Some people want diamond rings...

Me he querido atormentar estos días con pensamientos recurrentes y no lo logro, no lo logro porque ya llegué a un punto donde no puedo deprimirme, ya no, porque estoy dispuesta a dejar pasar todo aquello que me haga daño... nadie sabe que pasa dentro de mi mente, incluso, creo que debería sentir más todas las cosas que han pasado, lo único que me tiene algo triste es que se hayan robado a mi perrita, pero yo se que va a regresar, tengo fe.

Ahora...

"
Tengo una mala noticia
no fue de casualidad
yo quería que nos pasara... y tu, y tu
lo dejaste pasar
No quiero que me perdones
y no me pidas perdón
no me niegues que me buscaste
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error

Los errores no se eligen
para bien o para mal
no fallé cuando viniste... y tu, y tu
no quisiste fallar

Aprendí la diferencia entre y juego y el azar
quien te mira y quien se entrega
nada nada de esto
nada de esto fue un error
nada fue un error
nada de esto fue un error."

Una vez dediq una estrofita de una canción... aparte no hay cosa más cierta... el sábado podría verse retratado en esta canción.

Yo más que nadie merezco ser feliz.

Tell me why...

Cuanto daño puede hacer un te quiero, cuanto derrumbe interno... la canción de fondo mientras escribo esto: "Breathe easy"... la canción de fondo el sábado: ninguna. Mirones: 1, interrupciones: miles, sentimientos: los más encontrados de este mundo.
Pasaron 4 días de un fin de semana muy largo, ya son las 2:25 de la tarde del martes... el fin de semana acabó el lunes, mi equilibrio en la vida acabó el sábado, mis ganas de besarte no han parado desde entonces...
Nos besamos, nos besamos tanto, como la última vez, como la vez que te fuiste... otra vez te fuiste el sábado, al menos ahora antes de huir de mi dijiste lo que sientes, por primera vez en mucho tiempo aceptaste que me quieres... "Demasiado", que te duele quererme tanto... ¿tanto?... si me quisieras tanto no te importarían muchas cosas, demasiado en juego, demasiado en juego. Quería que me dijeras algo el sábado, el lunes, hoy ya es martes, dime algo, lo que sea, causa una reacción en mi mente, por lo que más quieras, dime algo de nuevo, no me dejes deseando besarte de nuevo, carajo!... no puedo dejar de pensar en tus besos...
Baje a hacerme de comer... y creo que después de todo esto ya es lo suficientemente deprimente como para apartarme también de mis papas criollas... no me quites todo... ya me quitaste demasiado.

Puntos suspensivos

En un momento quedamos enredados en el otro, esperando ver colores nuevos y sentir todo más profundo, un dia cualquiera nos damos cuenta de las raíces de nuestros miedos más antiguos, hacemos consciente lo incosciente mientras en el fondo oimos música barata que intenta aparentar ser más de lo que es, un poco incluso como nosotros mismos; preguntándonos cuando se volvió todo tan absurdo trazamos nuevos caminos para regresar a lo mismo, a las sendas rotas e inconclusas de sueños tibios, de amaneceres y amores ficticios, damos la vida a un par de personas que no saben nada de nosotros ni de si mismos, caminamos dunas llenas de recuerdos ya caídos, atravesamos desiertos que nosotros construimos, conocemos tierras nuevas, pieles sudorosas que empalmamos en la nuestra, llenamos vacios.
Tengo miedo de perderme en el obscuro camino, un día de estos dejaré de sentirme... cuando tus ojos se encuentren con los mios y veas que ya no hay en ellos brillos, rescátame entonces, cuando ya sea demasiado tarde para pedir auxilio, rescátame cuando las nubes se lleven tu último recuerdo conmigo, rescátame de sentir tu olvido.
No me abandones en el pensamiento de que no piensas en mi cuando no estoy contigo, no permitas que mi cuerpo físico se vaya al abismo, no tapes lo que hemos construido con nuevas vivencias con personas que me son ajenas, no pienses en mi como un pasado o un error que cometiste estando distraido, piensame como esos minutos de lava ardiente, de fuego que habia estado dormido...
pienso en tus manos que no me cubren de apoyo... pienso en mis ojos que han visto tan poco, pienso en el futuro que no se si veré contigo...
más allá de ti y de mi y del mundo y del tercero fantasmatico olvido... más allá de ti y de mi y de lo que nos ha sido prohibido...
Úna cadena de sin sabores y sin sentidos, un microscopico que nos separa del todo...
adios... hola de nuevo... adios...

