"Tiene tanto miedo a que puedan entrar a su fragil burbuja de irrealidad... ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porque, ella mira a su alrededor y no ve más que dolor... niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir, con tu vida no querras seguir..."
No es fácil hablar del pasado, del presente e incluso del futuro aún cuando tengamos esa tonta mania de aferrarnos a él como si en eso se nos fuera la vida entera (acabo de releer la linea y me doy cuenta de como mi inconsciente a veces me traiciona "aferranrnos a ÉL..." debió ser "aferrarnos a ellos".
Que que he aprendido que me movió tanto el tapete?... fue una de esas cosas que te cambian por dentro pero que te duele que te cambien, cuando te das cuenta de las marcas que te deja un lugar, una experiencia, un viaje, un cuento, una compañia, una caricia, una insinuación, un abrazo, oir el lejano eco en tu alma de la soledad, el regreso de todo eso me imagino que es lo mas dificil de aceptar...
El problema conmigo es que me estoy dando cuenta de lo que soy, de lo que fui y de lo que quiero ser, no tengo esa maravillosa capacidad que tienen otros de querer quedarme estacionada en un lugar, pero si tengo la melancolia del que se va sin querer hacerlo, ese no querer irte de ningún lado pero no soportar mucho tiempo estar ahi... nadie puede tenerlo todo, lo se, por eso es que no se describir lo que soy, por eso me califico a mi misma de aire y de errante, de vagabunda, doy un diente de león que ha vivido aferrada a la tierra, cuyo destino es volar pero que no sabe a donde, sin embargo... yo extraño y me duelen algunas cosas que dejo cada vez que me voy, sin que eso haga menos el amor que siento por aquello hacia lo que llego y... y bueno, como es mi costumbre dije mucho sin decir absolutamente nada.
"Aqui estoy, entre el amor y el olvido, entre recuerdos y el frio, entre el silencio y tu voz... aqui estoy, viendo pasar los segundos, viendo pasar los minutos, viendo pasar el amor... aqui estoy con la sonrisa fingida que me dejo tu partida como un verano sin sol, aqui estoy, sin la mitad de mi vida, un callejón sin salida, viendo la vida pasar... AQUI ESTOY"
Es humanamente imposible llorar más de lo que lloré el martes, pense que era imposible dolerme tanto y sentir tanta necesidad de un abrazo, querer que esa persona que te abraza pueda quedarse ahi hasta que tu cuerpo se vuelva polvo y esporas, querer fundirte en su cuerpo para no tener que volver a caminar y enfrentar todo lo que se que hay en mi interior, quería quedarme ahi para siempre... llorando y sintiendo como cada uno de los poros de mi ser se deshacia con cada lágrima y se deshacia de todo lo que yo tengo dentro, nunca la soledad me había pesado tanto, porque nunca habia necesitado tanto... si la soledad tuviera forma física la golpearía tanto y le pediria una explicación a mi dolor...
Culpo de haber hecho consciente mi soledad a la Plaza San Marco... Venezia...
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