tag:blogger.com,1999:blog-89018102024-03-07T03:01:35.638-06:00Poco a poco fuimos volviéndonos locos.Los pájaros no se pueden enjaular, tampoco las hadas que tienen las alas de cristal.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.comBlogger130125tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-14702044890512735652011-08-12T08:43:00.002-05:002011-08-12T08:46:35.335-05:00Tanto ArteTanto Arte que tengo encerrado en las entrañas.<div>Tantas fotografías nunca tomadas, tantas ganas.</div><div>Tantas esculturas, tanta música nunca escuchada.</div><div>Tantos colores, tantas visiones.</div><div>Tantos, tantos sueños escarlata.</div><div>Tantas ganas.</div><div>Tantos, tantas pesadillas no contadas.</div><div>Tantas sombras, tantas noches.</div><div>Tantas esculturas, tantas canciones olvidadas.</div><div>Tantas fotografías arrebatadas, tantas fallas.</div><div>Tanto Arte que tengo encerrado en las entrañas.</div>Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-84780593481392518342011-05-11T18:12:00.000-05:002011-05-13T15:31:24.166-05:00¿De qué tienes miedo?Nunca he entendido el miedo a la muerte, o a los perros, o a la sangre.<div><br /></div><div>Entiendo de a pocos el miedo al agua, a no poder respirar. A veces si que lo entiendo.</div><div><br /></div><div>Se diría que he aprendido a manejar bastante bien mi miedo a la oscuridad.</div><div><br /></div><div>Pero lo mio lo mío, lo irracionalmente mío, es el miedo a la locura. Al desconecte, a escuchar voces, a ver cosas que no están ahí, a olvidar todos los días donde puse mis llaves y encontrarlas donde ya busqué antes. Miedo a no reconocerte, a no reconocerme, miedo a que un par de genes se activen, miedo a que hoy se me olvidan las palabras de nuevo, miedo a la demencia absoluta. </div><div><br /></div><div>Porque nada es tan conocido y tan desconocido al mismo tiempo, porque nada te hace estar sin estar tan fácilmente. Nada de lo que está pasando ahora parecerá real entonces, y nada de entonces te hará saber a ciencia cierta que el ahora existió antes. </div><div><br /></div><div>Porque no hay palabras mas tristes, mas enérgicas, mas desesperadas, mas fantasiosas que las que te dice tu cabeza cuando te susurra "te estás volviendo loca".</div><div><br /></div><div>Lo mío, lo mío es el miedo a la locura. A la de libro, a la de institución psiquiátrica, a la de los genes, a la de las muchas pastillas y los pocos saberes.</div><div><br /></div><div>Y pensar que al mismo tiempo parece tan liberadora.</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div>Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-86297611111412307162011-04-29T14:49:00.001-05:002011-04-29T14:49:55.971-05:00Creo que va a empezar a llover.<p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica"><span style="letter-spacing: 0.0px">Supongo que pude haber seguido ese camino, supongo que hubiese sido más fácil. Supongo que ser quien quieren que seas, quien se espera que seas, quien debes ser, eso, siempre es más fácil.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica; min-height: 14.0px"><span style="letter-spacing: 0.0px"></span><br /></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica"><span style="letter-spacing: 0.0px">No esperar nada más. Nacer, crecer, morir. Todo en el mismo lugar, con las mismas personas, eso hubiese sido más fácil. Sin preguntarse si realmente eso es lo que se quiere, solo hacerlo porque no hay nada más que hacer, porque es el siguiente paso, porque después de todo ¿Qué pensará la gente?, ¿Qué pensará la familia?, ¿Qué pensarán las amigas casadas?, ¿Qué pensaran los abuelos y los tíos retrógradas?. </span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica; min-height: 14.0px"><span style="letter-spacing: 0.0px"></span><br /></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica"><span style="letter-spacing: 0.0px">¿No quieres el auto del año?, ¿No quieres el marido perfecto?, ¿La casa perfecta con los hijos perfectos? ¿Las patologías perfectas?. </span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica; min-height: 14.0px"><span style="letter-spacing: 0.0px"></span><br /></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica"><span style="letter-spacing: 0.0px">Si lo escogiste, entonces, ese es otro asunto. Entonces, este escrito no es para ti. Si con los ojos abiertos y sabiendo las otras oportunidades del mundo escogiste el camino que tienes ahora, el “correcto” entonces es distinto, entonces te ganaste a pulso el respeto, entonces eres una de esas personas honestas que están en vías de extinción.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica; min-height: 14.0px"><span style="letter-spacing: 0.0px"></span><br /></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica"><span style="letter-spacing: 0.0px">Y es que vivir la vida que se debe vivir a tu edad, con tu preparación, como lo están haciendo todos, es más fácil. Tener un trabajo que te da cheques llenos de ceros o que al menos te permite muchas tarjetas de plástico, senos de artista porno, escuelas privadas para los niños, ¿Por qué dirías que no a eso?.