Quiero contarte algo...

-A veces siento que está conmigo cuando se mueven las cortinas del cuarto y el frio aire se cuela por la ventana... pero es quizás ese el momento más triste porque es cuando me doy cuenta de cuanto me hace falta...

Fue un día como cualquier otro... no, la verdad es que no fue un día como otros, al contrario, ha sido el día más especial de mi vida. La primera vez que lo vi, sentado en el café, con un libro en la mano y un cigarro que dejaba una estela de humo y que yo practiamente podía sentir en mis labios, ese día comprendí que no había más allá para mi, nadie en este mundo podría hacerme feliz sino él...

-- Desde que nos separamos creo que nada es lo mismo, ya ni siquiera el cafe me sabe igual y cada vez que paso por el cafe donde nos conocimos y donde pasamos tantas tardes trato de no voltear, aunque en realidad me muero por saber si ella regresa a buscarme como yo lo he hecho algunas veces... la realidad es que no creo que lo haga

Recuerdo el primer día que la vi... a primera vista no es para nada mi tipo, ¿sabes?; pero es que ella puede ser tantas cosas, y de eso si puedes darte cuenta desde la primera vez que la tienes frente a ti... con su cabello negro y esos ojos miel, creo que lo primero que pense cuando lo vi fue... "ahi está..."

- Nadie sabe tanto de mi como él, y quizás con nadie me he reido tanto como con él, siempre lo amé tanto y se que ahora que no está voy a poder vivir sin él... me duele pensar que también él puede vivir sin mi.

Me senté en el café y ordene un te de frambuesa... tenía la peor resaca de mi vida y no quería que se diera cuenta... eran las 9 de la mañana, justo cuando me estaba prometiendo a mi misma no ir nunca más a una fiesta de Diana, pude ver que apagaba su cigarro y se paraba... la palabra "DEMONIOS!" cruzo por mi mente... nunca he sido muy buena para esas cosas.

-- Ella es la persona con mejor memoria que conozco, sabe todos mis defectos y lo increible es que no le molestan, creo que los ha aceptado y se ha adaptado a ellos conforme ha pasado el tiempo, además, todos esos detalles que sabe de mi y que no olvida, me hacen pensar que realmente si me quiere; no se que va a pasar el día que la vea con alguien más...

El calor más cercano es el de la soledad...

"Tiene tanto miedo a que puedan entrar a su fragil burbuja de irrealidad... ella rie sin saber porque, ella habla sin saber porque, ella mira a su alrededor y no ve más que dolor... niña que va a ser de ti, sin sueños que cumplir, con tu vida no querras seguir..."

No es fácil hablar del pasado, del presente e incluso del futuro aún cuando tengamos esa tonta mania de aferrarnos a él como si en eso se nos fuera la vida entera (acabo de releer la linea y me doy cuenta de como mi inconsciente a veces me traiciona "aferranrnos a ÉL..." debió ser "aferrarnos a ellos".
Que que he aprendido que me movió tanto el tapete?... fue una de esas cosas que te cambian por dentro pero que te duele que te cambien, cuando te das cuenta de las marcas que te deja un lugar, una experiencia, un viaje, un cuento, una compañia, una caricia, una insinuación, un abrazo, oir el lejano eco en tu alma de la soledad, el regreso de todo eso me imagino que es lo mas dificil de aceptar...

El problema conmigo es que me estoy dando cuenta de lo que soy, de lo que fui y de lo que quiero ser, no tengo esa maravillosa capacidad que tienen otros de querer quedarme estacionada en un lugar, pero si tengo la melancolia del que se va sin querer hacerlo, ese no querer irte de ningún lado pero no soportar mucho tiempo estar ahi... nadie puede tenerlo todo, lo se, por eso es que no se describir lo que soy, por eso me califico a mi misma de aire y de errante, de vagabunda, doy un diente de león que ha vivido aferrada a la tierra, cuyo destino es volar pero que no sabe a donde, sin embargo... yo extraño y me duelen algunas cosas que dejo cada vez que me voy, sin que eso haga menos el amor que siento por aquello hacia lo que llego y... y bueno, como es mi costumbre dije mucho sin decir absolutamente nada.

