Tanto Arte

Tanto Arte que tengo encerrado en las entrañas.

Tantas fotografías nunca tomadas, tantas ganas.

Tantas esculturas, tanta música nunca escuchada.

Tantos colores, tantas visiones.

Tantos, tantos sueños escarlata.

Tantas ganas.

Tantos, tantas pesadillas no contadas.

Tantas sombras, tantas noches.

Tantas esculturas, tantas canciones olvidadas.

Tantas fotografías arrebatadas, tantas fallas.

Tanto Arte que tengo encerrado en las entrañas.

¿De qué tienes miedo?

Nunca he entendido el miedo a la muerte, o a los perros, o a la sangre.

Entiendo de a pocos el miedo al agua, a no poder respirar. A veces si que lo entiendo.

Se diría que he aprendido a manejar bastante bien mi miedo a la oscuridad.

Pero lo mio lo mío, lo irracionalmente mío, es el miedo a la locura. Al desconecte, a escuchar voces, a ver cosas que no están ahí, a olvidar todos los días donde puse mis llaves y encontrarlas donde ya busqué antes. Miedo a no reconocerte, a no reconocerme, miedo a que un par de genes se activen, miedo a que hoy se me olvidan las palabras de nuevo, miedo a la demencia absoluta.

Porque nada es tan conocido y tan desconocido al mismo tiempo, porque nada te hace estar sin estar tan fácilmente. Nada de lo que está pasando ahora parecerá real entonces, y nada de entonces te hará saber a ciencia cierta que el ahora existió antes.

Porque no hay palabras mas tristes, mas enérgicas, mas desesperadas, mas fantasiosas que las que te dice tu cabeza cuando te susurra "te estás volviendo loca".

Lo mío, lo mío es el miedo a la locura. A la de libro, a la de institución psiquiátrica, a la de los genes, a la de las muchas pastillas y los pocos saberes.

Y pensar que al mismo tiempo parece tan liberadora.

Creo que va a empezar a llover.

Supongo que pude haber seguido ese camino, supongo que hubiese sido más fácil. Supongo que ser quien quieren que seas, quien se espera que seas, quien debes ser, eso, siempre es más fácil.

No esperar nada más. Nacer, crecer, morir. Todo en el mismo lugar, con las mismas personas, eso hubiese sido más fácil. Sin preguntarse si realmente eso es lo que se quiere, solo hacerlo porque no hay nada más que hacer, porque es el siguiente paso, porque después de todo ¿Qué pensará la gente?, ¿Qué pensará la familia?, ¿Qué pensarán las amigas casadas?, ¿Qué pensaran los abuelos y los tíos retrógradas?.

¿No quieres el auto del año?, ¿No quieres el marido perfecto?, ¿La casa perfecta con los hijos perfectos? ¿Las patologías perfectas?.

Si lo escogiste, entonces, ese es otro asunto. Entonces, este escrito no es para ti. Si con los ojos abiertos y sabiendo las otras oportunidades del mundo escogiste el camino que tienes ahora, el “correcto” entonces es distinto, entonces te ganaste a pulso el respeto, entonces eres una de esas personas honestas que están en vías de extinción.

Y es que vivir la vida que se debe vivir a tu edad, con tu preparación, como lo están haciendo todos, es más fácil. Tener un trabajo que te da cheques llenos de ceros o que al menos te permite muchas tarjetas de plástico, senos de artista porno, escuelas privadas para los niños, ¿Por qué dirías que no a eso?.

¿Qué se siente tener la vida correcta?, ¿Los amigos correctos?, ¿El trabajo correcto?, ¿Qué se siente ser la talla correcta?, ¿Tener el pelo perfecto?, ¿Qué se siente saber donde estarás dentro de 3 años, dentro de 5, dentro de 8, dentro de 20?.

A veces, me parece que tomé la decisión equivocada, a veces, por un par de segundos, pienso que debí dejar de hacerme preguntas hace muchos años. Buena cosa que esa sensación se va rápidamente.

Y es que no cambiaría nada de mi vida incorrecta, no cambiaría la compañía, los lugares, no cambiaría nada. No cambiaría los desvelos, ni el estrés, ni los aviones, ni las lágrimas, no cambiaría ninguno de los personajes, ninguna de las decisiones, ninguno de los extraños que se volvieron amigos, ni la ética, ni las trampas, ni los espacios, no cambiaría nada.

De la música y otros demonios.

Es innegable que la música puede transportarnos a tiempos mejores o peores de nuestra existencia. Ya otras veces he dicho que tengo todo un soundtrack en mi cabeza, varias canciones que van con cada uno de los momentos de mi vida.

Dejé de escuchar a la Gusana ciega porque me recuerda a épocas de mi vida deprimidas y de neblina, no puedo recordarlo todo, pero que bien recuerdo la letra de "Duele decirlo"

- Y son las últimas horas el último intento por pasártela bien, estás repitiendo la escena, cortando tus venas por un poco de amor. -

Y luego está Babasónicos, aún los escucho, y aún me hacen sonreir algunas canciones específicas -Tengo una idea no me hables de ti y mucho menos de tu pasado, algo en tus labios color carmín sugiere que vayamos al grano- Esas canciones me saben a tiempos de fiesta, de risas, de mucho baile, de mucho alcohol, de muchos muchos.