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica; min-height: 14.0px"><span style="letter-spacing: 0.0px"></span><br /></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica"><span style="letter-spacing: 0.0px">¿Qué se siente tener la vida correcta?, ¿Los amigos correctos?, ¿El trabajo correcto?, ¿Qué se siente ser la talla correcta?, ¿Tener el pelo perfecto?, ¿Qué se siente saber donde estarás dentro de 3 años, dentro de 5, dentro de 8, dentro de 20?.</span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica; min-height: 14.0px"><span style="letter-spacing: 0.0px"></span><br /></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica"><span style="letter-spacing: 0.0px">A veces, me parece que tomé la decisión equivocada, a veces, por un par de segundos, pienso que debí dejar de hacerme preguntas hace muchos años. Buena cosa que esa sensación se va rápidamente. </span></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica; min-height: 14.0px"><span style="letter-spacing: 0.0px"></span><br /></p> <p style="margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px Helvetica"><span style="letter-spacing: 0.0px">Y es que no cambiaría nada de mi vida incorrecta, no cambiaría la compañía, los lugares, no cambiaría nada. No cambiaría los desvelos, ni el estrés, ni los aviones, ni las lágrimas, no cambiaría ninguno de los personajes, ninguna de las decisiones, ninguno de los extraños que se volvieron amigos, ni la ética, ni las trampas, ni los espacios, no cambiaría nada. </span></p>Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-84336433434141723382011-04-13T16:24:00.002-05:002011-04-13T17:10:07.292-05:00De la música y otros demonios.Es innegable que la música puede transportarnos a tiempos mejores o peores de nuestra existencia. Ya otras veces he dicho que tengo todo un soundtrack en mi cabeza, varias canciones que van con cada uno de los momentos de mi vida. <div><br /></div><div>Dejé de escuchar a la Gusana ciega porque me recuerda a épocas de mi vida deprimidas y de neblina, no puedo recordarlo todo, pero que bien recuerdo la letra de "Duele decirlo" </div><div><br /></div><div>- Y son las últimas horas el último intento por pasártela bien, estás repitiendo la escena, cortando tus venas por un poco de amor. - </div><div><br /></div><div>Y luego está Babasónicos, aún los escucho, y aún me hacen sonreir algunas canciones específicas -Tengo una idea no me hables de ti y mucho menos de tu pasado, algo en tus labios color carmín sugiere que vayamos al grano- Esas canciones me saben a tiempos de fiesta, de risas, de mucho baile, de mucho alcohol, de muchos muchos.</div><div><br /></div><div>También las hay específicas, que me recuerdan a personas particulares, bien sea porque fueron el fondo musical de un encuentro, bien sea porque la escuchaba mucho en el momento, o porque las dediqué, yo que se, toda esa gama de ardidez propia de mis desventuras amorosas. Todavía recuerdo a mi mamá preguntándome ¿Y a ti por qué te llega tanto esa canción de Lila? (refiriéndose a Lila Downs en "Amarga Navidad") -Diciembre me gustó pa' que te vayas, que sea tu cruel adiós mi navidad, No quiero comenzar el año nuevo con este mismo amor que me hace tanto mal - Ay dolor! ya me volviste a dar! </div><div><br /></div><div>"Flor de Loto" de Héroes me recuerda a ese mejor amigo que ya no me habla, que todavía extraño y que sigo defendiendo aunque los demás me digan "se portó bien culero contigo wey".</div><div>Chin, creo que la canción fue profética -Nunca fue tan breve una despedida, nunca me creí que fuera definitiva, nunca a un ser extraño le llamé mi familia- </div><div><br /></div><div>Vasos vacíos me recuerda a la primera persona que rompió mi corazón. Y no, no fue el mismo de la canción navideña! en esta época todavía era un pimpollito ternurita adolescente - Siempre habrá vasos vacíos con agua de la ciudad, la nuestra es agua de río mezclada con mar - </div><div><br /></div><div>Esta me recuerda a mi caminando con mi viejo ipod rosa, en Córdoba, perdiéndome en las calles, solo caminando sin rumbo fijo o dirección pero sabiendo que al final llegaría a alguna parte - Y no te asustes si me rio como un loco, es necesario que a veces sea así, será la vida que siempre nos pega un poco, nos encandila con lo que está por venir- Es de Los Piojos, se llama "Bicho de ciudad". </div><div><br /></div><div>Y así podría seguir por horas, y por muchas más canciones, pero no los voy a hacer más cómplices de mi noche melancólica. </div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><div><br /></div></div>Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-59450346964990142732011-03-01T16:39:00.002-06:002011-03-01T16:43:35.599-06:00La nada.Estoy frustrada por la frustración, cansada del cansancio y triste por la tristeza.