"Aqui estoy, entre el amor y el olvido, entre recuerdos y el frio, entre el silencio y tu voz... aqui estoy, viendo pasar los segundos, viendo pasar los minutos, viendo pasar el amor... aqui estoy con la sonrisa fingida que me dejo tu partida como un verano sin sol, aqui estoy, sin la mitad de mi vida, un callejón sin salida, viendo la vida pasar... AQUI ESTOY"

Es humanamente imposible llorar más de lo que lloré el martes, pense que era imposible dolerme tanto y sentir tanta necesidad de un abrazo, querer que esa persona que te abraza pueda quedarse ahi hasta que tu cuerpo se vuelva polvo y esporas, querer fundirte en su cuerpo para no tener que volver a caminar y enfrentar todo lo que se que hay en mi interior, quería quedarme ahi para siempre... llorando y sintiendo como cada uno de los poros de mi ser se deshacia con cada lágrima y se deshacia de todo lo que yo tengo dentro, nunca la soledad me había pesado tanto, porque nunca habia necesitado tanto... si la soledad tuviera forma física la golpearía tanto y le pediria una explicación a mi dolor...

Culpo de haber hecho consciente mi soledad a la Plaza San Marco... Venezia...

Después de la larga ausencia...

Porque llevo meses sin escribir un post, porque ya he visto cosas que desee ver hace mucho tiempo, porque me he comprobado lo que tengo, porque descubrí mi naturaleza de errante, vagabunda y aire... porque ya no me importa el saber que no estaré en este mundo mucho tiempo, solo quiero vivirlo, soñarlo no sino sentirlo, tocarlo y verlo con los ojos y con los dedos, mis sentidos se despiertan cada vez que ven o tocan o sienten o huelen algo nuevo, mis alas se extienden, mis ojos lloran porque saben el largo camino que empiezo... porque añoro la compañia humana de un otro pero no deseo hoy saberlo ni hacerlo más consciente, porque las heridas lentamente se cierran y mi cuerpo desea ansiosamente recibir nuevas, porque quiero saberme humana y capaz de sentir como solo yo puedo hacerlo en armonia con mi ser, porque no hablaré mucho del viaje, porque solamente se lo emocionante que fue para mi saberme ahi... porque, porque no necesito explicarselos sino compartirselos... redican las diferencias de nuestras mentes en el modo de sentirnos, porque por fin entendi lo que es el deseo... porque arde en las venas como lava ardiente, porque he aprendido tanto a lo largo de 20 años, porque cada día despierto y me veo diferente, porque ya me quiero más que antes y estoy más en paz conmigo que antes, porque ahora puedo hablar más de mi que de nadie, porque empieza un largo proceso de saberme y entenderme... porque, porque, porque, porque, porque, porque, ¿por qué?

Ya no tengo quien me mienta, ya no siento desconfianza, ya no siento más violencia...

"...Ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia, ya no me importa tu destino, ya solo quiero hallar el mio, ya no me asombra tu existencia, ya no me asombra nada... ya no tengo que explicar, ya no tengo quien me juzgue, ya no tengo a quien pedirle una opinión sobre mi vida, ya no siento el alma ciega, ya no siento el alma muerta, ya no siento que vi vida valga menos que tu ausencia (...) Para mi ya no existes, para mi ya no existes, para mi ya no queda nada, para mi ya no queda nada... para mi ya no existes, para mi ya no existes, para mi ya no queda nada, para mi ya no queda nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Hey darlings, con la noticia de que hable con "grumpy", el alcohol le hace daño a ese wey, bueno, x, como ya habia dicho es lamentable cuando dejas de querer a alguien y te das cuenta... pero entonces porque las lagrimas se sentían caer la segunda vez que hablamos???... por estúpida, porque le he dado demasiado poder a ese sujeto.

Mañana me voy a Franciaaaaaaaaaa por fiiiin!!!! siii siiii siiii aajajajajajajajajaja los quiero pero tengo que ir a comer con mis amigos que se quieren despedir de mi... cualquier pretexto es bueno para celebrar.!

Nuevos ojos, nueva piel, nuevas las manos del placer... van meti�ndose y a poco dominando mi querer... "Ely Guerra"