá supieras que existo y que no soy un producto de tus sueños... ojalá pudieras decirme algo...

viernes, enero 26, 2007

Me caló la frase... me caló...

Pues todo y nada... hablar de sangre ya no funciona, ni escupir estupideces solo por querer decirte algo que no puedo... nos hemos largado al fonde del espectáculo ridículo en que nos hemos convertido, las máscaras pesan... que si pesan carajo... me dan ganas de aventar la toalla... si no es que me abandoné ya hace mucho mucho tiempo... joder! estoy cansada de la vuelta eterna sin retorno, y el aburrimiento se mezcla con el olor a caña, con el sabor del cigarro, porque ni siquiera ayer tendida en el suelo pude entenderlo... el viento es morado y distrae e hilvana y me muero por dentro... y entonces llorar no sirve de nada, ¿es solo otra máscara?... porque me aferro al cuello de las botellas verdes en que he convertido a todo el mundo... mendigar anor, mendigar cariño, independencia que quiero y que no me atrevo... carajo! te quiero... ¿me quiero? ya no hables tan fuerte y aléjate de mi oido, vacio, vacio, vacio, vacio... cabello negro y rizado, ojos de vicio... quiero tanto fumarme un tabaco, y perderme en el humo y no ser yo, y ser falsa y posar y vivir sin vivir y vivir intensamente o morir en el intento... y alejarme corriendo, quitarme los zapatos y arrojarme para siempre y sentir un minuto la brisa en mi cabello... ya no se que quiero, como lo quiero... no me toques, no te acerques, emprende tu vuelo, déjame llorar en paz si es que aún puedo...