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-53881174730149142552010-06-11T16:42:00.002-05:002010-06-11T16:51:48.244-05:001..2...3 probandoEstoy <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">jodido</span>, entera, profunda y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">completamente</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">jodido</span>.<div><br /></div><div>Estoy roto, completa, profunda e irreparablemente roto.</div><div><br /></div><div>Y ninguna de las dos cosas va a cambiar en el futuro.</div><div><br /></div><div>Aunque conozca mil mas, aunque todas sean mas fantásticas, sensuales, misteriosas e interesantes que la anterior.</div><div><br /></div><div>Voy a seguir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">jodido</span> y roto. Porque tu me rompiste, porque me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">jodiste</span> hasta el fondo.</div><div><br /></div><div>Porque el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">cliche</span> de que me arruinaste para todas de verdad existe y yo pensaba que no.</div><div><br /></div><div>Porque nunca, nunca voy a conocer otra como tu.</div><div><br /></div><div>...</div><div><br /></div><div>Eso pensaba Javier el día que Susana se fue, eso pensó el día que conoció a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Vanessa</span>, el día que dejo a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Cecilia</span>, el día que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Karen</span> le <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">engañó</span>.</div><div><br /></div><div>Eso pensó de todas y cada unas de las mujeres que conoció.</div><div><br /></div><div>Eso pensó el día que llegue yo.</div><div><br /></div>Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-30134135682669049822010-06-07T02:48:00.000-05:002010-06-07T02:55:56.671-05:00YA ME HARTE.Antes de leer lo siguiente sepa usted querido lector que mi teclado es gringo (lo odio) y no tiene acentitos ni todas las cosas cucas que usamos en el idioma espa;ol. APESTA<br /><br />Ok... ya me harte de la pseudopoesia que escribo cuando deprimida, ya me harte de ser escritora y frustrada. Ya me harte de no encontrar trabajo en una maldita ONG (que no se supone que quieren psicologos? que no se supone que quieren gente comprometida? con experiencia laboral? y que ademas quiera trabajar por casi nada? PUDRANSE) al menos a las que he mandado CV y no me han contestado.<br /><br />A lo mejor es por la escuelita fresa en la que estudie. Pero no, no soy chiquita fresa que quiere trabajar y salvar el mundo mientras turistea NOOOO.<br /><br />Bueno. Sepa usted querido lector que me acabo de mudar a una ciudad en el sur del pais en Chiapas donde (Algo bueno tenia que pasarme ultimamente) hay mucho tofu y comida vegetariana y tengo un depa lindo lindo que probablemente hara que se me termine el ahorro sino encuentro trabajo PRONTO.<br /><br />Y sepa usted que son las 3 de la ma;ana y no tengo sue;o. PARA VARIAR.<br /><br />Hoy he estado pensando en exes novios... y gente que me hubiera gustado que fueran novios. OOOOH donde estas ni;o de la prepa que leia todo el dia y no me pelaba? donde estas tu que eras evitativo evitativo con cortesito de pelo de principito valiente o Goku? donde? Diria que te hubiera hablado pero con eso de que el "hubiera" es la conjugacion en pasado del verbo "me apendeje" pues mejor no digo nada.<br /><br />Debi haber estudiado periodismo.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-52693518531847375822010-02-17T12:20:00.002-06:002010-02-17T12:28:40.882-06:00Sobre las apariencias...Todo por fuera se ve tan limpio, tan claro.<div>Todos por fuera pensarían que me quieres.</div><div>Todos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">están</span> equivocados entonces?</div><div><br /></div><div>Todo por fuera se ve tan claro, tan obvio.</div><div>Yo pensaría que nunca tienen problemas.</div><div>Estoy tan equivocada entonces?</div><div><br /></div><div>O solo es que me quieres, pero la quieres mas a ella?</div><div>O solo es que tienen problemas, pero se quieren?</div><div><br /></div><div>Estoy tan enferma de querer descifrar que parte es verdad y que parte es mentira.</div><div><br /></div><div><br /></div>Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-42706816917001578032009-11-13T03:20:00.000-06:002009-11-13T03:21:27.066-06:00Fotografias.Son sólo imágenes.<br />Imágenes en blanco y negro que son recuerdos de todo lo que he vivido hasta hoy, incluso mis pasos del día de ayer se me presentan hoy como fotografías mohosas y con orillas verdes.