También las hay específicas, que me recuerdan a personas particulares, bien sea porque fueron el fondo musical de un encuentro, bien sea porque la escuchaba mucho en el momento, o porque las dediqué, yo que se, toda esa gama de ardidez propia de mis desventuras amorosas. Todavía recuerdo a mi mamá preguntándome ¿Y a ti por qué te llega tanto esa canción de Lila? (refiriéndose a Lila Downs en "Amarga Navidad") -Diciembre me gustó pa' que te vayas, que sea tu cruel adiós mi navidad, No quiero comenzar el año nuevo con este mismo amor que me hace tanto mal - Ay dolor! ya me volviste a dar!

"Flor de Loto" de Héroes me recuerda a ese mejor amigo que ya no me habla, que todavía extraño y que sigo defendiendo aunque los demás me digan "se portó bien culero contigo wey".

Chin, creo que la canción fue profética -Nunca fue tan breve una despedida, nunca me creí que fuera definitiva, nunca a un ser extraño le llamé mi familia-

Vasos vacíos me recuerda a la primera persona que rompió mi corazón. Y no, no fue el mismo de la canción navideña! en esta época todavía era un pimpollito ternurita adolescente - Siempre habrá vasos vacíos con agua de la ciudad, la nuestra es agua de río mezclada con mar -

Esta me recuerda a mi caminando con mi viejo ipod rosa, en Córdoba, perdiéndome en las calles, solo caminando sin rumbo fijo o dirección pero sabiendo que al final llegaría a alguna parte - Y no te asustes si me rio como un loco, es necesario que a veces sea así, será la vida que siempre nos pega un poco, nos encandila con lo que está por venir- Es de Los Piojos, se llama "Bicho de ciudad".

Y así podría seguir por horas, y por muchas más canciones, pero no los voy a hacer más cómplices de mi noche melancólica.

La nada.

Estoy frustrada por la frustración, cansada del cansancio y triste por la tristeza.

1..2...3 probando

Estoy jodido, entera, profunda y completamente jodido.

Estoy roto, completa, profunda e irreparablemente roto.

Y ninguna de las dos cosas va a cambiar en el futuro.

Aunque conozca mil mas, aunque todas sean mas fantásticas, sensuales, misteriosas e interesantes que la anterior.

Voy a seguir jodido y roto. Porque tu me rompiste, porque me jodiste hasta el fondo.

Porque el cliche de que me arruinaste para todas de verdad existe y yo pensaba que no.

Porque nunca, nunca voy a conocer otra como tu.

...

Eso pensaba Javier el día que Susana se fue, eso pensó el día que conoció a Vanessa, el día que dejo a Cecilia, el día que Karen le engañó.

Eso pensó de todas y cada unas de las mujeres que conoció.

Eso pensó el día que llegue yo.

YA ME HARTE.

Antes de leer lo siguiente sepa usted querido lector que mi teclado es gringo (lo odio) y no tiene acentitos ni todas las cosas cucas que usamos en el idioma espa;ol. APESTA

Ok... ya me harte de la pseudopoesia que escribo cuando deprimida, ya me harte de ser escritora y frustrada. Ya me harte de no encontrar trabajo en una maldita ONG (que no se supone que quieren psicologos? que no se supone que quieren gente comprometida? con experiencia laboral? y que ademas quiera trabajar por casi nada? PUDRANSE) al menos a las que he mandado CV y no me han contestado.

A lo mejor es por la escuelita fresa en la que estudie. Pero no, no soy chiquita fresa que quiere trabajar y salvar el mundo mientras turistea NOOOO.

Bueno. Sepa usted querido lector que me acabo de mudar a una ciudad en el sur del pais en Chiapas donde (Algo bueno tenia que pasarme ultimamente) hay mucho tofu y comida vegetariana y tengo un depa lindo lindo que probablemente hara que se me termine el ahorro sino encuentro trabajo PRONTO.

Y sepa usted que son las 3 de la ma;ana y no tengo sue;o. PARA VARIAR.

Hoy he estado pensando en exes novios... y gente que me hubiera gustado que fueran novios. OOOOH donde estas ni;o de la prepa que leia todo el dia y no me pelaba? donde estas tu que eras evitativo evitativo con cortesito de pelo de principito valiente o Goku? donde? Diria que te hubiera hablado pero con eso de que el "hubiera" es la conjugacion en pasado del verbo "me apendeje" pues mejor no digo nada.

Debi haber estudiado periodismo.

Sobre las apariencias...

Todo por fuera se ve tan limpio, tan claro.

Todos por fuera pensarían que me quieres.

Todos están equivocados entonces?

Todo por fuera se ve tan claro, tan obvio.

Yo pensaría que nunca tienen problemas.

Estoy tan equivocada entonces?

O solo es que me quieres, pero la quieres mas a ella?

O solo es que tienen problemas, pero se quieren?

Estoy tan enferma de querer descifrar que parte es verdad y que parte es mentira.