sábado, julio 30, 2005

El calor más cercano es el de la soledad...


"Tiene tanto miedo a que puedan entrar a su fragil burbuja de irrealidad... ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porque, ella mira a su alrededor y no ve más que dolor... niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir, con tu vida no querras seguir..."

No es fácil hablar del pasado, del presente e incluso del futuro aún cuando tengamos esa tonta mania de aferrarnos a él como si en eso se nos fuera la vida entera (acabo de releer la linea y me doy cuenta de como mi inconsciente a veces me traiciona "aferranrnos a ÉL..." debió ser "aferrarnos a ellos".
Que que he aprendido que me movió tanto el tapete?... fue una de esas cosas que te cambian por dentro pero que te duele que te cambien, cuando te das cuenta de las marcas que te deja un lugar, una experiencia, un viaje, un cuento, una compañia, una caricia, una insinuación, un abrazo, oir el lejano eco en tu alma de la soledad, el regreso de todo eso me imagino que es lo mas dificil de aceptar...

El problema conmigo es que me estoy dando cuenta de lo que soy, de lo que fui y de lo que quiero ser, no tengo esa maravillosa capacidad que tienen otros de querer quedarme estacionada en un lugar, pero si tengo la melancolia del que se va sin querer hacerlo, ese no querer irte de ningún lado pero no soportar mucho tiempo estar ahi... nadie puede tenerlo todo, lo se, por eso es que no se describir lo que soy, por eso me califico a mi misma de aire y de errante, de vagabunda, doy un diente de león que ha vivido aferrada a la tierra, cuyo destino es volar pero que no sabe a donde, sin embargo... yo extraño y me duelen algunas cosas que dejo cada vez que me voy, sin que eso haga menos el amor que siento por aquello hacia lo que llego y... y bueno, como es mi costumbre dije mucho sin decir absolutamente nada.

"Aqui estoy, entre el amor y el olvido, entre recuerdos y el frio, entre el silencio y tu voz... aqui estoy, viendo pasar los segundos, viendo pasar los minutos, viendo pasar el amor... aqui estoy con la sonrisa fingida que me dejo tu partida como un verano sin sol, aqui estoy, sin la mitad de mi vida, un callejón sin salida, viendo la vida pasar... AQUI ESTOY"

Es humanamente imposible llorar más de lo que lloré el martes, pense que era imposible dolerme tanto y sentir tanta necesidad de un abrazo, querer que esa persona que te abraza pueda quedarse ahi hasta que tu cuerpo se vuelva polvo y esporas, querer fundirte en su cuerpo para no tener que volver a caminar y enfrentar todo lo que se que hay en mi interior, quería quedarme ahi para siempre... llorando y sintiendo como cada uno de los poros de mi ser se deshacia con cada lágrima y se deshacia de todo lo que yo tengo dentro, nunca la soledad me había pesado tanto, porque nunca habia necesitado tanto... si la soledad tuviera forma física la golpearía tanto y le pediria una explicación a mi dolor...

Culpo de haber hecho consciente mi soledad a la Plaza San Marco... Venezia...

martes, julio 26, 2005

Después de la larga ausencia...


Porque llevo meses sin escribir un post, porque ya he visto cosas que desee ver hace mucho tiempo, porque me he comprobado lo que tengo, porque descubrí mi naturaleza de errante, vagabunda y aire... porque ya no me importa el saber que no estaré en este mundo mucho tiempo, solo quiero vivirlo, soñarlo no sino sentirlo, tocarlo y verlo con los ojos y con los dedos, mis sentidos se despiertan cada vez que ven o tocan o sienten o huelen algo nuevo, mis alas se extienden, mis ojos lloran porque saben el largo camino que empiezo... porque añoro la compañia humana de un otro pero no deseo hoy saberlo ni hacerlo más consciente, porque las heridas lentamente se cierran y mi cuerpo desea ansiosamente recibir nuevas, porque quiero saberme humana y capaz de sentir como solo yo puedo hacerlo en armonia con mi ser, porque no hablaré mucho del viaje, porque solamente se lo emocionante que fue para mi saberme ahi... porque, porque no necesito explicarselos sino compartirselos... redican las diferencias de nuestras mentes en el modo de sentirnos, porque por fin entendi lo que es el deseo... porque arde en las venas como lava ardiente, porque he aprendido tanto a lo largo de 20 años, porque cada día despierto y me veo diferente, porque ya me quiero más que antes y estoy más en paz conmigo que antes, porque ahora puedo hablar más de mi que de nadie, porque empieza un largo proceso de saberme y entenderme... porque, porque, porque, porque, porque, porque, ¿por qué?