<br />Como si hubiera vivido hace cien años, las fotografías de una persona que vivió hace mucho tiempo, fotografías que se encuentran sin querer dentro de una de esas cajas olvidadas en una casa abandonada.<br />Y luego, mis sueños, mis sueños han cambiado también. Esos se sienten tan verdaderos, puedo recordar como se sienten, como huelen, como se ven los colores brillantes, como era caminar por esos prados morados de flores color carmín. La realidad se me ha desteñido pero mis sueños han construido un refugio inquebrantable.<br />Es por eso que últimamente quisiera estar dormida todo el tiempo, lo triste es que tengo insomnio, siempre he tenido insomnio, desde que era niña; empezó cuando tenía como 13 años. <br />Tiene varias facetas, puedo no dormir toda la noche, y seguir así durante el día para repetir este ciclo durante 3 días hasta que el cansancio me tira, y por fin, puedo entonces disfrutar de los colores de nuevo.<br />O puedo intentar dormir durante horas, y cuando finalmente lo logro, solo dura un par de minutos, dura tan poco, que no es suficiente para poder alcanzar la fase de ensoñamiento. <br />Estoy encerrada entonces, entre una realidad desteñida, un paraíso al que solo acceso en sueños y una maldición.<br />No, no puedo usar pastillas, ¿crees que no lo he intentado?, una cosa con el sueño inducido es que las drogas parecen adormecer tanto mi cerebro que no logro soñar, duermo toda la noche tal vez, pero sin sueños. Como si los sueños necesitaran antidoping.<br />Necesito una cura, necesito poder dormir. Y entonces, de esa manera tal vez pueda dormir para siempre, tal vez pueda invertir mis realidades, tal vez… tal vez dormir será mi vida y depertar será… ¿mi sueño?.<br />Pero lo he intentado todo, y nada funciona, es por eso que he recurrido hoy a una última idea.<br />Es por eso que hoy te dejo esta carta, es por eso que voy a tomarme este bote de pastillas y así voy a poder dormir para siempre. <br />Y es que las fotografías mohosas no son vida de todas maneras.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-45010907113122861742009-10-30T09:04:00.003-06:002009-10-30T14:49:14.831-06:00¿De qué me sirve?¿De qué me sirve que ahora quieras amarme?<br />¿De que me sirve estando tan lejos y tan acompañada?<br /><br />Parece otra más de tus maneras de herirme.<br /><br />Y es que decirme que esta vez quieres amarme como entonces no supiste hacerlo...<br /><br />¿Por qué vuelves?<br />¿Por qué siempre vuelves?<br />¿Por qué no te vas de una vez y para siempre?<br /><br />Pero escucharte diciéndome que me quieres, decirme que lamentas no haberlo hecho mejor entonces.<br /><br />Siempre quise escucharlo, y ahora no me sirve de nada.<br /><br />Y dices que sabes que si te acercas mucho a mi vas a terminar cayendo. Y yo llevo años tratando de acercarme y cayéndome en cada intento.<br /><br />Llevamos ya demasiado tiempo bailando este baile perverso.<br /><br />Y decirte "vete, vete de una buena vez y para siempre" no suena verdadero.<br /><br />Porque después de todo, no hace falta pedirte que te vayas, siempre terminas haciéndolo.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-89994036822049088002009-08-09T01:38:00.003-05:002009-08-09T01:42:08.009-05:00No es tan tarde.<div><br /></div><div>Aún puedo salir corriendo de esta habitación, aún puedo desaparecerme, ponerme un vestido negro y correr sin detenerme.</div><div><br /></div><div>Correr descalza.</div><div><br /></div><div>Hasta que los pies, destruidos, pidan clemencia.</div><div>Hasta que las lágrimas, congeladas, corten mis mejillas.</div><div>Hasta que los poros no sientan.</div><div>Hasta que las manos se entumezcan.</div><div><br /></div><div>Correr, sin detenerme.</div><div><br /></div><div>Hasta que me olvide de porque corro.</div><div>Hasta que parezca natural sentir dolor, ¿no lo es ahora?</div><div>Hasta que caiga rendida por el sueño.</div><div><br /></div><div>Y despierte, sin saber que soy, donde estoy, porque he corrido.</div>Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-83399293350378821842009-07-08T02:37:00.000-05:002009-07-08T02:38:56.771-05:00SoñéSoñé que te era infiel<br />Soñé que su cabello negro y su piel blanca me llenaban la piel<br />Soné que me besaba como hace un rato no lo haces<br />Soñe que te era infiel<br />Soñé que el sabía de ti y yo de ella<br />Soñé que no me importaba y no regresaba adormir a tus brazos<br />Soñé que no me importaba<br />Soñé que era tan bueno como siempre pensé que lo sería<br />Soñé que esta vez no le decía que no<br />Soñé que esta vez no había mierda de por medio entre el y yo<br />Soñé que te era infiel<br />Y entonces, por un rato, la culpa casi perfora mi piel,<br />Y entonces recordé,<br />Que realmente no tengo a que serle fiel.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-61912797323717826702009-05-17T22:03:00.001-05:002009-05-17T22:05:48.396-05:00Farsas."Mentira"<br />"Farsa"<br />"Falsedad"<br />"Hipocrecia"<br /><br />"Te quiero"<br />"Te quiero"<br />"Te quiero"<br />"Te quiero"<br /><br />Y ya me acordé porque hacia tiempo me había decidido a no creerles nada.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-45857939151517826512009-05-12T02:53:00.002-05:002009-05-12T02:56:52.789-05:00FantasmasCamino y las voces en mi cabeza no cesan, no paran, no pararán nunca hasta que vomite el infierno que de a pocos se ha adueñado de mi cabeza.<br /><br />Busco cosas queriendo encontrar las pistas de que ya no hay fantasmas, y cada vez me encuentro con que siguen ahi, desenfundando sus espadas y mirándome fijamente.<br /><br />Me gritan que renuncie.<br />Me gritan que no vale la pena seguir luchando.<br />Me gritan que estoy aferrándome a la inexistencia.<br />Me gritan que no vale la pena.<br />Me gritan y gritan cada vez más fuerte.<br /><br />Y yo me acorralo en ese rinconcito oscuro a llorar en el papel de víctima que he jugado tantas veces.<br /><br />Y ellas, las fantasmas, siguen gritándome.<br /><br />Y estoy a punto de darles lo que quieren.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-82368116296063249022009-04-06T20:26:00.003-05:002009-04-06T23:50:58.707-05:00Lo siento...Te pido perdón por mi locura, <br />por mis ganas rotas, <br />por mis enfermedades.<br /><br />Te pido perdón por mi memoria selectiva, <br />por el sabor amargo que dejó la traición en mi boca.<br /><br />Una disculpa por ser una muñeca tan rota.<br /><br />Te pido perdón porque no puedo hacer nada, <br />mas que esperar que entiendas y me acompañes por ahora...<br /><br />Te pido perdón porque mi vuelo es torpe, <br />porque no soy gracil, porque tropiezo mucho en el camino;<br />por tener dos pies izquierdos, por ser irracional todo el tiempo.<br /><br />Te regalo todas mis esperanzas, <br />te doy envueltos en papel púrpura todos mis sueños amarillos.<br />Te regalo mis besos que son reales, <br />mis abrazos, todos son honestos.<br />Te regalo mis sonrisas tristes.<br /><br />Te presto para compartir mi cuerpo, <br />marcado, con cicatrices, pero mio.<br />Espero que mis heridas de guerra no te alejen.<br /><br />Te abro mi corazón de a poquitos, <br />pero ten cuidado, es delicado<br />aunque aún no se ha roto por completo.<br /><br />Te regalo también mis pesadillas, <br />que se han alejado gracias a tus brazos en las noches.<br />Te presto mis alas, mis estrellas, mis colores.<br /><br />Te pido perdón por la locura, <br />por las ganas rotas, <br />por las enfermedades.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-19176461241266394942009-02-23T00:02:00.002-06:002009-02-23T00:11:51.702-06:00Las hojas en blanco producen una sensación de ardor sobre la piel. Un cosquilleo en los pies que puede ser fácilmente confundido con incomodidad por los calcetines apretados.<br /><br />Las hojas en blanco no me invitan a la poesía, me trasladan a momentos de creatividad que se han ido, que amenazan con no volver, lo que simplemente no parece volver más.<br /><br />El dolor que se va y no vuelve, el amigo que inspiraba y atormentaba, la creatividad rota y el repetir nuevamente frases ya construidas, fórmulas que una vez funcionaron y que ahora simplemente parecen clichés absurdos y mortificantes.<br /><br />Alguien dígame donde consigo que mi pluma escriba.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-75323008859127473152009-01-24T23:43:00.002-06:002009-01-24T23:47:51.011-06:00Desde.Desde que entraste no he tenido tiempo de mirarme en el espejo, ahora, solo esta el miedo al vacío.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-79080356125178131072008-12-17T02:01:00.001-06:002008-12-17T02:01:26.332-06:00harta.Hay épocas en que solo llueve sobre mojado.<br /><br />Hay ocasiones en que leer algo, nos clarifica la mente con un gran OUCH.<br /><br />Hay momentos en que nos hacemos daño a nosotros mismos por tratar de lastimar a otros.<br /><br />Hay crisis que deberían sacar lo mejor de las personas y en realidad lo que hacen es comprobar la basura que son.<br /><br />Hay ocasiones en que hablamos como adultos solo cuando hemos comprobado que ya no hay manera de sentir más dolor del ya sentido. Es fácil hablar maduramente cuando no se siente.<br /><br />Hay días que simplemente todas las cosas posibles salen mal. Hoy es uno de esos días.<br /><br />Hay minutos de escuchar a dos personas que se aman discutiendo que se vuelven horas.<br /><br />Hay gritos que no se gritan atorados en el pecho.<br /><br />Estoy cansada.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-69861344170882266022008-12-01T12:19:00.002-06:002008-12-01T13:31:53.060-06:00De los ayeres... de los mañanas...Despacio, morbosamente... mordiendo cada uno de tus dedos.<br /><br />Buscando huellas de tu pasado en la piel color carmín.<br /><br />Buscando los rastros de sangre de las victimas que han muerto en tus brazos, buscando volverme una de ellas, anhelando la muerte amiga, la respiración faltante, <br /><br />el sabor a dolor en mis entrañas.<br /><br />Vómito dulce, color canela, proveniente de mi corazón que purula por primera vez en años.<br /><br />Queriendo que mi sangre te empape los párpados y me lleves contigo como un tatuaje, doloroso, oculto, queriendo tenerte dentro por primera y última vez porque se que cuando pase, moriré y moriré contigo.<br /><br />Recorriendo con mis uñas tu espalda, queriendo hacerte daño, provocar tu enojo, tu ira, despertar tu dolor, para que me demuestres que tu estás vivo.<br /><br />Mátame para poder vivir, hazlo de nuevo, hazlo cuantas veces quieras.<br /><br />Antes de que sea demasiado tarde, desángrame, párteme en pedazos. Lleva en el guardapelo junto a tu pecho un trozo de mi corazón torcido.<br /><br />Llévate la poca inocencia que aún queda, llegaste a tiempo.<br /><br />Como buitres alrededor de algo que está por morir. Así puedes llevarte lo dulce, lo tierno, porque después de ti, no quedará nada, todo se volverá polvo, miedo, oscuridad, costras que cuando se levantan solo desprenden olor a viejo.<br /><br />Despacio, morbosamente... muerde cada uno de mis dedos.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-3123243907750726912008-08-07T21:33:00.002-05:002008-08-07T22:25:32.078-05:00Azaroso..."Will u still love me tomorrow?" <br />Tantos momentos se me han venido a la mente en estos días, tantos minutos robados.<br />Tantas promesas y mañanas que no llegan, tantos devenires, tanto tiempo saboreado con los dedos y las puntas de las pestañas.<br />Tanto bailar a sones distintos.<br /><br />Tantas fotografías.<br /><br />¿Recuerdan la primera vez que nos vimos?<br /><br />Lapices de colores que cayeron al suelo en la secundaria.<br />Jugar billar en la preparatoria.<br />Tomar una mano a escondidas en un auto antes de entrar a la universidad.<br />Viajar sola la primera vez.<br />De nuevo, de regreso en casa, estar a escondidas. Y pensar que somos capaces de renunciar a todo y a todos. Mentira.<br />Dolor de corazón, dolor de cabeza, dolor de huesos, de vientre, de años pasados.<br />Recuperarse de a pocos y autoremendarse las heridas.<br />Viajar sola de nuevo. Encontrarme bailando bajo la lluvia en Italia, creyendo.<br />Encontrarme con esos ojos negros que me ataban y me querían, me hacían daño y me acariciaban al mismo tiempo. Encontrarme con la enfermedad hecha caricias, encontrarme queriendo acompasar su mano con la mia mientras me cortaba las alas y los sueños. <br />Después el silencio. La enfermedad individual y la tristeza. Los colores ocres, el olor a libros viejos, las lágrimas corriendo. Las ganas de brincar del precipicio de mis dudas. Manejar mi auto llorando, queriéndo irme lejos lejos lejos lejos lejos.<br />Caer. Vomitar la vida.<br />Ver la luz a fuerzas, sin ganas, tener que caminar a ella porque era lo que tenía que hacerse. <br />Viajar de nuevo. Encontrarme con que es fácil desaparecerse y buscarse en otras personas, en otras tonalidades de piel y de ideas. Encontrarme queriendo abrazar el vacio y compartiendo lo que sentía mio, ajeno y tan mio. <br />No querer dejar nunca ese país que me abrazó por las noches.<br />Dejarlo al fin y al cabo.<br />Encontrar ese tunel con la luz al final de nuevo y ahora caminar hacia el por voluntad propia. Sanar heridas, tirar desechos tóxicos. Ver a los ojos a mis demonios.<br />Miedo.<br />Tranquilidad, no saber a ciencia cierta que es ese sentimiento nuevo. Disfrutarlo. Aburrirse del pasado. Vivir en el presente.<br />Viajar de nuevo.<br />No saber si los patrones se están repitiendo. Sentir que algo jala de los pies y te llama de nuevo al abismo.<br />Averiguarlo en el camino.<br /><br />¿Recuerdan la última vez que nos vimos?<br />Tantas cosas han cambiado. Tantas seguirán igual un buen tiempo.<br /><br />No se que pensar ni que decir.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-88040740751746379302008-07-31T18:13:00.002-05:002008-07-31T18:21:21.135-05:00Y entonces regresé...Y entonces descubro que esa parte sigue aqui dentro en mi pecho, entonces me doy cuenta que tanta paz no es suficiente, que necesito un poco de caos para no volverme loca.<br /><br />Y el vaivén de emociones ya no está, ya no es estar un día feliz y otro triste, ya no es la melancolía una compañera de vida, ya no. ¿Y si extraño a esa persona que antes fui? ¿y si extraño estar loca? ¿ y si extraño la depresión? ¿y si extraño las tardes nubladas y el estar pensando todo el tiempo? ¿y si esta persona sana se combinara con la que antes fui? "yo no soy una personalidad, soy un conglomerado" (oliverio girondo)<br /><br />Entonces... de vuelta al ruedo y a seguir investigando quien si soy y quien no.<br />Aunque tengo que aceptar que me he enamorado de estar feliz, me caigo mejor, aunque mi escritura ha desaparecido. Tengo que encontrarle en algún lado. No puedo dejar pudrirse lo mejor de ese lado de mi.<br /><br />Un día alguien me dijo "No se trata de matar a tus demonios, se trata de amaestrarlos, cortarles las garras, pintarlas de rojo, sonreirles y dejarles ser" Quiero pintarle a mis demonios las uñas en morado.<br /><br />Los viajes siempre me mueven el piso; esta vez fue muy literal: temblores de 5.6 y 5.1. <br /><br />Estoy negociando con mi parte dramática, con mi parte border, con mi parte no juiciosa, con mi parte que le gusta ser lastimada. Estoy negociando, si se queda quietita un tiempo mas hasta que sepa que hacer con ella sin lastimarme. Pero ultimamente se mueve tanto. <br /><br />Tengo que retomar la pluma, no es verdad que el arte no se marchita.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-37113947897816432842008-04-20T16:37:00.002-05:002008-04-20T16:39:26.007-05:00Un lugar oscuro...Tengo ganas de encerrame en un cuarto pequeño, lleno de velas, sin sonido, en medio de la oscuridad total. Encerrarme a estar conmigo.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-14009994086084602972008-04-09T22:28:00.003-05:002011-04-29T15:25:02.518-05:00Dejar morir, dejar vivir.Quisiera matarte.<br />Sin embargo, se que no puedo hacerlo, al menos no en esta vida y en esta realidad.<br />Que sería de mi sin las letras, sin la pluma, sin la sublimación, sin el escape que le doy a mi locura, sin poder escribir y vertir lo más nauseabundo que existe en mi alma en un papel o una pantalla.<br />Quise matarte. Lo hice.<br />Y no dudé en darte una muerte dolorosa, perversa, agresiva, torturante y vengativa. No dudé en ser "ojo por ojo" y "diente por diente", mi mano no tambaleó al volverse cuchillo y gusano que comió las cuencas de tus ojos, no dudó un minuto mi pluma en volverse agujas y aceite.<br />Quería matarte. Era necesario.<br />No se puede amar o extrañar a lo putrefacto, o al menos, ya no quiero hacerlo.<br />Y entonces, me impregné de tu aroma a sangre roja, me tení las manos de entrañas, me comí cada uno de aquellas partes de tu cuerpo que un día me causaron dolor. Acabé con todo, hasta que me llené de asco, hasta que me fue imposible seguir amándote, hasta que el olor me llenó todos los poros, hasta que me cansé, hasta que se agotó todo.<br />Haz muerto.<br />Y al matarte en papel, te maté en la realidad en la que me muevo.<br />Porque al cruzarme contigo no veo sino más que un bosquejo, una ensoñación, ya no te observo, ni te deseo, ni te quiero.<br />Al matarte, maté los sentimiento enfermos, maté las obsesiones, maté también las esperanzas y los sueños infantiles de castillos y vidas de cuento.<br />Encontré debajo de tu cadaver algo que había perdido hace tiempo.<br />Encontré algunas cosas mias, casi asfixiadas, pero vivas.<br />Quise matarte y logré mi objetivo: vida.Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-85626793947575909562008-03-21T20:51:00.002-06:002008-03-21T20:56:32.355-06:00De naranjas y otras cosas...Nada, que me he pasado casi una hora (y miren que tendría que estar haciendo cosas responsables, adultezcas, de esas que me gustan tanto -insertar risa sarcástica aqui-) viendo el videoblog de Joan Planas, director de cine y blogger, creo que me estoy volviendo asidua a su página. Les enseño un cacho y TIENEN que ver "Con ánimo de Lucro" no sean flojos, búsquenlo en el link... pd. quiero un libro que se llama "el espejo humanitario" será muy tarde para los reyes magos porque las librerias mexicanas nomás no me responden.<br /><br />Bueno sin más, la Naranja.<br /><br /><object type="application/x-shockwave-flash" data="http://blip.tv/scripts/flash/showplayer.swf?autostart=false&enablejs=true&brandname=joanplanas.com&brandlink=http%3A//joanplanas.com&fullscreenpage=http%3A//joanplanas.com/fullscreen.html&fsreturnpage=http%3A//joanplanas.com/exitfullscreen.html&showplayerpath=http://blip.tv/scripts/flash/showplayer.swf&file=http://blip.tv/file/get/Planasjoan-LaNaranja957.flv&thumb=http://blip.tv/uploadedFiles/Planasjoan-LaNaranja693.jpg&showguidebutton=false&showsharebutton=false&showfsbutton=true&showdigits=true&captions=&overstretch=false&showfsbutton=true&lightcolor=0x557722&backcolor=0x00000&frontcolor=0xCCCCCC" width="425" height="269" allowfullscreen="true" id="showplayer"><param name="movie" value="http://blip.tv/scripts/flash/showplayer.swf?autostart=false&brandname=joanplanas.com&brandlink=http%3A//joanplanas.com=&fullscreenpage=http%3A//joanplanas.com/fullscreen.html&fsreturnpage=http%3A//joanplanas.com/exitfullscreen.html&showplayerpath=http://blip.tv/scripts/flash/showplayer.swf&file=http://blip.tv/file/get/Planasjoan-LaNaranja957.flv&enablejs=true&thumb=http://blip.tv/uploadedFiles/Planasjoan-LaNaranja693.jpg&showguidebutton=false&showsharebutton=false&showfsbutton=true&showdigits=true&captions=&overstretch=false&showfsbutton=true&lightcolor=0x557722&backcolor=0x00000&frontcolor=0xCCCCCC" name="quality" value="best" /></object><p><a href="https://www.paypal.com/cgi-bin/webscr?cmd=_xclick&business=planasjoan%40gmail%2ecom&item_name=Videoblog%20de%20Joan%20Planas&item_number=Videoblog&no_shipping=0&no_note=1&tax=0¤cy_code=EUR&lc=ES&bn=PP%2dDonationsBF&charset=UTF%2d8" rel="payment">Hacer una donación al Autor del vídeo</a></p>Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8901810.post-36775418730957918912008-03-08T19:04:00.002-06:002008-03-08T19:25:10.232-06:00¿Como no se pierde la esperanza?<div align="center">NO SOMOS GUERRILLEROS NI TERRORISTASNO SOMOS NARCOTRAFICANTES NI LADRONES </div><div align="center">Pero nos deben mucho, nos deben todo... <br />nos deben alegrÌas, noticieros, canciones, memorias ,<br />nos deben aspirinas, risas, ropa<br />nos deben comida ,cobertores , zapatos TIENEN MUCHAS COSAS QUE PAGAR nos deben casa , carro ,relojes , dientes , escuela,<br />nos deben novias , tocadiscosrespeto , helados ,penicilina ,carne , jeringas , poemas...<br />nos deben camisas limpias, cocinas limpias, lágrimas limpias , nos deben mucho,nos deben todo......Y MIENTRAS NOS SIGAN DEBIENDO NOS SEGUIREMOS COBRANDO</div><div align="center">(Tomado de la película "Cobrador")</div><br /><div align="justify">Ayer justamente hablaba con una muy buena amiga sobre que le he perdido un poco la fe (fe: Confianza o certeza de lo que se espera, la convicción de lo que no se ve -Wikipedia, 2007-) en la psicología clínica, a veces me parece que hemos prostituido a la misma para crear individuos que sean adaptados y redituables, consumistas y productores. Todo esto (mi perdida de fe en algo que realmente no puedo conocer porque no es material) viene de una serie de sucesos causales en mi vida, pero principalmente porque lei (concientemente) a Fromm y como este nos habla del carácter social y como sirve de puente entre la superestructura y la ideología. Como el caravter social se modifica en respuesta a los cambios en el sistema económico, si quieres que un pueblo produzca de otra manera, cambia su ideología, modifica su carácter social.</div><div align="justify">Estamos creando sociedades orales, sociedades que necesitan que el placer venga de afuera, sociedades dependientes, sociedades que quieren cada vez más. Sociedades antisociales, que no sienten culpa al ver lo que sus acciones conllevan. Y lo más preocupante y parte de ambas, sociedades ciegas, inmunes, insensibles, acostumbradas, sordas, indiferentes.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">¿Cómo no se pierde la fe entonces?</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Si, lo se. El cambio se empieza por uno mismo, por las cosas pequeñas, redefiniedo conceptos que se están quedando chicos, incluyendo, formando parte y dialogando, reconociéndome en el otro, dejando que el otro se reconozca en mi siendo consciente que conocer es transformar, no sentir miedo de ser transformado. QUE SENCILLO!. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Mi amiga me decía que viera a la psicología clínica como esa oportunidad de crear conciencia, más allá de ayudar al sistema mundo, bien podría ser que se cree consciencia social dentro de un consultorio clínico, después de todo (decia ella) tomemos por ejemplo la depresión, es un síntoma de que algo anda mal aunque a veces no sepas que es, tal vez, sea un síntoma de que el sistema ya no está funcionando. Si... tal vez. Pero ¿y si tal vez es un síntoma ciego? y creando conciencia en el ya deprimido se da cuenta que todo lo que el(ella) pensaba como real, posiblemente no lo sea, posiblemente, sus necesidades no son básicas, posiblemente son necesidades creadas, posiblemente lo único que pase es que entonces todo pierda sentido.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Pero entonces me aferro a esta idea de que la crisis no es sinónimo de algo malo, simplemente podría ser entendida como una señal de cambio. Entendida como posibilidad de cambio. Me aferro a redefinir mis conceptos, cambiar el uso del lenguaje, incluir, flexibilizar.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Ayer vi "Cobrador" y entonces a todas estas ideas que ya rondaban mi cabeza se sumaron todas las otras. ¿Qué va a pasar si todos deciden cobrarse?. Ojo por ojo y todos nos quedaremos ciegos dijo Ghandi. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">¿Como no se pierde la esperanza en el proceso?</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Y luego están las ganas de evolucionar como persona, no considero este proceso egoista de mi parte. Quiero pensar que para lograr un cambio en el mundo debo empezar por mi misma. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Necesito poner orden a mis ideas...</div>Lilithhttp://www.blogger.com/profile/07245835685867092957noreply@blogger.com3